Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14.. σeξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μην γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ
50. να μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις τον χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει. Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει)
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κ*λόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.
Ίσως γι' αυτό ο Θεός είπε: "αγάπα την" αλλά δεν είπε "κατανόησέ την"...
παει ο Γιωρίκας εξωτερικό, ασπάζεται τον Καθολικισμό...
γινεται ιερέας, σκαρφαλώνει στην ιεραρχία, γίνεται καρδινάλιος
συνεχίζει απτόητος, φτάνει μέχρι την ελίτ των 4-5 πολύ τοπ καρδιναλίων
μια μέρα τους φωνάζουν και τους λένε:
"θα σας πουμε κάτι, αλλά πρέπει να μεινει επτασφράγιστο μυστικό.
ο Πάπας δεν ειναι καλά, και το πολύ σε 3 μέρες θα τον έχουμε χάσει.
Αλλά δεν πρεπει να μαθευτεί τίποτα απολύτως μέχρι τότε"
φευγουν οι καρδινάλιοι , αλλά ο Γιωρίκας δεν κρατιέται με τίποτα,
παιρνει τηλ τον Κωστίκα:
"Κωστικα πουλα αμέσως τα πάντα, παρε τα λεφτα και τρεξε σε ενα γραφείο στοιχηματων και παιξτα όλα πως θα πεθάνει ο Πάπας"
όντως το συμβάν γίνεται...
τρεχει ο Γιωρίκας στο χωριό, βλεπει το σπιτι σφραγισμένο, ρωτάει από και από κει που χαθηκε ο Κωστίκας
"στο καφενειο, το΄χει ριξει στο ποτο"
"οχι ρε πο@στη καμμια μ@λ@κια θα εκανε πάλι" φωνάζει ο Γιωρίκας και τρεχει να τον βρει
τον βρισκει στο καφενειο σκυθρωπο, σκυμμένο πανω από τα τσιπουρα...
"πες ρε μ@λ@κ@, πες τι έκανες πάλι, πες τι έκανες με τον Πάπα"
"ρε Γιωρίκα" αναφωνει κλαιγοντας ο Κωστίκας,
"τον Πάπα τον έπιασα, την πο@τ@ν@ τη Μίλαν έχασα!!"
Ένας άντρας διηγείται την «περιπέτεια» του στο δρόμο…:
«Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω!!! Μια καρακουκλάρα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά!
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!»
Σ` ένα στρατόπεδο ένας λοχαγός κοιτάζει έναν έναν τους νεοσύλλεκτους που είναι στη γραμμή μπροστά του και μετά φωνάζει...«Αυτοί που έχουν κλίση στη μουσική να κάνουν ένα βήμα μπροστά»
Επτά νεαροί προχωρούν ένα βήμα και ο λοχαγός τους διατάζει:
«Παρουσιαστείτε αμέσως στη λέσχη των αξιωματικών.
Πρέπει να μεταφέρετε ένα πιάνο στο σπίτι του συνταγματάρχη».
Βρε συ Τάκη, γιατί περπατάς σαν χεσμένος?
- Άστα πονάει ο κώλος μου.
-Γιατι?
- Να χτες το βράδυ καθώς περπατούσα για να ξεχάσω το χωρισμό με τη Καιτούλα, κλωτσισα ένα λυχνάρι, βγαίνει έξω ενα Τζίνι και μου λέει, έχεις μια ευχή!
Και γω του είπα δε με γαμ@ς και συ βραδιάτικα!
Μόλις του έχουν τοποθετήσει το νέο ρομποτικό χέρι και ο τύπος είναι με το γιατρό του και κάνουν τεστ.
Του λέει ο γιατρός: "Το χέρι σου είναι τελευταίας τεχνολογίας, υπακούει και σε φωνητικές εντολές"
"Μπορώ να το δοκιμάσω;" ρωτάει ο τύπος.
"Βέβαια", απαντά ο γιατρός.
"Πιάσε ποτήρι", λέει ο τύπος και το ρομποτικό χέρι πιάνει το ποτήρι που βρίσκεται μπροστά του. "Πιες" λέει ο τύπος και το χέρι φέρνει το ποτήρι στα χείλη του.
"Μπράβο", λέει ο γιατρός "το έπιασες το νόημα".
Ευτυχισμένος ο φίλος μας, πάει στο σπίτι έτοιμος να δοκιμάσει το νέο του χέρι. Μπαίνει στην τουαλέτα, τα κατεβάζει και διατάζει το χέρι "Παίξτην". Αρχίζει το χέρι να την παίζει, μετά από λίγο λέει ο τύπος "πιο δυνατά", αρχίζει το χέρι να την παίζει πιο δυνατά. Λίγο μετά ξαναλέει "πιο δυνατά", το χέρι πιο δυνατά. "Πιο δυνατά!" φωνάζει ο τύπος, πιο δυνατά και το χέρι και ξαφνικά εκεί που την παίζει κάνει μια δυνατή και την ξεριζώνει! Έντρομος ο τύπος κοιτάει και φωνάζει "Ε, γ@μα μας κιόλας"
stathis73 έγραψε:Βρε συ Τάκη, γιατί περπατάς σαν χεσμένος?
- Άστα πονάει ο κώλος μου.
-Γιατι?
- Να χτες το βράδυ καθώς περπατούσα για να ξεχάσω το χωρισμό με τη Καιτούλα, κλωτσισα ένα λυχνάρι, βγαίνει έξω ενα Τζίνι και μου λέει, έχεις μια ευχή!
Και γω του είπα δε με γαμ@ς και συ βραδιάτικα!
Τωρα θα ακολουθήσει ενα ποστ του Αποστόλη, ενα του Ντίνου,κι ακομα ενα του Σταθη.
Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει επάνω του. Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος του σπάει τα μούτρα. Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέγοντας: -Κινέζο φεύγει, αλλά τα εκντικητεί.
Ο Αμερικάνος σκέφτεται «Καλά, στ’ α@@ίδια μας». Όμως το βράδυ που πάει να κοιμηθεί ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και βλέπει μια τεράστια κοτρώνα πάνω στο στομάχι του. Η κοτρώνα είχε μια επιγραφή που έγραφε: «Εκδίκηση Κινέζου Νο 1 – Πέτρα στο στομάχι».
Σκέφτεται ο Αμερικάνος τι μαλακίες είναι αυτές μαλάκα Κινέζε και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι. Όπως έπεφτε η πέτρα, ο Αμερικάνος βλέπει ένα σκοινί να ξετυλίγεται μέσα από το μπατζάκι του με ένα χαρτάκι επάνω, που έγραφε: «Εκδίκηση Κινέζου Νο 2 – Το δεξί σου α@@ίδι είναι δεμένο πάνω στην πέτρα».
-Ωχ αμάν! Λέει ο Αμερικάνος, τι να κάνω, τι να κάνω και πηδάει από το μπαλκόνι μαζί με την πέτρα, οπότε καθώς έπεφτε ξεπετάγεται ένα τρίτο χαρτάκι που έγραφε: «Εκδίκηση Κινέζου Νο 3 – Το αριστερό σου α@@ίδι είναι δεμένο στο μπαλκόνι».
Παω με μια στο σπιτι της για σεξ...
Παμε κρεβατοκαμαρα,
βγαζει φακους επαφης, το ενα ματι κοιταγε ταβανι το αλλο πατωμα,
βγαζει σουτιεν, βλεπω βυζι στραγαλι,
βγαζει προσθετα κωλομερια,
βγαζει τονα βγαζει τ αλλο..
Παω να το σκασω..
-Που πας ρε μωρο? μου λεει
-Ξεχασα τ'@ρχιδια μου στο αμαξι.
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ να καθίσετε κάπου. Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής. Οι γιατροί πιστεύουν ότι -το πολύ- σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι, παρά το ότι σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι, ούτε που καταλάβατε τη διαφορά στον γραφικό μου χαρακτήρα (χα!). Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεφτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο και, εφόσον δεν είχα πού να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο. Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις. Ξέρω ότι, όταν αποφυλακιστεί, θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει την ίδια Θρησκεία με μας, ούτε το ίδιο ανοιχτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά. Άλλωστε, αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου Ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω κι εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια -όπως έμαθα, ο θείος του είναι αρχηγός της φυλής στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται ενώ ο ίδιος ο πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.
Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη) δώσετε την δέουσα σημασία.
