Ανέκδοτα

[Ekatnetworkltd]

Ένας νεαρός προσλαμβάνεται υπάλληλος σε μια εταιρία μια Παρασκευή. Την επόμενη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο τον προϊστάμενό του και του λέει ότι είναι άρρωστος και δεν θα μπορέσει να έλθει. Ο προϊστάμενος του εύχεται περαστικά και το ξεχνάει.

Την παραπάνω Δευτέρα πάλι τα ίδια:

- Είμαι άρρωστος κύριε προϊστάμενε και δεν θα μπορέσω να έλθω στη δουλειά.

«Θα έτυχε» σκέφτηκε ο προϊστάμενος και δεν του ξαναδίνει ιδιαίτερη σημασία.

Το φαινόμενο όμως συνεχίζεται και αρχίζουν να τον ζώνουν τα φίδια. «Βρε το πούστη μας περνάει για γκαγκά !!» λέει από μέσα του ο τμηματάρχης και αρχίζει να ρωτάει τους συναδέλφους του νεαρού για το ποιόν του:

- Δε μου λέτε ρέ παιδιά, τι σόϊ φρούτο είναι αυτός ο καινούργιος; Δουλεύει ή μας τη παίζει και δεν μας τη σκουπίζει;

- Πολύ πρόθυμος και εργατικός, του λένε όλοι ομόφωνα.

Ο προϊστάμενος παραξενεύεται και αποφασίζει να του μιλήσει. Την επόμενη λοιπόν μέρα το πρωί τον φωνάζει στο γραφείο του και του λέει:

- Κοίτα παιδί μου, τι σου συμβαίνει και μας τη κοπανάς κάθε Δευτέρα; Όπως καταλαβαίνεις αυτά τα περί άρρωστου δεν τα χάβω. Θα σε σχόλαγα, αλλά επειδή δεν είσαι κακός υπάλληλος αποφάσισα να σου μιλήσω. Λοιπόν τι τρέχει και κάθε Δευτέρα μας το παίζεις τους ζυγούς λύσατε;

- Κοιτάχτε να δείτε κύριε προϊστάμενε, του λέει με απολογητικό ύφος ο νεαρός, έχω μια μικρότερη αδελφή παντρεμένη και ο άντρας της τα Σαββατοκύριακα γίνεται φέσι και όταν γυρίζει στο σπίτι τη τουλουμιάζει στο ξύλο. Ετσι κάθε Δευτέρα πρωί πηγαίνω στο σπίτι της όταν φεύγει αυτός για τη δουλειά του και την παρηγορώ. Καταλαβαίνετε τώρα, χάδι στο χάδι, φιλί στο φιλί, καβλώνουμε και οι δύο και τελικά ξεσκιζόμαστε.

- Καλά, δεν το πιστεύω !!! αντιδρά έξαλλος ο τμηματάρχης, γαμάς την αδελφή σου ρε; Είσαι τελείως άρρωστος !!!

- Εγώ σας το λέω κύριε προϊστάμενε, αλλά εσείς δεν με πιστεύετε !, απαντά αγανακτισμένος ο νεαρός.

[GEOL]

Μετά από μια μάχη ένας στρατιώτης αιχμαλώτισε τρεις γυναίκες. "Ήρθε η ώρα να σας βιάσω όλες σας, τις φώναξε"! Η μάνα και η κόρη άρχισαν να τον παρακαλάνε: λυπήσου τουλάχιστον τη γιαγιά!! Οπότε φωνάζει και η γιαγιά: σκάστε και οι δύο, ο πόλεμος είναι πόλεμος!!!

[Ekatnetworkltd]

Ενας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα. Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχο του κερατά και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρώνα που θα του κούρευε το κάρτερ, τόριξε σ' ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου. Αρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους με τα κλαδιά και τις πέτρες κάτω από τη ρόδα μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη; του λέει με το που τον βλέπει.
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι ο μ@λ@κ@ς και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα !
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δυό λεπτά θα σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:
- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμμιά κίνηση. Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά:
- Ελα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά !! Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι. Ο αντιπρόσωπος από τη μιά έχει ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η περιέργεια και φανερά παραξενεμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα.
- Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !

[Ekatnetworkltd]

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινσοσκουφίτσας. Ετσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της.

Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξυά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;

- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;

- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.

Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Εχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;

- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!

Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;

και ο λύκος...

- Θα με αφήσεις να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

[Ekatnetworkltd]

Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.
Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- "Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβει τίποτα ασυνήθηστο;", ρωτάει ο γιατρός".
- "Όχι...", απαντά η γυναίκα, "μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία.
Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός", συμπλήρωσε η γυναίκα.
- "Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφου κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;", λέει ο γιατρός.
- "Εντάξει γιατρέ μου", λέει η γυναίκα.
Βραδυάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή,η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο αντράς της, σιγουρέυεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο.
Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- "Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ....ι ο κόσμος!" και γυρίζοντας προς την γυναίκα του "Φτου σου κουφάλα!"

[billospaok_4]

εχει ενας τυπος ενα κοτετσι με κοτες το οποιο θελει να μεγαλωσει αλλα ολοι οι κοκορες που εχει παρει δεν κανουνε σωστα την δουλεια!μετα απο πολυ ψαξιμο βρισκει εναν κοκορα και ο πωλητης του λεει οτι ειναι ο μεγαλυτερος γαμιας και οτι αν τον αφησει ενα βραδυ θα ξετιναξει τα παντα!παει αφηνει τον κοκορα στο κοτετσι και την πεφτει για υπνο.το πρωι που ξυπναει βλεπει ολες τις κοτες να μην μπορουνε να ανασανουνε και να ειναι αναποδα.ο τυπος μονολογει επιτελους βρηκα τον καλυτερο κοκορα!κοταει δεξια αριστερα ομως και πουθενα ο κοκορας!οχι ρε γαμωτο λεει τωρα που τον βρηκα να τον χασω και βγαινει εξω ανησυχος να τον ψαξει.προχωραει και βρισκει εναν βοσκο και τον ρωταει μηπως ειδε εναν κοκορα.ποιον, του λεει ο βοσκος,αυτον τον μαλακα που μου γαμησε ολα τα προβατα?ναι λεει ο τυπος.ευθεια του λεει πηγε στο λιβαδι.τρεχει μεσα στην αγωνια ο τυπος και βρισκει εναν αγελαδαρη.παλι τα ιδια και παιρνει την απαντηση.ποιον αυτον τον πουστη που μου γαμησε ολες τις αγελαδες,εκει πανω στον λοφο πηγε.τρεχει ο τυπος προς τον λοφο και πλησιαζοντας βλεπει γυπες να πετανε γυρω γυρω και τον κοκορα αναποδα με τα ποδια τεντα!τρελλαινεται ο τυπος παει τον αγκαλιαζει κλαιγωντας και του λεει.σε παρακαλω καλο μου κοκορακι τωρα που επιτελους σε βρηκα πεθανες?και τοτε πλησιαζει στο αυτι του ο κοκορας και του λεει.σκασε βρε μαλακα μηπως και γαμησουμε κανα γυπα!

[Ekatnetworkltd]

[τσιριγώτης]

Γαματο

Ένας νεαρός προσλαμβάνεται υπάλληλος σε μια εταιρία μια Παρασκευή. Την επόμενη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο τον προϊστάμενό του και του λέει ότι είναι άρρωστος και δεν θα μπορέσει να έλθει. Ο προϊστάμενος του εύχεται περαστικά και το ξεχνάει.

Την παραπάνω Δευτέρα πάλι τα ίδια:

- Είμαι άρρωστος κύριε προϊστάμενε και δεν θα μπορέσω να έλθω στη δουλειά.

«Θα έτυχε» σκέφτηκε ο προϊστάμενος και δεν του ξαναδίνει ιδιαίτερη σημασία.

Το φαινόμενο όμως συνεχίζεται και αρχίζουν να τον ζώνουν τα φίδια. «Βρε το πούστη μας περνάει για γκαγκά !!» λέει από μέσα του ο τμηματάρχης και αρχίζει να ρωτάει τους συναδέλφους του νεαρού για το ποιόν του:

- Δε μου λέτε ρέ παιδιά, τι σόϊ φρούτο είναι αυτός ο καινούργιος; Δουλεύει ή μας τη παίζει και δεν μας τη σκουπίζει;

- Πολύ πρόθυμος και εργατικός, του λένε όλοι ομόφωνα.

Ο προϊστάμενος παραξενεύεται και αποφασίζει να του μιλήσει. Την επόμενη λοιπόν μέρα το πρωί τον φωνάζει στο γραφείο του και του λέει:

- Κοίτα παιδί μου, τι σου συμβαίνει και μας τη κοπανάς κάθε Δευτέρα; Όπως καταλαβαίνεις αυτά τα περί άρρωστου δεν τα χάβω. Θα σε σχόλαγα, αλλά επειδή δεν είσαι κακός υπάλληλος αποφάσισα να σου μιλήσω. Λοιπόν τι τρέχει και κάθε Δευτέρα μας το παίζεις τους ζυγούς λύσατε;

- Κοιτάχτε να δείτε κύριε προϊστάμενε, του λέει με απολογητικό ύφος ο νεαρός, έχω μια μικρότερη αδελφή παντρεμένη και ο άντρας της τα Σαββατοκύριακα γίνεται φέσι και όταν γυρίζει στο σπίτι τη τουλουμιάζει στο ξύλο. Ετσι κάθε Δευτέρα πρωί πηγαίνω στο σπίτι της όταν φεύγει αυτός για τη δουλειά του και την παρηγορώ. Καταλαβαίνετε τώρα, χάδι στο χάδι, φιλί στο φιλί, καβλώνουμε και οι δύο και τελικά ξεσκιζόμαστε.

- Καλά, δεν το πιστεύω !!! αντιδρά έξαλλος ο τμηματάρχης, γαμάς την αδελφή σου ρε; Είσαι τελείως άρρωστος !!!

- Εγώ σας το λέω κύριε προϊστάμενε, αλλά εσείς δεν με πιστεύετε !, απαντά αγανακτισμένος ο νεαρός.

[VictorAK47]

[billospaok_4]

Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και
να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πης ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ !!!

[billospaok_4]

ειναι 12 βεδουινοι που θελουνε να διασχισουνε την ερημο.ξεκινανε λοιπον σιγα σιγα με τις 12 καμηλες τους.η ζεστη ομως ητανε αφορητη και οι 6 καμηλες ψοφησανε.μην ανησυχειτε,λεει ο αρχηγος.θα ανεβουμε απο 2 ατομα σε καθε καμηλα και θα συνεχισουμε.η θερμοκρασια ομως ανεβαινει και ψοφανε αλλες 2 καμηλες.μην πανικοβαλεστε,λεει ο αρχηγος παλι.θα ανεβουμε απο 3 ατομα σε καθε καμηλα και θα συνεχισουμε.στην συνεχεια του ταξιδιου τους ομως τους αφηνουνε και αλλες 3 καμηλες.τωρα εδω που φτασαμε και με την αποσταση που μενει θα ανεβουμε και οι 12 στην μια καμηλα που μας εμεινε,τους λεει.ξεκινανε σιγα σιγα και μετα απο λιγα μετρα η καμηλα αρχισε να βογκαει και να βαριανασαινει.το αντιλαμβανεται ο αρχηγος που ειναι πρωτος και λεει στον δευτερο:ρε μαλακα η καμηλα βογκαει πολυ,δεν την παλευει!ετσι αρχισανε με την σειρα να το λεει ο 2ος στον 3ο,ο 3ος στον 4ο μεχρι που εφτασε στον πρωτελευταιο που γυριζει και λεει στον 12ο:ρε μαλακα η καμηλα βογκαει πολυ,δεν την παλευει.και φωναζει ο τελευταιος:μαλακες βογκαει δεν βογκαει εγω δεν την βγαζω γιατι θα πεσω!

[Ekatnetworkltd]

Είναι τρία σκυλιά, ένα κανίς, ένα ντόπερμαν και ένας "κοπρόσκυλος", στο θάλαμο αναμονής ενός κτηνιατρίου και συξητούν για τους λογούς που βρίσκονται εκεί.
Λέει το κανίς:
- Εγώ ήμουν μια πολύ καλή και υπάκουη σκυλίτσα, αλλά όταν έφυγε η κυρία μου για διακοπές, με ξέχασε στο σπίτι με λίγο νερό και λίγο φαγητό, είχε κλείσει και τα πατζούρια και το σπίτι ήταν σκοτεινό. Τι να κάνω κι εγώ η σκυλίτσα, τις δύο πρώτες μέρες άντεξα, αλλά την τρίτη μέρα τρελάθηκα: έσκισα τα υφάσματα στους καναπέδες και τις κουρτίνες, έφαγα τα κρόσια των χαλιών, γενικά έκανα το σπίτι άνω-κάτω... Όταν γύρισε η κυρία μου, εκνευρίστηκε με το χάλι που δημιούργησα και μ΄ έφερε εδώ για ευθανασία.
Κατόπιν λέει το ντόπερμαν:
- Εμένα το αφεντικό μου με πήρε μαζί του στην εξοχή, όπου πέρασα πολύ ωραία: έτρεχα ελεύθερος στα χωράφια, έπαιζα με τ΄ άλλα ζώα και ανέπνεα καθαρό αέρα. Αλλά όταν μ΄ έφερε εδώ στην Αθήνα και με πήγε μια βόλτα γύρω από το τετράγωνο του σπιτιού μας, "σάλταρα" εντελώς. ’κουγα τις κόρνες των αυτοκινήτων, ανέπνεα τα καυσαέρια τους, δεν μπορούσα να τρέξω λόγω της πολυκοσμίας, με πάτησε κατά λάθος κι ένας κύριος. Ε τότε, λύσαξα και δάγκωσα το αφεντικό μου στο πόδι. Κι έτσι μ΄ έφερε εδώ για ευθανασία. Εσένα ρε κοπρόσκυλε τι σου συνέβη;
Και απαντά ο "κοπρόσκυλος":
- Εγώ τώρα τελευταία συχνάζω σε μια γειτονιά, όπου μένει μια πολύ καλή κυρία και μου αφήνει φαγητό στα σκαλοπάτια του σπιτιού της κάθε μεσημέρι. Προχθές το μεσημέρι, λοιπόν, που έβρεχε πολύ, βγήκε έξω με το νυχτικό της και άφησε το φαγητό μου στα σκαλοπάτια του σπιτιού της. Εγώ, έτσι όπως την είδα με το νυχτικό της που είχε ήδη βραχεί και με τις ωραίες καμπύλες, τα βυζάκια και το κωλαράκι της να διαγράφονται κάτω από το βρεγμένο νυχτικό, τι να έκανα, ο κοπρόσκυλος, κάβλωσα και της τον κάρφωσα.
- Ε, και τι έγινε μετά; Σ΄ έφερε εδώ για ευθανασία; τον ρώτησαν τα άλλα σκυλιά.
-Όχι, για να μου κόψει τα νύχια !!! απάντησε ο κοπρόσκυλος.

[billospaok_4]

[GEOL]

[xlebouras]

Συναντιούνται στον δρόμο το άλογο και ο γάιδαρος.
-Χαθήκαμε, λέει το άλογο στον γάιδαρο. Ελα απο το σπίτι να πιούμε έναν καφέ. Πράγματι πηγαίνουν στο σπίτι του αλόγου και εκεί ο γάιδαρος βλέπει εκπληκτος οτι ήταν γεμάτο περγαμηνές,έπαθλα και βραβεία.
-Μα τι είναι όλα αυτα;
-Α,δεν είναι τίποτα, απαντάει το άλογο. Απλά όταν ήμουν πιο μικρός έτρεχα σε αγώνες . Την επόμενη μέρα ήταν η σειρά του γάιδαρου να καλέσει το άλογο σπίτι του. Τι να κάνω σκέφτεται για να εντυπωσιάσω το αλογο; Εγώ δεν έχω ούτε βραβεία, ούτε έπαθλα. Πάει λοιπόν και αγοράζει ένα τεράστιο κάδρο με μία ζέβρα και το καρφώνει στο σαλόνι. Ερχεται λοιπόν την επόμενη μέρα το άλογο για την επίσκεψη και όπως τον ξεναγεί στο σπιτι βλέπει το τεράστιο κάδρο με την ζέβρα.
-Μα τι είναι αυτό γάιδαρε;
-Α, δεν είναι τίποτα, απλά όταν ήμουν πιο μικρός έπαιζα στον Π.Α.Ο.Κ.