Ανέκδοτα

[MANIAKOS]

Ο λε μπρον των ανέκδοτων είσαι

Ωραίος ( να σκάσει και ο Απόστολος)

[OdysseasMan]

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Ανέκδοτα ειδικά για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου…

– Αγάπη μου που θα με πας του αγίου Βαλεντίνου;
– Έχει ανοίξει ένα καταπληκτικό εδώ στη γειτονιά…..
– Κινέζικο;
– Συσσίτιο…!

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

‎- Του Αγίου Βαλεντίνου θα κάνω δώρο στη γκόμενα μου ένα διαμαντένιο κολιέ!
– Έχεις τόσα λεφτά ρε;
– Γιατί έχω γκόμενα;

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

– Ταμπέλα σε τουρτάκι στο ράφι σουπερμάρκετ:
«Ιδανική για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Μερίδες 3.»

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Ένας υπάλληλος στο ταχυδρομείο την παραμονή του Αγίου Βαλεντίνου βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη, χάλια μαύρα γενικότερα, στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε καμιά 500αριά ροζ και κόκκινους φακέλους γεμάτους καρδούλες, αρώματα και τα σχετικά… Όταν παραλάμβανε τα γράμματα ο υπάλληλος είδε ότι στο όνομα αποστολέα έγραφε «Μάντεψε ποιος;» και γεμάτος περιέργεια τον ρωτάει:
– Συγνώμη κύριε, αλλά έχετε τόσες γνωριμίες με γυναίκες;
– Όχι, του απαντάει, απλά Δικηγόρος είμαι!!
– Και που στέλνετε τόσα ερωτικά γράμματα;
– Σε κάτι γνωστούς και φίλους.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου και μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του. Και τι να δει… την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του: – Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου και του λέει
– Αγάπη μου είδα ένα καταπληκτικό όνειρο: ήταν λέει του Αγίου Βαλεντίνου σαν σήμερα και μου χάρισες ένα μαργαριταρένιο κολιέ. Κατά τη γνώμη σου τι σημαίνει αυτό;
– Θα το μάθεις το βράδυ!! της λέει ο άντρας.
Το βράδυ γυρίζει με ένα δώρο σε πακέτο. Το δίνει στη γυναίκα του η οποία είναι τρισευτυχισμένη. Ανοίγει ανυπόμονα το περιτύλιγμα και ανακαλύπτει… ένα βιβλίο με τίτλο «η ερμηνευτική των ονείρων».

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Δύο φίλοι συζητούν την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου:
– Μετά από 20 χρόνια γάμου και είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα.
– Καταπληκτικό!
– Ναι! Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα και είναι του Αγίου Βαλεντίνου.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
– Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ΄ έσωνες;
– Αν σου πω «ναι», θα πέσεις;

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

– Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι του και του πετάς ρύζι…

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

– Αγάπη μου σήμερα είναι του Αγίου Βαλεντίνου… Τι θα κάνουμε;
– Κανα όσπριο.

Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ΄ έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ΄ εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω…

ανεκδοτα πηγη

[Μπαρκαρούτσος]

– Ταμπέλα σε τουρτάκι στο ράφι σουπερμάρκετ:
«Ιδανική για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Μερίδες 3.»

[Ale]

Σσσσσσώωωωωπα, ρε Ρόμαν!...

[ΑποστόληςΑ]

Η ποιότητα των περισσότερων ανεκδότων συγκρίνεται άνετα με την αγωνιστική πρόοδο της ομάδας. Είπα να κάνω χώρο στα νιάτα, αλλά μάλλον πρέπει να το ξανασκεφτώ...

[Μπαρκαρούτσος]

Σσσσσσώωωωωπα, ρε Ρόμαν!...

Π.Α.Ο.Κ. είσαι!

[stathis73]

Έρχεται η σερβιτόρα πιάνει το ποτήρι με τον καφέ και με ρωτάει:
-Τον παίρνω;;;;
-Ξέρω εγώ ρε κοπελιά;;, Δεν ανακατεύομαι στα προσωπικά σου..

[Dinos_Liverpool]

Η ποιότητα των περισσότερων ανεκδότων συγκρίνεται άνετα με την αγωνιστική πρόοδο της ομάδας. Είπα να κάνω χώρο στα νιάτα, αλλά μάλλον πρέπει να το ξανασκεφτώ...

Δεν ξέρω πολλά ανέκδοτα εγώ... ευχαριστώ, όμως, που παραμέρισες για όλους εμάς...

Εύγε Ευστάθιε! Πες κι άλλα υπέροχα σαν αυτό, να "σκάσει" ο Μαθουσαλίξ...

[dim72]

Σήμερα Τσικνοπέμπτη, αύριο Παρασκευή και 13, μεθαύριο Αγίου Βαλεντίνου. Αν είσαι χορτοφάγος, προληπτικός και ελεύθερος.........................καλό τριήμερο!

[efthimis_paok]

[Ale]

Έρχεται η σερβιτόρα πιάνει το ποτήρι με τον καφέ και με ρωτάει:
-Τον παίρνω;;;;
-Ξέρω εγώ ρε κοπελιά;;, Δεν ανακατεύομαι στα προσωπικά σου..

Σερβιτόρα vs Τονχώνογλου:

Σ: Καλησπέρα, τί θα πάρετε;
Τ: Έναν φραπέ σαν κι εσένα.
Σ: Χμμμμ; Γλυκόοο;;;
Τ: Μπα, προς το μέτριο...

[Black_White_Heart]

Που αναφέρθηκαν στους δικούς μα

[Μπαρκαρούτσος]

Έρχεται η σερβιτόρα πιάνει το ποτήρι με τον καφέ και με ρωτάει:
-Τον παίρνω;;;;
-Ξέρω εγώ ρε κοπελιά;;, Δεν ανακατεύομαι στα προσωπικά σου..

Σερβιτόρα vs Τονχώνογλου:

Σ: Καλησπέρα, τί θα πάρετε;
Τ: Έναν φραπέ σαν κι εσένα.
Σ: Χμμμμ; Γλυκόοο;;;
Τ: Μπα, προς το μέτριο...

[GEOL]

Μια πιτσιρίκα καμμιά 20 χρονών ήθελε να πλουτίσει στα γρήγορα. Αποφάσισε λοιπόν να παντρευτεί ένα 75χρονο δισεκατομμυριούχο, με την σκέψη να τον μαμήσει μέχρι θανάτου στην πρώτη νύχτα του γάμου και να τον κληρονομήσει το άλλο πρωί!.
Η τελετή του γάμου είναι μεγαλειώδης με δεκάδες καλεσμένους και όλα τα σχετικά. Έρχεται η πρώτη νύχτα, το κορίτσι γδύνεται και περιμένει τον 75χρονο στο κρεβάτι. Όταν αυτός βγαίνει απ' το μπάνιο, επίσης γυμνός, η νύφη ανακαλύπτει με έκπληξη ότι ο σύζυγός της την έχει ήδη όρθια, 25 εκατοστά!!, και έχει ήδη φορέσει και προφυλακτικό. Εκτός όμως απ' αυτό το απίστευτο σκηνικό, βλέπει τον άντρα της να κρατά ωτοασπίδες !!! και ένα προστατευτικό της μύτης!!!. Ανήσυχη τον ρωτάει: αγάπη μου, τι θα τα κάνεις αυτά; Και ο σύζυγος ατάραχος της απαντάει: υπάρχουν δύο πράγματα που δεν μπορώ να ανεχτώ στη ζωή: τα ουρλιαχτά μιας γυναίκας και τη μυρωδιά του καμμένου καουτσούκ!

[Ekatnetworkltd]

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε…
- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο άντρας του απάντησε:
- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του…