Μου θυμίζουν τα παλιά τύπου: Έχετε ταινίες με τον Άρη κυπελλούχο; -Ναι, πάνε ευθεία, στρίψε δεξιά και θα δεις το ράφι επιστημονικής φαντασίας. 
Ανέκδοτα
-
VictorAK47
- Δημοσιεύσεις: 613
- Εγγραφή: Σάβ 07 Δεκ 2013, 23:42
- Τοποθεσία: Κιλκίς
Re: Ανέκδοτα
Μου θυμίζουν τα παλιά τύπου: Έχετε ταινίες με τον Άρη κυπελλούχο; -Ναι, πάνε ευθεία, στρίψε δεξιά και θα δεις το ράφι επιστημονικής φαντασίας. -
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 106687
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γ@μάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο....!!!
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γ@μάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο....!!!
Re: Ανέκδοτα
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές,
κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο,
πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ;
Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές,
κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο,
πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ;
Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....
Re: Ανέκδοτα
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
Re: Ανέκδοτα
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ
ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
και η γυναίκα:
- Την τσόντα δες… μπάσκετ ξέρεις!
ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
και η γυναίκα:
- Την τσόντα δες… μπάσκετ ξέρεις!
Re: Ανέκδοτα
Φαντάσου να εχεις διάρροια και
αλτσχαιμερ μαζι!!!!!
Να τρεχεις και να μην θυμασαι που!!!!
αλτσχαιμερ μαζι!!!!!
Να τρεχεις και να μην θυμασαι που!!!!
-
OdysseasMan
- Δημοσιεύσεις: 10
- Εγγραφή: Δευ 19 Ιαν 2015, 00:52
Re: Ανέκδοτα
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Ανέκδοτα ειδικά για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου…
– Αγάπη μου που θα με πας του αγίου Βαλεντίνου;
– Έχει ανοίξει ένα καταπληκτικό εδώ στη γειτονιά…..
– Κινέζικο;
– Συσσίτιο…!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
- Του Αγίου Βαλεντίνου θα κάνω δώρο στη γκόμενα μου ένα διαμαντένιο κολιέ!
– Έχεις τόσα λεφτά ρε;
– Γιατί έχω γκόμενα;
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Ταμπέλα σε τουρτάκι στο ράφι σουπερμάρκετ:
«Ιδανική για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Μερίδες 3.»
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Ένας υπάλληλος στο ταχυδρομείο την παραμονή του Αγίου Βαλεντίνου βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη, χάλια μαύρα γενικότερα, στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε καμιά 500αριά ροζ και κόκκινους φακέλους γεμάτους καρδούλες, αρώματα και τα σχετικά… Όταν παραλάμβανε τα γράμματα ο υπάλληλος είδε ότι στο όνομα αποστολέα έγραφε «Μάντεψε ποιος;» και γεμάτος περιέργεια τον ρωτάει:
– Συγνώμη κύριε, αλλά έχετε τόσες γνωριμίες με γυναίκες;
– Όχι, του απαντάει, απλά Δικηγόρος είμαι!!
– Και που στέλνετε τόσα ερωτικά γράμματα;
– Σε κάτι γνωστούς και φίλους.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου και μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του. Και τι να δει… την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του: – Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου και του λέει
– Αγάπη μου είδα ένα καταπληκτικό όνειρο: ήταν λέει του Αγίου Βαλεντίνου σαν σήμερα και μου χάρισες ένα μαργαριταρένιο κολιέ. Κατά τη γνώμη σου τι σημαίνει αυτό;
– Θα το μάθεις το βράδυ!! της λέει ο άντρας.
Το βράδυ γυρίζει με ένα δώρο σε πακέτο. Το δίνει στη γυναίκα του η οποία είναι τρισευτυχισμένη. Ανοίγει ανυπόμονα το περιτύλιγμα και ανακαλύπτει… ένα βιβλίο με τίτλο «η ερμηνευτική των ονείρων».
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Δύο φίλοι συζητούν την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου:
– Μετά από 20 χρόνια γάμου και είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα.
– Καταπληκτικό!
– Ναι! Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα και είναι του Αγίου Βαλεντίνου.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
– Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ΄ έσωνες;
– Αν σου πω «ναι», θα πέσεις;
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι του και του πετάς ρύζι…
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Αγάπη μου σήμερα είναι του Αγίου Βαλεντίνου… Τι θα κάνουμε;
– Κανα όσπριο.
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ΄ έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ΄ εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω…
ανεκδοτα πηγη
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Ανέκδοτα ειδικά για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου…
– Αγάπη μου που θα με πας του αγίου Βαλεντίνου;
– Έχει ανοίξει ένα καταπληκτικό εδώ στη γειτονιά…..
– Κινέζικο;
– Συσσίτιο…!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
- Του Αγίου Βαλεντίνου θα κάνω δώρο στη γκόμενα μου ένα διαμαντένιο κολιέ!
– Έχεις τόσα λεφτά ρε;
– Γιατί έχω γκόμενα;
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Ταμπέλα σε τουρτάκι στο ράφι σουπερμάρκετ:
«Ιδανική για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Μερίδες 3.»
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Ένας υπάλληλος στο ταχυδρομείο την παραμονή του Αγίου Βαλεντίνου βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη, χάλια μαύρα γενικότερα, στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε καμιά 500αριά ροζ και κόκκινους φακέλους γεμάτους καρδούλες, αρώματα και τα σχετικά… Όταν παραλάμβανε τα γράμματα ο υπάλληλος είδε ότι στο όνομα αποστολέα έγραφε «Μάντεψε ποιος;» και γεμάτος περιέργεια τον ρωτάει:
– Συγνώμη κύριε, αλλά έχετε τόσες γνωριμίες με γυναίκες;
– Όχι, του απαντάει, απλά Δικηγόρος είμαι!!
– Και που στέλνετε τόσα ερωτικά γράμματα;
– Σε κάτι γνωστούς και φίλους.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου και μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του. Και τι να δει… την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του: – Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου και του λέει
– Αγάπη μου είδα ένα καταπληκτικό όνειρο: ήταν λέει του Αγίου Βαλεντίνου σαν σήμερα και μου χάρισες ένα μαργαριταρένιο κολιέ. Κατά τη γνώμη σου τι σημαίνει αυτό;
– Θα το μάθεις το βράδυ!! της λέει ο άντρας.
Το βράδυ γυρίζει με ένα δώρο σε πακέτο. Το δίνει στη γυναίκα του η οποία είναι τρισευτυχισμένη. Ανοίγει ανυπόμονα το περιτύλιγμα και ανακαλύπτει… ένα βιβλίο με τίτλο «η ερμηνευτική των ονείρων».
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Δύο φίλοι συζητούν την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου:
– Μετά από 20 χρόνια γάμου και είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα.
– Καταπληκτικό!
– Ναι! Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα και είναι του Αγίου Βαλεντίνου.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
– Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ΄ έσωνες;
– Αν σου πω «ναι», θα πέσεις;
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι του και του πετάς ρύζι…
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Αγάπη μου σήμερα είναι του Αγίου Βαλεντίνου… Τι θα κάνουμε;
– Κανα όσπριο.
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ΄ έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ΄ εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω…
ανεκδοτα πηγη
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54440
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
Re: Ανέκδοτα
OdysseasMan έγραψε:– Ταμπέλα σε τουρτάκι στο ράφι σουπερμάρκετ:
«Ιδανική για την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Μερίδες 3.»
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 106687
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Η ποιότητα των περισσότερων ανεκδότων συγκρίνεται άνετα με την αγωνιστική πρόοδο της ομάδας. Είπα να κάνω χώρο στα νιάτα, αλλά μάλλον πρέπει να το ξανασκεφτώ...