Ανέκδοτα

[τσιριγώτης]

ΙΑΤΡΙΚΑ

Γιατρός: -Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: -Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: -Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα…

Ένας άντρας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ.
Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα των εξετάσεων.
-Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
-Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
-Δέκα.
-Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
-Εννιά… οχτώ… επτά…

[τσιριγώτης]

Ένας λευκός και ένας Νέγρος ήταν ξαπλωμένοι σε μια πισίνα σε μια στιγμή βάζει ο λευκός την π****α του στο νερό και λέει "το νερό έχει ακριβώς 26,5 βαθμούς θερμοκρασία" βάζει και ο μαύρος την δικιά του και του απαντά "και 1,5 μέτρο βάθος"

[ΑποστόληςΑ]

ΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΟΝ ΤΑΦΟ ΤΗΣ ΑΜΦΙΠΟΛΗΣ;;

[Μπαρκαρούτσος]

[ABOLEYTOI]

Ειχα ακουσει οτι τα παντρεμενα ζευγαρια μοιαζουν με το περασμα του χρονου, αλλα δεν περιμενα να περιλαμβανεται και το στηθος;

Τι εννοεις;

Να, τα δικα μου μεγαλωσαν και της γυναικας μου ειναι μες την τριχα.

[prist64]

Σ ενα μπαρ (ΠΑΟΚτσηδικο στεκι)προσλαβανε καινουρια μπαργουμαν.
Η τυπισα διμετρη,μπαλκονατη,σκετη κολαση.Τα παληκαρια στην αρχη διακριτικατην πολιορκουν αλλα στην πορεια
εχουν ξεσαλωσει.Ειδε αποειδε η τυπισα τους μαζευει μια μερα και τους λεει.Ειστε ολοι ωραιοι τυποι αλλα εγω θα παω
με ενα απο σας. Λοιπον οποιος την εχει πιο μεγαλη αυτος θα ειναι ο τυχερος.
Μαζευονται τα ΠΑΟΚΙΑ μπροστα στο μπαρ και απλωνουν την πραματεια τους.
Εκεινη την ωρα περνανε στα μουλωχτα μπροστα απο το μπαρ δυο γαυρακια ντιγκινταγκες.Κοιταζει ο ενας το χαμο που
γινεται στο μπαρ αλλα δε βγαζει ακρη. Περιεγος οπως ηταν ανοιγει την πορτα και τι να δει, τα ΠΑΟΚΙΑ εχουν απλωμενες τις μαλαπερδες τους επανω στην μπαρα και η τυπισα τις μετραει.
Φουριοζος τρεχει στην πορτα και φωναζει στο αλλο γαυρακι.
Τοοοοοοοοοολη ελα μεσα.Τα ΠΑΟΚΙΑ εχουν μπουφε.

ΥΓ Γεια σας κι απο κοντα.

[ABOLEYTOI]

Καλως ηρθες πριστ, και αμα εισαι και παπας με την αραδα σου θα πας.
Μεσα στο καραβι των πειρατων, αναμεσα στα λαφυρα απο το τελευταιο ρεσαλτο, υπαρχει και μια πριγκηπισσα, η ομορφοτερη γυναικα του κοσμου. Οπως ειναι φυσικο στο καραβει επικρατει ανησυχια, ετσι ο καπετανιος τους μαζευει ολους στο καταστρωμα και τους λεει. "Ακουστε παλικαρια μου, αυριο καποιος τυχερος θα παει με την πριγκηπισσα, το ποντικι θα αποφασισει." Την επομενη μαζευονται ολοι στο καταστρωμα και τις βγαζουν εξω, σε οποιον παει το ποντικακι κερδιζει. Αφου τελειωνει η διαδικασια, αποσυρονται ολοι και ο κερδισμενος,ενας μουτσος, περιμενει την επομενη νυχτα το τροπαιο του. Την αλλλη μερα το πρωι ομως, βρισκουν το μουτσο κρεμασμενο απο το καταρτι. Τι εγινε; ρωτσ ενας ναυτης. Την ειχε τριψει με τυρι του απαντα ενας αλλος.

[Ekatnetworkltd]

Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα.
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή.
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες.
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, πού θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι το θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!

[Ekatnetworkltd]

Κάποτε στις παρυφές του Βορείου Πόλου (στις ποιές;), η πόρτα του ιγκλού ανοίγει και μπαίνει τρέχοντας το αρκουδάκι. Πηγαίνει στον πατέρα του που διάβαζε τα κατ'εξοχήν κατεψυγμένα νέα, και με διστακτικό ύφος τον ρωτάει..
- Μπαμπάαα;..
- Τι είναι παιδί μου; απαντάει αφηρημένος ο πατέρας αρκούδος.
- Είσαι αρκούδα;
- Μα φυσικά και είμαι αρκούδα γιέ μου...
- Είσαι λευκή αρκούδα;
- Από όσο μπορώ να δώ.. και εσύ επίσης.. ναι.. λευκή αρκούδα είμαι..
- Πολική αρκούδα;
- Πολική αρκούδα γιέ μου.. τι σόι ερωτήσεις είναι αυτές;;.. πήγαινε έξω να πάιξεις..
Πραγματικά, το αρκουδάκι φεύγει σκεπτικό και αρχίζει πάλι να πάιζει στους πάγους. Μετά από λίγο όμως, ξαναμπαίνει τρέχοντας και πλησιάζει και πάλι τον πατέρα του..
- Μπαμπάααα;
- Τί είναι πάλι γιέ μου;
- Η μαμά είναι αρκούδα;
- Φυσικά και είναι αρκούδα γιέ μου.. πελεκάνος θέλεις να ήτανε;
- Λευκή αρκούδα;
- Ναι γαμώ το στανιό μου.. Λευκή αρκούδα είναι..
- Πολική αρκούδα;
- ΝΑΙ!!.. Πολική είναι.. άσε με τώρα να διαβάσω την εφημερίδα μου. Πήγαινε έξω να παίξεις..
Το αρκουδάκι, για ακόμα μια φορά βγαίνει έξω στους πάγους να παίξει.. Σε λιγάκι όμως, νά σου το πάλι μπαίνει τρέχοντας και λέει στον πατέρα του..
- Μπαμπάαα;;
- Τι θες πάλι;
- Εγώ είμαι αρκουδάκι;
- ...γβρμ.. την τρέλλα μου... ΝΑΙ.. αρκουδάκι είσαι ΚΑΙ εσύ..
- Λευκό αρκουδάκι;
- Αν μπορέσω και συγκρατήσω τα νεύρα μου και δεν σε κάνω μαύρο στο ξύλο... ναι.. λευκό αρκουδάκι είσαι..
- Πολικό αρκουδάκι;
- ΝΑΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ.. ΠΟΛΙΚΟ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙ ΕΙΣΑΙ... γιατί κάνεις ηλίθιες ερωτήσεις;;
και το αρκουδάκι...
- Δεν ξέρω ρε πατέρα.. αλλά εγώ κρυώνω!!

[tzelas]

Κληρώθηκαν Τυριά - Μπέος στο κύπελο.

[lazar4]

- Αδερφέ, τι λέει ο ΠΑΟΚ;
- Άσε μας στο πόνο μας ρε φιλαράκι, κάνε μας τη χάρη...
- Γιατί;
- Τι γιατί ρε;
- Από ποιον έχεις παράπονα;
- Από που ν' αρχίσω και που να τελειώσω; Ο Γλύκος; Κυριακή γίνεται το σουτ, Δευτέρα πρωί πέφτει. Ο Κίτσιου; Μαρκάρει μόνο 29 Φεβρουαρίου. Κέντρο άμυνας; Πρόβα κάνουν για τη Καθαρά Δευτέρα σε κάθε ματς. Ο Λίνο; 37 είναι ρε, έφτυσε πνεμόνι. Ο Μαντούρο; Αυτός ρε ‘συ μεταμφιέζεται για να του βάλουν δεύτερη μερίδα στο φαγητό. Ο Κάτσε; Τρία βήματα μια κίτρινη. Ο Στοχ; Δεν έχει χάσει ανατολή ηλίου στη Θεσσαλονίκη, τις έχει δει όλες. Ο Λούκας; Τσαπατσούλης. Ο Αθανασιάδης; Κουρδίζει το ρολόι που έχει στο λαιμό. Ο Σαλπιγγίδης; Φτάνει ρε, φτάνει. Μαλλιά έβαλε, μυαλά δεν έβαλε.
- Με την Μπενφίκα τι θα κάνετε;
- Θα τη σκίσουμε ρε. Ποια Μπενφίκα;
- Και ποιοι θα παίξουν;
- Ο Γλύκος, ο Κίτσιου, ο Λίνο, ο Μαντούρο, ο Κάτσε, ο Στοχ, ο Λούκας, ο Αθανασιάδης...
- Μα, αυτοί...
- Α ρε μαλάκα, ΠΑΟΚ είσαι...

[Μπαρκαρούτσος]

[nothu]

Ωραιος ο λαζαρ.

[Ekatnetworkltd]

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.

Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά:
«Παρακαλώ;» .

«Τι κάνετε εδώ;» ρωτά ο αστυνομικός.

«Διαβάζω ένα περιοδικό».

Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός:
«Kαι τι κάνει αυτή;»

«Πλέκει ένα πουλόβερ».

«Πόσων ετών είσαι;».

«Είμαι 19 ».

«Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;»

Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά:
«Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18…»

[efthimis_paok]