Ανέκδοτα

[stathis73]

Π.Α.Ο.Κ και ας μην
με βρουν ΠΟΤΕ!!!!

ΜΕΓΑΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ.

[pgetsos]

Τι γραφει πανω στον ταφο του Μ. Αλεξανδρου;;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΠΑΟΚ και ας μη με βρουν ποτε!!

[Ekatnetworkltd]

Ένας Ρώσος ένας Αμερικάνος και μια ξανθιά κουβεντιάζουν. Ο Ρώσος λέει: Πήγαμε
πρώτοι στο διάστημα! Ο Αμερικάνος λέει: Εμείς πήγαμε πρώτοι στο φεγγάρι. Και η
ξανθιά απαντά: Σιγά! κι εμείς θα πάμε πρώτες στον ήλιο. Ο Ρώσος με τον
Αμερικάνο κοιτάζουν ο ένας τον άλλο έκπληκτοι, κουνάνε τα κεφάλια τους με
συμπόνια για την "εξυπνάδα" της και ο Ρώσος μετά της λέει: Μα δε μπορεί να
πλησιάσει κανένας τον ήλιο. Θα γίνετε στάχτη! Η ξανθιά θυμωμένη απαντά: Δεν
είμαστε ηλίθιες! Θα πάμε νύχτα

[Ekatnetworkltd]

O Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά :

- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι μου..

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας :

- Τελευταίας τεχνολογίας ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί :

- Χρησιμοποιεί κύματα και μου μιλάει τηλεπαθητικά..

- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως; ρωτά έκπληκτη η κυρία

- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα..

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά :
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω,το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα..Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς :

- Χμ,αυτό είναι το πρόβλημα με το ρολόι..Πάει πάντα μία ώρα μπροστά..!!!

[Ekatnetworkltd]

Ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου, τον κατηγορούμενο



-Γιατί θέλετε να χωρίσετε την γυναίκα σας;

-Γιατί με χαρακτήρισε ηλίθιο κύριες πρόεδρε.

-Και πιστεύετε ότι αυτός είναι τόσο σοβαρός λόγος για να χωρίσετε; ρωτάει ξανά ο πρόεδρος του δικαστηρίου

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε. Γύρισα σπίτι τις προάλλες από την δουλειά, την βρήκα στο κρεβάτι με άλλον άντρα και όταν τη ρώτησα τι ακριβώς κάνει εκείνη μου απάντησε: «Δεν βλέπεις ρε ηλίθιε;» Ε, λοιπόν, εγώ αυτό το ηλίθιε δεν το δέχομαι!!!

[gvpaok89]

[Ale]

O Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά :

- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι μου..

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας :

- Τελευταίας τεχνολογίας ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί :

- Χρησιμοποιεί κύματα και μου μιλάει τηλεπαθητικά..

- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως; ρωτά έκπληκτη η κυρία

- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα..

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά :
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω,το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα..Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς :

- Χμ,αυτό είναι το πρόβλημα με το ρολόι..Πάει πάντα μία ώρα μπροστά..!!!

[Papatom]

Ηταν μια γυναικα η οποια ειχε ενα σοβαρο προβλημα. Δεν μπουρουσε να κανει sex με κανεναν αντρα γιατι το απαυτό της μυριζε κρεμμυδι. Οποτε πηγαινε με καποιον αντρα με το που ο αντρας κατεβαινε προσ τα κατω σταματουσε γιατι του βρομουσε το κρεμμυδι. Ειχε λοιπον να παει με αντρα σχεδον 1,5 χρονο. Εχοντας τρελαθει λογω της @γ@μι@ς λεει το προβλημα της στον κολλητο της και αυτος της βρισκει αμεσως μια λυση. Τις λεει ΄΄Εχω εναν φιλο που δεν μυριζει ουτε καδο στο 1 μετρο και θα του πω να ερθει σπιτι σου για φαγητο.΄΄ Ενθουσιασμενη αυτη ετοιμαζει τραπεζι σπιτι και τον περιμενει. Ερχετε αυτος και αφου τρωνε τις λεει΄΄Παμε στην κρεβατοκαμαρα?΄΄ Η γυναικα φυσικα απαντησε ναι. Ξεκιναει αυτος να την γδυνει και κατεβαινωντας φτανει στο απαυτο της και ταβιεται προς τα πισω αποτομα. Τον ρωταει αυτη΄΄ τι επαθες?΄΄ Και αυτος της απανταει. ΄΄ Βρωμας κρεμμυδι.΄΄ Αφου δεν μυριζεις.΄΄ και ο τυπος απανταει΄΄ Το ξερω αλλα δακρισα

[Ekatnetworkltd]

Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες. Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον ένα να βάζει το δάκτυλο του στον κ...λο του άλλου. Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει:
- Τι κάνετε εδώ, ρε παλιόπου.....ες;
Ο ένας από τους άντρες απαντά:
- Να ρε φίλε, μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάκτυλο για να κάνει εμετό.
Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά-καλά:
- Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάκτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κ....λο!
Κι ο άλλος του λέει:
- Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει...

[andis4]

Μπαινω σπίτι και την πιάνω με τον καλυτερο μου φίλο
καλα ρε μαλακα του λέω
δεν ειχαμε κανονίσει μπαλίτσα;

[Μπαρκαρούτσος]

-Μπαινω σπίτι και την πιάνω με τον καλυτερο μου φίλο
καλα ρε μαλακα του λέω
δεν ειχαμε κανονίσει μπαλίτσα;;

1 σελίδα πίσω...
Καλά, δεν διαβάζετε το forum;

[john4serres]

" Λενε πως ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός "

Γιώργος Χρόνος, Παθολόγος

[ΑποστόληςΑ]

Ο Ρόμαν αργεί;

[GEOL]

Ο σύζυγος και η σύζυγος αποφάσισαν να δημιουργήσουν ένα password για το σεξ. Αποφάσισαν λοιπόν να χρησιμοποιούν τη λέξη "πλυντήριο". Το ίδιο βράδυ στο κρεβάτι λέει ο σύζυγος "Πλυντήριο" και η γυναίκα του απαντά "Όχι απόψε αγάπη μου έχω πονοκέφαλο". Μετά όμως από μισή ώρα και επειδή νιώθει ενοχές του λέει "Πλυντήριο", οπότε αυτός της απαντά "άστο, ήταν λίγα και τα έκανα με το χέρι".

[Ekatnetworkltd]

Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλα το περίεργο είναι ότι το
πάνε γερμένο στο πλαι. Προβληματισμενος πλησιάζει έναν από τους
τεθλιμμένους συγγενείς:
-Ποιον πάτε για θάψιμο;
-την πεθερά μου
-και γιατί στο πλάι;
(κι ο άλλος , στο ψιθυριστό)
-σωπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει