Ανέκδοτα

[GEOL]

Μια μέρα, ένα μικρό αγόρι έγραψε στον Αι-Βασίλη: "Σε παρακαλώ στείλε μου μια αδελφή". Και αυτός του απάντησε: "ΟΚ, στείλε μου τη μάνα σου".

[Ekatnetworkltd]

Κούγια στο αφιερώνω:


Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δύο βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και του λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
-Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστή μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μύωσης έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον ουρανό να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;

[GEOL]

Ένας τύπος δείχνει το νέο σπορ αυτοκίνητό του στη φίλη του."Αν τρέξω με 200 χλμ/ώρα, θα βγάλεις τα ρούχα σου;" "Ναι!" του λέει και αυτή, που αγαπούσε την περιπέτεια!! . Φτάνει λοιπόν ο τύπος τα 200, οπότε έβγαλε όλα τα ρούχα της. Ανίκανος να κρατήσει τα μάτια του στο δρόμο, χάνει τον έλεγχο και το αυτοκίνητο αναποδογυρίζει. Αυτή πετάχτηκε γυμνή έξω αλλά αυτός μπλοκαρίστηκε από το τιμόνι. "Πήγαινε να φέρεις βοήθεια!" της φώναξε. "Δεν μπορώ, είμαι γυμνή και τα ρούχα μου χάθηκαν". "Πάρε το παπούτσι μου και καλύψου".
Κρατώντας το παπούτσι πάνω στο "σφουγγαράκι της", η κοπέλα έτρεξε και βρήκε ένα βενζινάδικο. Με το παπουτσάκι ανάμεσα στα πόδια της, παρακάλεσε τον βενζινά: "Παρακαλώ βοηθήστε με! Ο φίλος μου κόλλησε!" Ο βενζινάς κοίταξε το παπούτσι και της είπε: "Δεν μπορώ να κάνω τίποτα... αυτός έχει πάει ήδη πάρα πολύ βαθιά"!!

[Μπαρκαρούτσος]

Ekatnetworkdltd και GEOL



Είχα καιρό να γελάσω με συνεχόμενα ανέκδοτα σε αυτό το topic (συνήθως γελάω μόνο με τα δικά μου)!

Περισσότερο γέλασα με το

Κρατώντας το παπούτσι πάνω στο "σφουγγαράκι της"

Ο Ρόμαν αργεί;

Δικαιώνομαι.

[GEOL]

Πάρε ένα καλό Roman :

Μια παντρεμένη γυναίκα πάει στον Άγιο Βασίλη και του λέει ότι το μόνο που θέλει για τα Χριστούγεννα είναι να κάνει το σύζυγό της να ενδιαφέρονται για το σεξ!!. Αυτός της δίνει ένα μπουκάλι χάπια και της λέει να του δώσει ένα για δοκιμή και στη συνέχεια να τον ενημερώσει για να ξέρει και αυτός αν λειτουργούν. Η γυναίκα παίρνει τα χάπια στο σπίτι και βάζει ένα στο χριστουγεννιάτικο δείπνο του συζύγου της. Το ίδιο βράδυ κάνουν έρωτα για μία ώρα. Την επόμενη μέρα, ενθουσιασμένη βάζει δύο χάπια στο φαγητό του και το ίδιο βράδυ κάνουν έρωτα για δύο ώρες!!! Την επόμενη μέρα, ακόμα πιο ενθουσιασμένη, ρίχνει όλα τα χάπια στο φαγητό του . Περνάνε δύο εβδομάδες και η γυναίκα δεν δίνει σημεία ζωής Έτσι ο Άγιος Βασίλης αποφασίζει να της τηλεφωνήσει!! Αντί όμως για τη γυναίκα, στο τηλέφωνο απαντά ένας πιτσιρικάς. "Είναι σπίτι η μητέρα σου;" "Όχι, απαντά ο πιτσιρικάς ... Ποιος είναι;" "Είμαι ένας φίλος της μητέρας σου και της έδωσα κάποια χάπια μια-δυο εβδομάδες πριν, για να την βοηθήσουν. Γνωρίζεις τι γίνεται;" Και ο μικρός απαντάει: "Η μάνα μου πέθανε, η αδελφή μου είναι έγκυος, ο λώκος μου πονάει και ο μπαμπάς κυνηγάει τη γάτα στη σοφίτα!!!"

[Ekatnetworkltd]

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:
- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε.
Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του.
Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους.
- Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.
Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:
- Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.

[Ekatnetworkltd]

Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν, πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν "Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ" και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει. Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία, να βρεί την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα, ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει. Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία, βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα, πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη. Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της.
"Ποιά είναι αυτή η γυναίκα;" ρωτάει την γριά ο συλλέκτης.
"Η γυναίκα του Λένιν" απαντά αυτή.
"Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιός είναι; " ξαναρωτά ο συλλέκτης.
"Ο εραστής της" απαντά ξανά η γριά.
"Καλά και ο Λένιν που είναι;" απορεί ο συλλέκτης.
"Ε, δεν είπαμε ; Στην Βιέννη!!"

[GEOL]

Ένας άνδρας γυρνάει σπίτι με μια πάπια κάτω από τη μασχάλη. Βλέπει τη γυναίκα του και λέει "Αυτό είναι το γουρούνι που γα...σα"!! "Μα αυτό είναι πάπια", του λέει εκείνη. Και αυτός απαντά: "δεν μιλούσα σε σένα" ...

[Ekatnetworkltd]

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο.
Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων;
- Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός.
- Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος.
- Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος:
Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα.
Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος;
- Όχι απαντά η κοπέλα.
- Μια φορά το χρόνο.
Και συνεχίζει ο κτηνίατρος:
Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω;
- Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος.
Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός
Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει.
- Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά;
- Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;

[GEOL]

Δύο γιατροί κάνουν έρωτα. Μόλις τελειώνουν αυτός της λέει: πρέπει να είσαι χειρούργος! Πρόσεξα πως έπλυνες τα χέρια σου και πριν και μετά. Και αυτή του απαντάει: και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος! Δεν κατάλαβα τίποτα

[Ekatnetworkltd]

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο RoMaN.
- Ορίστε, λέει ψιθυριστά
- Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.
- Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο RoMaN.
- Γιατί αγόρι μου, λέει ο κύριος.
- Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο RoMaN
- Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.
- Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο RoMaN.
- Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.
- Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο RoMaN.
- Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.
- Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι' αυτή, ψιθυρίζει ο RoMaN.
- Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.
- Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο RoMaN.

[Ekatnetworkltd]

Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και
να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πης ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ !!!

[Ekatnetworkltd]

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει: -Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο. Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας: - Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα. Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα. - Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα. - Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών. Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα... -Εσύ τι θα κρατήσεις; Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά: - Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι. -Τι; -ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ !!!

[Ekatnetworkltd]

Ηταν ένας λευκός και μόλις είχε μετακομίσει σε μια συνοικία μαύρων. Λοιπόν αποφάσισε να πάει στον κινηματογράφο για να δει καμιά ταινία. Έτσι πήγε στην στάση του λεωφορείου, όμως υπήρχε μια μεγάλη ουρά από μαύρους που περίμενε να ανέβει στο λεωφορείο. Τι να κάνει, κάθησε και περίμενε. Σε μια στιγμή τον βλέπει ο μαύρος που περίμενε μπροστά του και του λέει
-"Συγγνώμη κύριε, καινούριος είσαι εδώ πέρα;" .
- "Ναι", του λέει, "που το κατάλαβες;" .
- "Ααααα", λέει ο μαύρος, "εδώ πέρα οι λευκοί δεν περιμένουν στην ουρά, πάνε αμέσως μπροστά μπροστά, είναι ανώτεροι!"
- "Μα όχι δεν πειράζει, θα περιμένω στην σειρά όπως όλοι", λέει ο λευκός.
- "Όχι", του λέει ο μαύρος, "θα πας μπροστά απ' όλους τους μαύρους".
- "Καλά εντάξει θα πάω", λέει ο λεύκος και ανεβαίνει στο λεωφορείο περνώντας όλους τους μαύρους που περίμεναν. Όταν φτάνουν στο κινηματογράφο κατεβαίνει και βλέπει μια ουρά από μαύρους 300 μέτρα που περίμεναν για να αγοράσουν εισητήριο!
-"Πω πω", λέει, "τι είναι όλοι αυτοί;". Τι να κάνει λοιπόν, κάθησε και περίμενε στην ουρά. Σε μιά στιγμή τον βλέπει ο μαύρος που ήταν μπροστά του και του λέει:
-"Συγγνώμη κύριε, καινούριος είστε εδώ πέρα;"
-"Ναι", του λέει ο λευκός, "Που το καταλάβατε;"
-"Αααααα", του λέει, "εδώ οι λευκοί δεν περιμένουν στην σειρά, πηγαίνουν κατευθείαν μπροστά".
-"Μα όχι", λέει ο λευκός, "θα περιμένω στην ουρά".
-"Όχι, θα πας κατευθείαν να πάρεις εισητήριο, δεν θα περιμένεις στην ουρά με τους μαύρους".
-"Καλά, αφού επιμένετε θα πάω" λέει ο λευκός και προσπερνάει όλους τους μαύρους. Λέει λοιπόν σε αυτόν που πουλούσε εισητήρια:"
-"Θέλω ένα εισητήριο".
-"Πλατεία ή εξώστη;" τον ρωτάει ο πωλητής.
-"Πλατεία", λέει ο λευκός.
-"Αα όχι, αυτό είναι υποτιμιτικό για σας, εκεί πάνε όλοι οι μαύροι. Εσείς θα πάτε στον εξώστη".
-"Μαααα....".
-"Δεν ακούω κουβέντα", του λέει ο πωλητής, "θα πάτε στον εξώστη".
-"Καλά, αφού επιμένετε θα πάω", λέει ο λευκός.
Λοιπόν ανεβαίνει στον εξώστη, αρχίζει η ταινία, όμως κάπου στην μέση της ταινίας ήθελε να πάει να κατουρήσει. Βλέπει μια μικρή πορτίτσα και σκέφτεται:
-"Μάλλον αυτή είναι η τουαλέττα". Πάει να μπει στην τουαλέττα, τον προλαβαίνει όμως ένας μαύρος και του λέει:
-"Εεεε,που πας;"
-"Θέλω να κατουρήσω", του λέει ο λευκός.
-"Πρέπει να είσαι καινούριος εδώ πέρα, εδώ κατουράνε μόνο οι μαύροι", λέει ο μαύρος.
-"Και εγώ που θα κατουρήσω;", ρωτάει ο λευκός.
-"Οι λευκοί την βγάζουν έξω και κατουράνε κάτω από τον εξώστη", του λέει ο μαύρος.
-"Μα από κάτω κάθονται οι μαύροι", λέει ο λευκός.
-"Ααα,έτσι γίνεται εδώ".
Τι να κάνει λοιπόν, την βγάζει και αρχίζει να κατουράει κάτω από τον εξώστη, στην πλατεία. Οπότε ακούγεται μια δυνατή φωνή από κάτω:
-"Ρε φίλεεε, καινούριος είσαι εδώ πέρα;".
-"Ναι", λέει ο λευκός, "που το κατάλαβες;".
-"Εε κάντην λίγο πέρα δώθε"!

[GEOL]

Τρεις αδελφές αποφάσισαν να παντρευτούν την ίδια ημέρα για να γλυτώσουν τους γονείς τους και από το βάρος των ξεχωριστών γάμων. Για ακόμα μεγαλύτερη οικονομία, οι τρεις αδελφές αποφάσισαν να περάσουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους στο πατρικό σπίτι. Αργά το βράδυ, η μητέρα τους δεν μπορούσε να κοιμηθεί, και πήγε στην κουζίνα για ένα φλιτζάνι τσάι. Στις μύτες των ποδιών πέρασε από το υπνοδωμάτιο της μεγαλύτερης κόρη της και την άκουσε να ουρλιάζει. Η μάνα σκέφτηκε "Αυτό είναι φυσιολογικό, ειδικά τη νύχτα του γάμου της". Πάει κατόπιν κρυφά στο δωμάτιο της δεύτερης και την άκουσε να γελάει. "Αυτό είναι πάρα πολύ φυσιολογικό", σκέφτηκε και έφυγε χαμογελώντας. Τέλος, έξω από το δωμάτιο της μικρότερης κόρης της, δεν ακουγόταν το παραμικρό!!. Το επόμενο πρωί, στην κουζίνα, αφού οι σύζυγοι είχαν πάει έξω, η μάνα ρώτησε τη μεγαλύτερη κόρη της για τους βραδινούς θορύβους. "Λοιπόν μαμά," της απάντησε, "πάντα έλεγες πως όταν πονάω θα πρέπει να ουρλιάζω"!! "Έχεις απόλυτο δίκιο γλυκιά μου" τη διαβεβαίωσε η μητέρα της και στράφηκε στη μεσαία κόρη. "Εσύ γιατί γελούσες?" ρώτησε. "Μαμά πάντα μου έλεγες όταν γαργαλιέμαι να γελάω" απάντησε η μεσαία. "Και αυτό είναι αλήθεια, γλυκιά μου". Τώρα είναι η σειρά σου μωρό μου, είπε γυρίζοντας προς τη νεότερη κόρη της. "Γιατί ήταν τόσο ήσυχα στο δωμάτιό σας χθες το βράδυ;" "Μαμά, δεν θυμάσαι; Πάντα μου έλεγες να μην μιλάω με το στόμα μου γεμάτο"!!!