Ανέκδοτα

[nikos123]

Είσαι κινεζάκι; -Ναι. -Τρως πολύ ριζάκι; -Ναι. -Πόσες κουταλίτσες; -Ναι. -Τι ναι ρε μαλάκα κινέζε;

[abc_o_ karpouzas]

πως ψαρευει ο τζακ νορις;;

παει στην ακρη του νερου διχνει με το δαχτυλο του τα ψαρια και λεει
εσυ εσυ και εσυ εξω

[Parolos]

Ο Τσακ Νορις είναι ο μόνος που μπορεί να λήξει την έναρξη των windows
Ο Τσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο όνειρα γλυκά
Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος
Ο Τσακ Νόρις ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια
Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό
Ο Τσακ Νόρις έχει κινητό θυροτηλέφωνο
Ο Τσακ Νόρις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων
Ο Τσακ Νόρις έχει παίξει pro με τιμονιέρα
Ο Τσακ Νόρις κάνει ομελέτα με αυγά Kinder
Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο
Ο Τσακ Νόρις πολέμησε στον πόλεμο νεύρων
Ο Τσακ Νόρις έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού
Ο Τσακ Νόρις γέμισε την Καινή Διαθήκη

[ARMY]

Προς Parolos

8.6 Απαγορεύεται το spamming, είτε δημόσια, είτε με προσωπικά μηνύματα, είτε με άμεσο ή έμμεσο τρόπο, καθώς και η διαφήμιση εταιρειών, εμπορικών προϊόντων ή/ και υπηρεσιών, κάθε είδους, χωρίς τη σύμφωνη γνώμη του Administrator.

[ABOLEYTOI]

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει τη γυναίκα του να ετοιμάζει βαλίτσες.
- "Που πας;", ρωτάει
- "Στο Λας Βέγκας", του λέει αυτή
- "Γιατί στο Λας Βέγκας;"
- "Γιατί εκεί πληρώνουν 400$ για αυτό που έχεις εσύ τζάμπα"
- "Καλά, θα μου τηλεφωνάς όμως, έτσι;"
- "Γιατί να σου τηλεφωνάω;"
- "Θέλω να δω πως θα τα βγάλεις πέρα με 800$ το χρόνο"

[free4]

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο.
-Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά.. παρθένα;
Ο γιατρός απαντάει:
-Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
-Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;
Και τότε ο γιατρός του λέει:
-Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχίδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.
Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχίδια που έχω δει ποτέ τότε.. την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι!!



Aντε να επαναφερω τον Τσακ Νορις ολοκληρωμενο στο τοπικ!

Ο Τσακ Νορις είναι ο μόνος που μπορεί να λήξει την έναρξη των windows
Ο Τσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο όνειρα γλυκά
Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος
Ο Τσακ Νόρις ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια
Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό
Ο Τσακ Νόρις έχει κινητό θυροτηλέφωνο
Ο Τσακ Νόρις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων
Ο Τσακ Νόρις έχει παίξει pro με τιμονιέρα
Ο Τσακ Νόρις κάνει ομελέτα με αυγά Kinder
Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο
Ο Τσακ Νόρις πολέμησε στον πόλεμο νεύρων
Ο Τσακ Νόρις έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού
Ο Τσακ Νόρις γέμισε την Καινή Διαθήκη

Βραδια Τσακ Νορις η αποψινη!!

Ο Τσακ Νόρις έχει ασημένιο χρυσόψαρο.

-Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι;
-Γιατί το τερμάτισε.

Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.

O Τσακ Νόρις κρύβει άσο στο αμάνικο.

Οταν ο Ζούκερμπεργκ δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β.

-Αρχιμήδης: "Εύρηκα!"
-Τσακ Νόρις: "Άργησες!"

Ο Τσακ Νόρις πίνει... ίντερνετ καφέ.

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις. Σπρώχνει τη γη.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει το... εμμέσως πλην σαφώς.

Οταν ο Τσάκ Νόρις ρίχνει το μπούμερανγκ, αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο νερό.

-Πώς ψαρεύει ο Τσακ Νόρις;
-"Εσύ, εσύ κι εσύ, έξω!"

Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει.

Ο Τσακ Νόρις, είναι ανηψιός της Θείας Λειτουργίας.

Ο Τσακ Νόρις πήγε στον ήλιο κι έμεινε 2 βράδια.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.

Ο Φόρεστ Γκαμπ έτρεχε να γλιτώσει από τον Τσακ Νόρις.

-Τι πέρασε από το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν;
-Το παπούτσι του...

Ο Τσακ Νόρις έχει φωτογραφίες της Ακρόπολης, όταν αυτή ήταν ακόμα οικόπεδο.

Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει την ώρα, αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι.

Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται, πατάει Pause.

Ο Τσακ Νόρις έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεμάθει ποδήλατο.

Ο Τσακ Νόρις δεν παθαίνει καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του φοβάται να τον προσβάλει.

Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα.

Μην ψάχνετε στο Google και το Bing για τον Τσακ Νόρις. Θα σας βρει αυτός.

Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.

Ποιος είδε τον Θεό και δεν τον φοβήθηκε; Μα, ο Τσακ Νόρις φυσικά.

Ο Τσακ Νόρις έχει τερματίσει το Super Mario προς τ' αριστερά.

Οταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Τσακ Νόρις τις είχε ήδη σε flashάκι.

Ο Τσακ Νόρις σκίζει σελίδες του ίντερνετ.

Ο παράδεισος μπορεί να περιμένει. Ο Τσακ Νόρις όχι.

Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει "ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου, ποιος".

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Τσακ Νόρις έχει λογαριασμό στην Αγία Τράπεζα.

Ο Τσακ Νόρις τρώει μαλλί του γέρου.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι.

Ο Τσακ Νόρις απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο. Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

Ο Τσακ Νόρις έχει δώσει σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.

Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ.

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

Όσα δεν φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις φέρνει εξάρες με ένα ζάρι.

Όταν πέφτει ο Τσακ Νόρις τα άστρα κάνουν μια ευχή.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που χτύπησε το ρεύμα.

Όταν ο άνθρωπος έφαγε κρέας για πρώτη φορά, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη χοληστερίνη.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει forward στο ραδιόφωνο.

Ο Τσακ Νόρις βρήκε τον ψύλλο στα άχυρα.

Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική, ο Τσακ Νόρις έβλεπε ήδη ΝΒΑ.

-Γιατί στον Άρη δεν υπάρχει ζωή;
-Γιατί ο Τσακ Νόρις είναι ΠΑΟΚ.

Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.

Ο Τσακ Νόρις κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα.

Ο Τσακ Νόρις όταν βιάζεται, δεν σκοντάφτει.

Ο Τσακ Νόρις πλήρωσε τον λογαριασμό για τον μυστικό δείπνο.

Ο Θεός συγχωρεί. Ο Τσακ Νόρις όχι.

Ο Τσακ Νόρις πέταξε το μήλο στον Νεύτωνα.

Όποιος γράψει Τσακ Νόρις στο Scrabble νικάει πάντα.

Το συμπαν διαστέλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.

[free4]

Σου κλέβουν το κινητό & σε μισή
ώρα επιστρέφει ο κλέφτης & σου
λέει:
- Πάρ΄το πίσω ρε φίλε..Η μάνα
σου είναι ανυπόφορη..κάθε τρία
λεπτά είχα κλήση..!!

[Jordi_ 04]

Γιέ μου, κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...
- Πας καλά ρε πατέρα; Εσυ μιλάς με τα πουλάκια, Εγώ παίρνω τα ναρκωτικά??

[manavisG4]

ειναι σε μια μεγαλουπολη ενας χριστιανος ενας μουσουλμανος και ενας και ενας βουδιστης..!!!
βρισκοντε συνχρονος στο ιδιο κτιριο του κεντρου και γινετε συσμος...!!
χαμος λοιπον παντου , πεφτουν κτηρια, πεφτει και αυτο...!!!
στις ανασκαφες για επιζοντες βρισκουνε τον βουδιστη. (τον οποιο εχει πλακοση μια πλακα τα ποδια του). τον συνεφαιρουν, και του λενε οτι θα ζησει απλα θα χασει τα δυο του ποδια...!!
αυτος ενθουσιασμενος απ την τυχη του που θα ζησει αρχιζει και φωναζει θαυμα ...!!! θαυμα...!!! ο βουδας με εσωσε...!!! ο βουδας με εσωσε, θα αφιερωσο την ζωη μου στον βουδα...!!!

ποιο κατο βρισκουνε τον μουσουλμανο, τον οποιο και αυτον εχει πλακοσει κατι το αριστερο του χερι αλλα ζει.
τον συνεφερουνε και του λενε οτι θα ζησει απλα θα χρειαστει να του κοψουνε το χερι. αυτος ουτε που σκεφτετε
το χερι του και φωναζει απ την χαρα του θαυμα...!!! θαυμα...!!! ο αλαχ με εσωσε ο αλαχ με εσωσε...!!! θα αφιερωσο την ζωη μου στον μεγαλο αλαχ....!!!

λιγο παραδιπλα μεσα απ τα συντριμια συκονετε μονος του ο χριστιανος μες τις σκονες (αλλα ουτε γρατζουνια) ολοι εχουν παγωσει , μενουν αναυδει και δεν πιστευουν στα ματια τους...!!!

ο χριστιανος ξεσκονιζεται και φωναζει...: ΓΑΜΩ ΤΟ ΧΡ@ΣΤΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ Π@Ν@ΓΙ@ ΜΟΥ ΘΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΑΤΕ...!!!!

[niks]

βουλιαζει το καραβι και βρισκονται στο ερημονησι ο Κωστικας,ο Γιωρικας και η κοπελα του
ο Κωστικας ομως γουσταρει την κοπελα του Γιωρικα και ψαχνει τροπο να τη βολεψει
λεει λοιπον:"εγω θα ανεβω στην κορυφη του βραχου να δω αν περναει κανενα καραβι να μας σωσει¨"
συμφωνει ο Γιωρικας και ο Κωστικας παιρνει το δρομο να ανεβει
φτανοντας πανω,κοιταει αριστερα,κοιταει δεξια,
ξαφνικα γυριζει προς το μερος Γιωρικα και κοπελας και φωναζει:
"ρεεε,εγω ξεσκιζομαι εδω πανω να βρω καραβι να σωθουμε και εσεις εκει κατω Γ@μιεστε;;;;"
"μα δεν κανουμε τιποτα ρε Κωστικα!"
"πως δεν κανετε ρε,αφου εκει κατω γ@μιεστε!!"
"οχι ρε"

τεσπα, κατεβαινει ο Κωστικας κατω,κανει τα παραπονα στον αλλον πως δεν ειναι σωστο αυτο που κανανε
ο Γιωρικας επιμενει πως δεν κανανε τιποτα
"τι να πω ,ισως από εκει πανω να φαινεται ετσι",λεει ο Κωστικας
και ετσι αναλαμβανει να ανεβει ο Γιωρικας στο βραχο

ανεβαινει,κοιταει δεξια,κοιταει αριστερα,κοιταει προς τα κατω,οπου ηδη ο Κωστικας ασυγκρατητος εχει ανεβει στη δικια του και την κουτουπωνει
τριβει τα ματια του,ξανακοιταει και αναφωνει:
"ρε τον ανθρωπο και τον παρεξηγησα,
απο δω πανω όντως σαν να γ@μιούνται φαινεται!!!"

[free4]

Αγορι : Μανουλα τι εχεις στην κοιλιτσα σου?
Μαμα : Την μικρη σου αδερφη.
Αγορι : Την αγαπας?
Μαμα : Ναι,φυσικα την αγαπω.
Αγορι : Τοτε γιατι την εφαγες?? Χαχαχαχ

[free4]

"Φίλε θελω οπωσδήποτε να την ...!"


Ειμαι, που λετε

σε ενα παρακμιακό μπαράκι που δουλευει μπαρμαν ενας φιλος και εκεί που πίνω τα ποτά μου με ένα φίλο, βλέπω ένα φίνο γκομενάκι απέναντι να με κοζάρει καλά καλά! Όπα λέω, παίζει θέμα εδώ πέρα. Γουρλώνω και γω τα μάτια και ...

....
της ρίχνω ένα τρομερά τσακίρικο πλυν βοίδισιο βλέμμα (η ιδιότητα αυτού του βλέμματος φέρνει άμεσα αποτελέσματα, ή που θα γαμήσεις εγγυημένα ή που θα σε περάσει για καθυστερημενη κουκουβάγια). Η γκόμενα οφείλω να ομολογήσω ήταν περίεργη. Το στυλ της ήταν μέσα στη μαυρίλα. Μαύρο μαλλι μακρύ πρόκα, κάτι περίεργα μεταγιόν με μεγάλες επιβλητικές πέτρες, ένα φορεματάκι σε μάυρη απόχρωση, ασπρουλιάρα, θυμιζε λίγο λες και βγηκε απο συναυλία των Burzum (που τους θυμηθηκα τους μαλακες!). Κατα τα άλλα είχε πολύ ωραία χαρακτηριστικά και έτσι άρχισα να σκέφτομαι με το κάτω κεφάλι την επόμενη κίνησή μου.

Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΚΙΝΗΣΗ

Ευτυχώς η τύπισα με απάλλαξε από την πολυ σκέψη! Κάποια στιγμή την κανει η φίλη της για τουαλέτα και μένει αυτή μόνη στο μπαρ να μου χαμογελάει. 'Έφυγα', λέω στο φίλο μου! Αφού την πλησίασα και μιλήσαμε για κάνα 20λεπτο, και ενώ η φίλη της καθυστερούσε σκόπιμα (εκτός και αν πήγε για χέσιμο), την αφήνω για να συννενοηθώ με τον φίλο μου :'Φιλαράκι', του λέω,'θα πέσει μανίκι εδώ, αλλά χρειάζομαι τη βοήθειά σου. Η γκόμενα είναι περίεργη.. βασικά έφτασε να μου λεει ότι της αρέσει ο διαλογισμός και ότι είναι τώρα κάμποσος καιρός που προσπαθεί να διενεργήσει ένα είδος μαγείας σπίτι της καλώντας πνεύματα!'

'Όχι ρε μαλάκα, σατανίστρια είναι η γκόμενα?? Μην μπλέξεις ρε!' με διέκοψε ο 'συνεσταλμενος' φίλος μου.
'Στ'@@ μου τι πιστεύει ρε',είπα 'δεν είναι κρίμα να πάει τέτοιο γκομενάκι αγάμητο για ύπνο σήμερα? Ετσι έπρεπε να βρώ κάτι να της πω για να της τραβήξω το ενδιαφέρον'.

'Τι της είπες ρε;'

'Της είπα ότι είμαι σατανιστής και ότι καλώ πνεύματα σπίτι μου σχεδόν κάθε μέρα! Το 'χαψε μάγκα και τώρα θα την πάω σπίτι να δει τα πνευματα!'
Ο φίλος γουρλώνει μάτι!
'Πρέπει να με βοήθησεις μαλάκα', του λέω. 'Θα μπεις διακριτικά στη ντουλάπα του σπιτιού μου και την κατάλληλη στιγμή θα αρχίσεις να κάνεις θορύβους και κραυγές. Σκέφτηκα σχέδιο! Άντε μαλάκα θα σε αφήσω να βλέπεις κιόλας!'
Δίνω τα κλειδιά του σπιτιού μου στο φίλο μου, προσεγγίζω τις γκόμενες, χαιρετάμε την φίλη της, μένουμε μόνοι και κατευθυνόμαστε προς το σπίτι, εγω σκεπτικός για το πως θα γίνω πειστικός...
ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ

Φτάνουμε σπίτι, της προτείνω να της βάλω ποτάκι, αλλά εκείνη μου απάντησε μόνο ένα και ότι δεν κρατιόταν να αρχίσουμε τη 'τελετή'! Την γκομενίτσα την είχα κόψει για καταβόθρα στο ποτό, οπότε της βάζω ένα σπέσιαλ κοκτέιλ δικής μου στιγμιαίας εμπνεύσεως με Jack, tekila, λιγη μπύρα, amaretto και βοτκα! Την ρωτάω αν θέλει και γρεναδίνι (την πήρε το ματι μου σε μια γωνια), αλλα δεν ψηνόταν. Έβαλα και μία ursus για μένα (έπρεπε να ένιωθα για να πραξω συμφωνα με το σχεδιο) και αράζουμε στο καναπέ.
Εκείνη τη στιγμή, ανοίγει την τεράστια τσάντα της και βγάζει έξω τη Σολωμονική, 'μπορεί να χρειαστεί', λέει, 'ποτέ δεν ξέρεις'. 'Πιες', την παροτρύνω, μπας και αρχίσει να βλέπει τα πνεύματα με αυτή τη μαλακία που της έδωσα να πιεί και μου ξεπρηξει λίγο τ'@@. Καθώς πίνει αρχίζει και της λύνεται η γλώσσα, λεγοντας μου ότι αν και 22 χρονών είναι ακόμα παρθένα (τρίβω τα χέρια μου από χαρά!!!!) και ίσως αυτό διευκολύνει την τελετή (εκφραση απορίας - έκπληξης εγω). Μα τί λεει η γκόμενα, σκέφτομαι, να τη σφάξω ήρθε ή να τη γαμήσω? Τα είχα λίγο συγκεχυμένα στο μυαλό μου και έτσι αποφασίζω να της πάρω το βιβλίο απο τα χέρια να δω τι παίζει.

Άνοιξα τυχαία μια σελίδα και είδα να λέει κάτι εξωφρενικά πράγματα ως προετοιμασία μιας τελετής. Έπρεπε, λέει, να κόψεις το δεξί παπάρι ενός βατράχου ο οποίος είχε κατουρήσει σε μία λίμνη τα μεσάνυχτα και να το αναμίξεις με έντερα γάτας, μαύρης, κουφής απο το δεξί αυτι και φρεσκογαμημενη! Ε δεν γίνονται αυτες οι μαλακίες που περιγράφει εκεί μέσα, είπα από μεσα μου, οπότε τη ρωτάω: 'Το έχεις διαβάσει όλο;'

'Οχι, περίπου το μισό', λέει.

'Ωραία', λέω και ανοίγω μια σελίδα προς το τέλος. 'Θα κάνουμε αυτή τη τελετή!' και αρχίζω και προσποιούμαι ότι διαβάζω από μέσα:
''Εν αρχη, πρεπει να γίνει η καθαρση της παρθενας με νερο και αγιασμενο έλαιο''
'Έχεις τέτοιο έλαιο εδώ;' με διακόπτει.
'Μην ανησυχείς κοριτσάκι μου, έχω από ολα! Κανε το μπανακι σου και θα διαβασω εγω τα υπολοιπα για να τα προετοιμασω!'

ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ

Μπαινει μεσα το γκομενάκι, και φτιαχνω ατμοσφαιρα με κερια παντου, βγάζω και ένα βωμο που είχα στη ντουλάπα. τον βάζω στη μεση του χωρου. Ακουω κάποια στιγμη ενα θορυβο και θυμηθηκα τον φιλο μου που τον ειχα ξεχασει μεσα στη ντουλαπα! Ανοίγω τη ντουλάπα και του δίνω ένα μπυράκι για να είναι πιο άνετος.
Τελειώνει η γκόμενα το μπανάκι, παίρνω το αγιασμένο έλαιο της 'Durex' και τη πασαλειβω παντού (μου επεσε λιγο παραπανω και δεν θα δυσκολευομουν ακομα και απο τα αυτια να την παρω). Τη στήνω πάνω στο βωμό και αρχίζω να διαβάζω κάτι αρχαία κειμενα από αρχαίους ελληνοαιγυπτιακους παπύρους που είχα ανακαλύψει πρόσφατα σε μία ανασκαφή που είχα κάνει στην αυλή του σπιτιού μου, και εκείνη τη στιγμή ακούγεται μια απόκοσμη πνιχτή φωνή: 'ΓΑΜΑ ΤΗ!'

Η ΦΩΝΗ ΑΠΟ ΤΗ ΝΤΟΥΛΑΠΑ

Η γκόμενα που ήταν στο χάσιμο μέχρι τώρα, σαστιζει και τινάζεται κοιτάζοντας το ταβάνι λέγοντας 'Δεν το πιστεύω, τα κατάφερες!'
Ξανακούγεται η πνιχτή εκείνη φωνή λίγο πιο δυνατά :'ΓΑΜΑ ΤΗ ΡΕ'.
Η γκομενα εχει αρχισει και ανατριχιάζει και εγω σκεφτομαι ή τώρα ή ποτέ! Βγάζω έξω τον λεγεωνάριο που κρύβω στο παντελόνι μου και παίρνω φόρα για να τον καρφώσω τη στιγμή που ξανακούγεται η πνιχτή ακόμα πιο δυνατη φωνή του μαλακα φίλου μου στη ντουλάπα 'ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΓΑΜΑ ΤΗ, ΚΑΤΟΥΡΙΕΜΑΙ!'
Εκει μου κοβεται η φορα, βλεπω τη γκομενα να με κοιταει με εκπληξη και εκνευρισμο ταυτοχρονα λέγοντας μου: 'εισαι και μ@λ@κ@ς μωρε αδερφακι μου, εγω γουσταρα να γαμηθουμε από την αρχη και επαιξα το θεατρακι με τους σατανισμους για να σε καβλωσω... Μου το είπε εκείνος ο μπαρμαν ότι ασχολεισαι με τέτοια και σκεφτηκα οτι ηταν καλη ιδεα για να σε προσεγγισω περισσοτερο.. Αλλα εισαι τοσο μ@λ@κ@ς που ουτε μια γκομενα με ανοιχτα ποδια δε μπορεις να γαμησεις!' Αρχίζει να ντυνεται η γκομενα και εγώ προσπαθω να κατανοήσω τι είπε.. Το μαλακα τον Μπαμπη, σκέφτομαι, άκου να δεις πλακα που μου σκαρωσε με αυτο που ειπε στη γκομενα... Έτσι το μουνάκι κατευθύνεται προς τη πόρτα και γυρίζει ξαφνικά:

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ :

'Α! και πες στο μαλακα τον φιλο σου οτι μπορει να παει να κατουρησει τωρα!'
'ΖΖΜΜΠΑΑΠ' (κλεισιμο πορτας και γεια σας..).

Κώδικας: Επιλογή όλων

www.torimadi.pblogs.gr
http://www.pinnokio.gr/2011/01/blog-post_8054.html

ΚΛΑΙΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

[gpap4]

Μια ποδοσφαιρική ομάδα προσλαμβάνει έναν προπονητή γνωστό στην Ευρώπη για τις πρωτοποριακές μεθόδους προπόνησης. Η προετοιμασία τελειώνει και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Η πρεμιέρα του πρωταθλήματος περιλάμβανε ντέρμπι με τον συμπολίτη. Η ομάδα μπαίνει στο γήπεδο και ο κόσμος έρχεται αντιμέτωπος με κάτι φοβερά παράξενο:
Ο τερματοφύλακας είχε δέσει μία Barbie στα παπούτσια του, τα δύο μπακ και οι στόπερ είχανε δέσει Playmobil οι μέσοι είχαν δέσει Transformers,Lego και Bob Σφουγγαράκηδες και οι επιθετικοί τηλεκατευθυνόμενα αυτοκινητάκια και κούκλες.
Το παιχνίδι ξεκινά και η ομάδα βγάζει φωτιές. 2-0 στο πρώτο τέταρτο, 3-0 στο ημίχρονο, 5-0 τελικό σκορ!
Ο προπονητής οδηγείται στο press room για την καθιερωμένη συνέντευξη τύπου μετά το παιχνίδι και οι δημοσιογράφοι αρχίζουν τις ερωτήσεις:
-Κόουτς, η ομάδα παρουσιάστηκε φοβερά έτοιμη! Είχε συνοχή και αυτοματισμούς! Οι παίκτες βρισκόντουσαν με κλειστά τα μάτια! Που οφείλεται αυτό;
-Είχαμε καλή φυσική κατάσταση και το μεγάλο μας όπλο σε αντίθεση με τον αντίπαλο ήταν ότι εμείς είχαμε παιχνίδια στα πόδια μας...

[Parolos]

-Ρε μλκ σου είπα είμαι στο δρόμο, έρχομαι σε 5 λεπτά.
Τί στον π@@τσο με παίρνεις κάθε μισή ώρα???

[free4]

Παει ενας 20ρης για ψαρεμα διπλα σ εναν παππου 80ρη.
Μετα απο δυο ωρες τ καλαθι τ παππου τιγκα στο ψαρι ενω τ 20ρη ουτε λεπι.
-Παππου τ δολωμα βαζεις; Τον ρωταει.
-Γαριδα παιδι μ,απανταει ο παππους.

Την αλλη μερα ο 20ρης φορτωμενος μ γαριδες αλλα παλι ουτε λεπι ενω ο παππους τιγκα στο ψαρι.
-Παππου τ δολωμα βαζεις; Ξαναρωτα ο 20ρης.
-Μαριδα παιδι μ,απαντα ο παππους.
-Και πως ξερεις ποια μερα τ ψαρια θα τσιμπησουν με γαριδα κ ποια μερα μ μαριδα;
-Α ειναι πολυ απλο.Οταν σηκωνομαι τ πρωι κ η τσουτσου μ γερνει δεξια βαζω γαριδα.Αμα γερνει αριστερα βαζω μαριδα.Εσενα οταν ξυπνας τ πρωι πως ειναι η τσουτσου σ;
-Εμενα ειναι ορθια,απανταει ο 20ρης.
-Κ ερχεσαι για ψαρεμα;