Ανέκδοτα

[Μπαρκαρούτσος]

Ή

- Τι να ντυθώ για τις απόκριες;
- Βάλε ψεύτικη κοιλιά, άσε ανοιχτό το τελευταίο κουμπί να φαίνεται ο αφαλός και βάλε γάντια τερματοφύλακα.
- Και τι θα είμαι;
- Τέρμα *αλάκας!

[Ale]

[Ekatnetworkltd]

Πιστεύεις στην ζωή μετά το θάνατο;
Ρώτησε ο προιστάμενος,έναν εργαζόμενο.
-Όχι δεν πιστεύω.είπε αυτός.
Να πιστεψεις,είπε ο προιστάμενος.
Χθές όταν έφυγες να πας στη κηδεία της γιαγιά σου...
Η γιαγιά σου,πέρασε από εδώ για να σε δει..!

[ΑποστόληςΑ]

Συμπαθητικό και αυτό του Ρόμαν (παραδόξως...)

[stathis73]

To σεξ αυξάνει τα αντισώματα και
καταπολεμά την γρίπη.
Αρα, οσοι ειστε αρρωστοι να πάτε
να γ@μηθείτε.

[stathis73]

Nα σε λένε ΒΛΑδιμηρο
τη γυναικα σου
ΚΑτερινα, να εχεις κότερο
και να θελεις να το ονομασεις
με τα αρχικά σας.....

Αντε να αποφασίσεις τα αρχικά
ποιανού να βαλεις πρώτα

[Μπαρκαρούτσος]

Ωραία και τα δύο, Στάθη!

Συμπαθητικό και αυτό του Ρόμαν (παραδόξως...)

Ήδομαι όταν με επαινεί η γερουσία του forum!
Ευχαριστώ τα μέγιστα!

[Ekatnetworkltd]

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση . Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει . Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει :
- Τι συμβαίνει ; Γιατί φωνάζεις ;
- Είναι να μη φωνάζω ; Στην κόλαση είμαι .
- Ε και ;
- Και ; Καιιιιιιι ; ! Θα σαπίσω στην κολασηηηηηηη !
- Σιγά βρε , δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα . Ωραία είναι ;
- Πού το είδες το ωραίο ;
- Για παράδειγμα , σου αρέσουν οι γυναίκες ;
- Ναι , μ αρέσουν .
- Ωραία γιατί κάθε δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα .
- Aντε ρε , γα**τα !
- Ναι ρε , αφού σου λέω εγώ τώρα . Τα ναρκωτικά σ αρέσουν ; Ειλικρινά !
- Ε ναι , εντάξει είχα δοκιμάσει και ήταν εντάξει .
- Ωραία γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το νέο εμπόρευμα από ότι ναρκωτικά θέλεις : τριπάκια , LSD , ηρωίνη , κοκαΐνη , χασίσι , μαριχουάνα . Τα πάντα !
- Το ποτό σου αρέσει ;
- Και βέβαια !
- Ωραία ! Τις Τετάρτες πίνουμε τα κέρατά μας μέχρι να ξεράσουμε και μετά ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover .
- Φανταστικά !

Πέμπτες,παρασκευές,σάββατα
Ένα όνειρο σου λέω.......


- Ναι ρε ... Δε μου λες , είσαι ΠΑΟΚΤΣΗΣ ;
- Ναι!
- Χμ , κρίμα ... Δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι κυριακές !

[ΑποστόληςΑ]

Φοβερό το comeback του Στάθαρου!

[τσιριγώτης]

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση . Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει . Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει :
- Τι συμβαίνει ; Γιατί φωνάζεις ;
- Είναι να μη φωνάζω ; Στην κόλαση είμαι .
- Ε και ;
- Και ; Καιιιιιιι ; ! Θα σαπίσω στην κολασηηηηηηη !
- Σιγά βρε , δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα . Ωραία είναι ;
- Πού το είδες το ωραίο ;
- Για παράδειγμα , σου αρέσουν οι γυναίκες ;
- Ναι , μ αρέσουν .
- Ωραία γιατί κάθε δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα .
- Aντε ρε , γα**τα !
- Ναι ρε , αφού σου λέω εγώ τώρα . Τα ναρκωτικά σ αρέσουν ; Ειλικρινά !
- Ε ναι , εντάξει είχα δοκιμάσει και ήταν εντάξει .
- Ωραία γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το νέο εμπόρευμα από ότι ναρκωτικά θέλεις : τριπάκια , LSD , ηρωίνη , κοκαΐνη , χασίσι , μαριχουάνα . Τα πάντα !
- Το ποτό σου αρέσει ;
- Και βέβαια !
- Ωραία ! Τις Τετάρτες πίνουμε τα κέρατά μας μέχρι να ξεράσουμε και μετά ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover .
- Φανταστικά !

Πέμπτες,παρασκευές,σάββατα
Ένα όνειρο σου λέω.......


- Ναι ρε ... Δε μου λες , είσαι ΠΑΟΚΤΣΗΣ ;
- Ναι!
- Χμ , κρίμα ... Δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι κυριακές !

[Ekatnetworkltd]

Πάει κάποιος να κατουρίσει στις δημόσιες τουαλέτες της πόλης. Aφήνει ένα κέρμα στο δίσκο για την καθαρίστρια και μπαίνει σε μια τουαλέτα.
Την ώρα λοιπόν που έχει πάρει θέση για να κατουρίσει, ακούγεται από τη διπλανή τουαλέτα μια δυνατή πορδή. Νευριάζει ο τύπος και βγαίνει έξω για να ηρεμήσει.
Μετά από λίγο μπαίνει ξανά και ετοιμάζεται πάλι για να κατουρίσει. Την ώρα που είναι έτοιμος να κατουρίσει ακούγεται και πάλι μια δυνατή πορδή απ` την ίδια τουαλέτα. Νευριάζει και πάλι και βγαίνει έξω για να ηρεμήσει. Μετά από λίγο επιχειρεί να πάει να κατουρίσει αλλά και πάλι τη στιγμή που είναι έτοιμος, ακούγεται από τη ίδια τουλέτα μια δυνατή πορδή.
Γίνεται έξαlλος και αποφασίζει να τον περιμένει έξω για να του κάνει παρατήρηση. Περιμένει μερικά λεπτά και εμφανίζεται επιτέλους απ` αυτή τη τουαλέτα ένα κοντός μαγκάκος με κομπολόϊ στο χέρι σα να μη συμβαίνει τίποτα.
- "Δε μου λες ρε φίλε", του λέει, "ήρθαμε εδώ να κατουρίσουμε και ακούμε τις πορδές σου;"
Και του απαντάει ο τυπάκος με μάγκικη προφορά:
- "Και τι θέλεις ρε μ` ένα τάλαρο, να ακούσεις Μπετόβεν;"

[GEOL]

Ενα ζευγάρι δεν καταφέρνει να αποκτήσει παιδιά μετά από πολλά χρόνια γάμου. Η νεαρή γυναίκα αποφασίζει να επισκεφτεί το γυναικολόγο της, που αφού την εξέτασε της λέει: Κυρία μου, δεν κάνεις παιδιά επειδή είσαι πάρα πολύ τριχωτή!. Δεν έχω δει ποτέ ξανά τέτοιο "θάμνο"! Οι τρίχες σου είναι τόσο πυκνές που αποτελούν μειονέκτημα για γονιμοποίηση. Θα πρέπει να το ξυρίσεις!! Έτσι η κυρία αγοράζει ξυράφι, πάει στο σπίτι και το αποτριχώνει εντελώς!! Το βράδυ πριν πέσουν στο κρεβάτι, δείχνει στον γυμνό άντρα της το ξυρισμένο μ@@νί. Κοίτα, αγάπη μου, του λέει!!
Και ο άλλος εμβρόνητος της απαντάει: ανάθεμά με, δεν ήξερα ότι υπήρχε και δεύτερη τρύπα

[GEOL]

Καθώς ένα ζευγάρι βλέπει το βράδυ τηλεόραση, ο άντρας πετάει τα φιστίκια στον αέρα που πέφτουν στο στόμα του.
Κάποια στιγμή, όπως η γυναίκα του περνάει πίσω από τον καναπέ, τον χτυπάει κατά λάθος και ένα φιστίκι προσγειώνεται στο αυτί του αντί για το στόμα του. Προσπαθεί να το βγάλει αλλά όσο περισσότερο προσπαθεί τόσο περισσότερο το φυστίκι βυθίζεται και τελικά κολλάει στο βάθος του αυτιού του!! Είναι έτοιμος να καλέσει τον γιατρό όταν εμφανίζεται σπίτι η κόρη τους μαζί με το φίλο της. Αυτός κοιτάζει το αυτί, βάζει δύο δάχτυλα στη μύτη του πατέρα, του ζητάει να φυσήξει δυνατά και το φυστίκι πετάγεται έξω!!. Όταν η κοπέλα και ο φίλος της έφυγαν λέει η γυναίκα στον άντρα της: αυτό το αγόρι είναι προικισμένο, τι νομίζεις ότι θα γίνει αργότερα;
Οπότε ο σύζυγος της της απαντά με απάθεια: Κρίνοντας από τη μυρωδιά στα δάχτυλά του, μάλλον γαμπρός μας

[GEOL]

Ένας άντρας, την ώρα που είναι "απασχολημένος" με τη γυναίκα του της λέει: αγάπη μου, μπορείς να μου πείς όταν έχεις οργασμό? Και εκείνη του απαντάει: μα αγάπη μου, δεν μου έχεις πεί να μην σε ενοχλώ στο γραφείο?

[Μπαρκαρούτσος]

Ωραία το 1ο και το 3ο!!