Ανέκδοτα

[pgetsos]

"Θα με κόψουν άραγε φέτος για ψήσιμο; Θα γίνω ποπ κορν; Πότε θα στεγνώσω για να με μαζέψουν; Πολύ άγχος"
-Άγχος αραβοσίτου

[pgetsos]

Τα 3 είδη κουλτούρας ταινιών:
-Αμερικάνικης: τελειώνουν αισιόδοξα
-Ευρωπαϊκής: τελειώνουν απαισιόδοξα
-Ασιατικής: τελειώνουν επιτέλους

[Makrin18]

Ξεκινάει ο Ekatnetworkltd να κάνει μπουρδελότσαρκα. Φτάνει λοιπόν στην οδό που έχει όλο μπουρδέλα και στο πρώτο βρίσκει την τσατσά απέξω.

-Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη? ρωτάει!

-Τι είναι αυτά που λες κωλόπαιδο άντε να χαθείς εμείς είμαστε καθαρές κτλ, του απαντάει η τσατσά.
Φεύγει ο Ekatnetworkltd πάει στο επόμενο βρίσκει πάλι την τσατσά.
-Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη? ρωτάει και πάλι!
Και δω τα ίδια βρισίδια χαμός απο την τσατσά.
-Φεύγει και πάλι οEkatnetworkltd πάει και στο άλλο και στο άλλο παντού τα ίδια.
Εκεί που πάει να φύγει απογοητευμένος τον φωνάζει μια τσατσά και τον ρωτάει:τι την θες ρε παλικάρι μου εσύ την κοπέλα με σύφιλη,
νέος ωραίος και υγιής. Δε λυπάσαι τα νιάτα σου?
-Aκουσε να δεις της λέει ο Ekatnetworkltd:
Αν πάω εγώ με κοπέλα που έχει σύφιλη θα κολλήσω κι εγώ, σωστά?
Εγώ γα**ω την υπηρέτρια μας, άρα θα κολλήσει κι αυτή, σωστά?
-Την υπηρέτρια την γα**ει κι ο μπαμπάς άρα κολλάει κι αυτός, σωστά?
Ο μπαμπάς γα**ει τη μαμά, άρα κολλάει κι αυτή, σωστά?
Η μαμά, τώρα γαμι**αι με τον κουμπάρο άρα κολλάει κι αυτός, σωστά?
-Ο κουμπάρος φυσικά γα**ει την κουμπάρα κι έτσι κολλάει κι αυτή.
Η κουμπάρα τώρα γαμι**αι με αυτόν τον πο**τη τον κολώγαυρο που κάθε τρείς και λίγο βγαίνει στο μπαλκόνι και μας τα κάνει τςουρέκια!
-»Αυτόν τον πο**τη θέλω να κολλήσω και δεν μπορώ!

χαχαχαχα πέθανα

[adamroxas]

Εγω προσωπικα ελιωσα με το εξης:




Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ Χλουπ χλουπ χλουπ Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ Χλουπ χλουπ χλουπ...
-Μωράκι μου σ'αρέσει;;
-...
-Μωρό μου;;
-...
-Ρε Γιώργο τι κάνεις, τόση ώρα στον ρουφάω και εσύ φοράς ωτοασπίδες;;
-Δεν μπορώ να ακούω φίφες!

[Equalizer]

[Ekatnetworkltd]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.

- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής και την άλλη στο μόριο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.

- Έγινε! απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει :
- Τώρα γίνεται και με μία…!!!

[gvpaok89]

[Ekatnetworkltd]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

[τσιριγώτης]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.

- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής και την άλλη στο μόριο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.

- Έγινε! απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει :
- Τώρα γίνεται και με μία…!!!

Γαματο

[PaokFiesta]

αδερφια πρωτη φορα τιμαω το topic ,ελα μου όμως π εχω ένα κλ.

Κάποτε σε ενα πειρατικό καράβι υπήρχε ενας μούτσος πάρα πολύ κοντός με ύψος σαράντα πόντους.
Μια μέρα λοιπόν πάει στον καπετάνιο και του λέει:
-Καπετάνιε εχω μεγάλο πρόβλημα που δεν πάει άλλο, είμαι τόσο κοντός που οι άλλοι νάυτες όλο με πατάνε και με κλωτσάνε κατά λαθος και σε παρακαλώ αν μπορείς να κάνεις κάτι, κάνε το!
Και του λέει ο καπετάνιος:
-Πάρε αυτό το κλειδί πήγαινε στο αμπάρι και ξεκλείδωσε το σεντούκι που θα βρείς, πάρε το λυχνάρι που έχει μέσα, τρίψτε το και θα εμφανιστεί ένα τζίνι, το οποίο θα σου πραγματοποιήσει μόνο μία επιθυμία, ζήτα του ότι θέλεις, πες του να σε κάνει δυο μέτρα αλλά πρόσεξε μήλησε του δυνατά γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.
Ολο χαρά ο μούτσος τρέχει στο αμπάρι ξεκλειδώνει το σεντούκι τρίβει το λυχνάρι, εμφανίζεται ένας καπνός και σχηματίζεται ένα τζίνι το οποίο του λέει:
-Τη διαταγή σου αφέντη!
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος "τι ύψος και μα**κίες τώρα" τα λεφτά είναι το παν και του ζητάει ενα εκατομύριο λίρες.
Και το τζίνι του δίνει ένα εκατομύριο μπύρες.
Ολο απαγοήτευση ο μούτσος πάει στον καπετάνιο και του λέει τι έπαθε, ο οποίος του απαντά:
Βρε βλάκα δεν σου είπα να του μιλήσεις δυνατά, εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα, σαράντα πόντους μούτσο;

[sotiris1960]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.

- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής και την άλλη στο μόριο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.

- Έγινε! απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει :
- Τώρα γίνεται και με μία…!!!

[Ekatnetworkltd]

Ήταν ο λύκος και ήθελε να φάει τα 7 κατσικάκια. Πάει μια μέρα και χτυπάει την πόρτα των 7 κατσικιών.
Ένα κατσικάκι του λέει:
- Σύνθημα;
Ο λύκος αναρωτιέται για το σύνθημα και φεύγει, γιατί δεν το ξέρει.
Καθώς έφευγε είδε τη μητέρα των κατσικιών να γυρνάει σπίτι.
Λέει από μέσα του: "Θα κρυφτώ στο θάμνο για να ακούσω το σύνθημα και να μπω όταν φύγει η μάνα."
Όντως η μάνα χτυπάει την πόρτα και λέει το σύνθημα: "Τραβάω τα βυζιά μου".
Μετά από λίγη ώρα ξαναφεύγει η μάνα και ο λύκος πάει πολύ χαρούμενος στην πόρτα των κατσικιών. Την χτυπάει και το κατσικάκι του λέει:
- Σύνθημα;
Απαντάει ο λύκος:
- Τραβάω τα βυζιά μου!
Και λέει το κατσικάκι:
- Δεν πας να τραβάς και τα αρχίδια σου, σε βλέπω από το ματάκι!!!

[gvpaok89]

[ABOLEYTOI]

Αντί για ανέκδοτο, έχω παραμυθάκι.

Πάει ο λύκος να φάει τα 7 κατσικάκια, αλλά η φωνή του είναι χοντρή. Πάει λοιπόν πρώτα στον παντοπώλη και αγοράζει μέλι για να λεπτύνει τη φωνή του. Είναι όμως και τα πόδια του μαύρα, πάει λοιπόν στο φούρναρη και αγοράζει αλεύρι. Είναι όμως και η μουσούδα του μεγάλη, πάει λοιπόν στο ράφτη και παίρνει ρούχα. Με τα πολλά καταφέρνει να φάει τα κατσικάκια, αλλά η μαμά κατσίκα τον ανακαλύπτει και τον σκοτώνει.
Με το που έμαθαν στο χωριό για τη δολοφονία του λύκου, άρπαξαν όλοι φτυάρια και τσάπες και έτρεξαν να διώξουν τη μαμά κατσίκα και τα 7 κατσικάκια που σκότωσαν τον καλύτερο πελάτη τους.

[Ale]

Αντί για ανέκδοτο, έχω παραμυθάκι.

Πάει ο λύκος να φάει τα 7 κατσικάκια, αλλά η φωνή του είναι χοντρή. Πάει λοιπόν πρώτα στον παντοπώλη και αγοράζει μέλι για να λεπτύνει τη φωνή του. Είναι όμως και τα πόδια του μαύρα, πάει λοιπόν στο φούρναρη και αγοράζει αλεύρι. Είναι όμως και η μουσούδα του μεγάλη, πάει λοιπόν στο ράφτη και παίρνει ρούχα. Με τα πολλά καταφέρνει να φάει τα κατσικάκια, αλλά η μαμά κατσίκα τον ανακαλύπτει και τον σκοτώνει.
Με το που έμαθαν στο χωριό για τη δολοφονία του λύκου, άρπαξαν όλοι φτυάρια και τσάπες και έτρεξαν να διώξουν τη μαμά κατσίκα και τα 7 κατσικάκια που σκότωσαν τον καλύτερο πελάτη τους.

Η Νεότερη Ελληνική Ιστορία σε λίγες γραμμές...