Ανέκδοτα

[Μπαρκαρούτσος]

-Μπαινω σπίτι και την πιάνω με τον καλυτερο μου φίλο
καλα ρε μαλακα του λέω
δεν ειχαμε κανονίσει μπαλίτσα;;

1 σελίδα πίσω...
Καλά, δεν διαβάζετε το forum;

[john4serres]

" Λενε πως ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός "

Γιώργος Χρόνος, Παθολόγος

[ΑποστόληςΑ]

Ο Ρόμαν αργεί;

[GEOL]

Ο σύζυγος και η σύζυγος αποφάσισαν να δημιουργήσουν ένα password για το σεξ. Αποφάσισαν λοιπόν να χρησιμοποιούν τη λέξη "πλυντήριο". Το ίδιο βράδυ στο κρεβάτι λέει ο σύζυγος "Πλυντήριο" και η γυναίκα του απαντά "Όχι απόψε αγάπη μου έχω πονοκέφαλο". Μετά όμως από μισή ώρα και επειδή νιώθει ενοχές του λέει "Πλυντήριο", οπότε αυτός της απαντά "άστο, ήταν λίγα και τα έκανα με το χέρι".

[Ekatnetworkltd]

Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλα το περίεργο είναι ότι το
πάνε γερμένο στο πλαι. Προβληματισμενος πλησιάζει έναν από τους
τεθλιμμένους συγγενείς:
-Ποιον πάτε για θάψιμο;
-την πεθερά μου
-και γιατί στο πλάι;
(κι ο άλλος , στο ψιθυριστό)
-σωπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει

[GEOL]

Μια μέρα, ένα μικρό αγόρι έγραψε στον Αι-Βασίλη: "Σε παρακαλώ στείλε μου μια αδελφή". Και αυτός του απάντησε: "ΟΚ, στείλε μου τη μάνα σου".

[Ekatnetworkltd]

Κούγια στο αφιερώνω:


Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δύο βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και του λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
-Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστή μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μύωσης έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον ουρανό να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;

[GEOL]

Ένας τύπος δείχνει το νέο σπορ αυτοκίνητό του στη φίλη του."Αν τρέξω με 200 χλμ/ώρα, θα βγάλεις τα ρούχα σου;" "Ναι!" του λέει και αυτή, που αγαπούσε την περιπέτεια!! . Φτάνει λοιπόν ο τύπος τα 200, οπότε έβγαλε όλα τα ρούχα της. Ανίκανος να κρατήσει τα μάτια του στο δρόμο, χάνει τον έλεγχο και το αυτοκίνητο αναποδογυρίζει. Αυτή πετάχτηκε γυμνή έξω αλλά αυτός μπλοκαρίστηκε από το τιμόνι. "Πήγαινε να φέρεις βοήθεια!" της φώναξε. "Δεν μπορώ, είμαι γυμνή και τα ρούχα μου χάθηκαν". "Πάρε το παπούτσι μου και καλύψου".
Κρατώντας το παπούτσι πάνω στο "σφουγγαράκι της", η κοπέλα έτρεξε και βρήκε ένα βενζινάδικο. Με το παπουτσάκι ανάμεσα στα πόδια της, παρακάλεσε τον βενζινά: "Παρακαλώ βοηθήστε με! Ο φίλος μου κόλλησε!" Ο βενζινάς κοίταξε το παπούτσι και της είπε: "Δεν μπορώ να κάνω τίποτα... αυτός έχει πάει ήδη πάρα πολύ βαθιά"!!

[Μπαρκαρούτσος]

Ekatnetworkdltd και GEOL



Είχα καιρό να γελάσω με συνεχόμενα ανέκδοτα σε αυτό το topic (συνήθως γελάω μόνο με τα δικά μου)!

Περισσότερο γέλασα με το

Κρατώντας το παπούτσι πάνω στο "σφουγγαράκι της"

Ο Ρόμαν αργεί;

Δικαιώνομαι.

[GEOL]

Πάρε ένα καλό Roman :

Μια παντρεμένη γυναίκα πάει στον Άγιο Βασίλη και του λέει ότι το μόνο που θέλει για τα Χριστούγεννα είναι να κάνει το σύζυγό της να ενδιαφέρονται για το σεξ!!. Αυτός της δίνει ένα μπουκάλι χάπια και της λέει να του δώσει ένα για δοκιμή και στη συνέχεια να τον ενημερώσει για να ξέρει και αυτός αν λειτουργούν. Η γυναίκα παίρνει τα χάπια στο σπίτι και βάζει ένα στο χριστουγεννιάτικο δείπνο του συζύγου της. Το ίδιο βράδυ κάνουν έρωτα για μία ώρα. Την επόμενη μέρα, ενθουσιασμένη βάζει δύο χάπια στο φαγητό του και το ίδιο βράδυ κάνουν έρωτα για δύο ώρες!!! Την επόμενη μέρα, ακόμα πιο ενθουσιασμένη, ρίχνει όλα τα χάπια στο φαγητό του . Περνάνε δύο εβδομάδες και η γυναίκα δεν δίνει σημεία ζωής Έτσι ο Άγιος Βασίλης αποφασίζει να της τηλεφωνήσει!! Αντί όμως για τη γυναίκα, στο τηλέφωνο απαντά ένας πιτσιρικάς. "Είναι σπίτι η μητέρα σου;" "Όχι, απαντά ο πιτσιρικάς ... Ποιος είναι;" "Είμαι ένας φίλος της μητέρας σου και της έδωσα κάποια χάπια μια-δυο εβδομάδες πριν, για να την βοηθήσουν. Γνωρίζεις τι γίνεται;" Και ο μικρός απαντάει: "Η μάνα μου πέθανε, η αδελφή μου είναι έγκυος, ο λώκος μου πονάει και ο μπαμπάς κυνηγάει τη γάτα στη σοφίτα!!!"

[Ekatnetworkltd]

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:
- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε.
Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του.
Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους.
- Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.
Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:
- Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.

[Ekatnetworkltd]

Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν, πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν "Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ" και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει. Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία, να βρεί την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα, ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει. Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία, βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα, πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη. Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της.
"Ποιά είναι αυτή η γυναίκα;" ρωτάει την γριά ο συλλέκτης.
"Η γυναίκα του Λένιν" απαντά αυτή.
"Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιός είναι; " ξαναρωτά ο συλλέκτης.
"Ο εραστής της" απαντά ξανά η γριά.
"Καλά και ο Λένιν που είναι;" απορεί ο συλλέκτης.
"Ε, δεν είπαμε ; Στην Βιέννη!!"

[GEOL]

Ένας άνδρας γυρνάει σπίτι με μια πάπια κάτω από τη μασχάλη. Βλέπει τη γυναίκα του και λέει "Αυτό είναι το γουρούνι που γα...σα"!! "Μα αυτό είναι πάπια", του λέει εκείνη. Και αυτός απαντά: "δεν μιλούσα σε σένα" ...

[Ekatnetworkltd]

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο.
Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων;
- Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός.
- Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος.
- Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος:
Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα.
Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος;
- Όχι απαντά η κοπέλα.
- Μια φορά το χρόνο.
Και συνεχίζει ο κτηνίατρος:
Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω;
- Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος.
Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός
Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει.
- Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά;
- Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;

[GEOL]

Δύο γιατροί κάνουν έρωτα. Μόλις τελειώνουν αυτός της λέει: πρέπει να είσαι χειρούργος! Πρόσεξα πως έπλυνες τα χέρια σου και πριν και μετά. Και αυτή του απαντάει: και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος! Δεν κατάλαβα τίποτα