Ανέκδοτα

[Ekatnetworkltd]

Μου θυμίζει μια διαφήμιση:

Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κάτω Πατησίων, παραγγέλνει σε έναν μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός πάει και την τοποθετεί. Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ κάτω η ντουλάπα. Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η ντουλάπα κάτω. Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια πάνω στην ντουλάπα. Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την ντουλάπα. Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της λέει :
- Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το πρόβλημα και θα το φτιάξω. Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο χέρι και περιμένει το τρένο. Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα. Ξαφνικά βλέπει τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει :
- Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;
και απαντάει ο μαραγκός :
- Αμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;;;

[Realcon]

Μου θυμίζει μια διαφήμιση:

Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κάτω Πατησίων, παραγγέλνει σε έναν μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός πάει και την τοποθετεί. Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ κάτω η ντουλάπα. Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η ντουλάπα κάτω. Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια πάνω στην ντουλάπα. Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την ντουλάπα. Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της λέει :
- Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το πρόβλημα και θα το φτιάξω. Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο χέρι και περιμένει το τρένο. Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα. Ξαφνικά βλέπει τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει :
- Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;
και απαντάει ο μαραγκός :
- Αμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;;;

[Realcon]

- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;

- Να, ξέρεις… Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;

- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.

Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας.

Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:

- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.

- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

[ΑποστόληςΑ]

Κώστα σε παρακαλω να γελάς με τα δικά μου ανέκδοτα μόνον...

[Realcon]

Μια ξανθιά οδηγούσε τόσο χάλια που το GPS της λέει:
-Στα 50 μέτρα σταμάτα δεξιά, εγώ κατεβαίνω!

O δάσκαλος λίγο ξαποσταίνει και ξανά προς στην δόξα τραβά!

Αν και ο Ekatnetworkltd είναι φοβερός.

[ΑποστόληςΑ]

[Ekatnetworkltd]

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.
Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- «Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.»
- «Όχι, δεν φταις εσύ», λέει ο αδύνατος κύριος.
- «Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!»

[Realcon]

Στην πλατεια Συνταγματος.........ανδρας των ματ λεει σε γιαγια

-Γιαγια δεν μπορεις να περασεις απο εδω.
-Γιατί, εχεις σφουγγαρισει;;

Συνεχίζεται...

Σε λένε και Ηρακλή; Εϊσαι και στην Β μοίρα; '
Ναι!!! Πως το ξέρεις γιαγια;
Να, σε είδα με το ρόπαλο και είπα χίλια χρόνια Λ@λ@κας θα είναι.

[ΑποστόληςΑ]

Να θυμηθώ να ξεχάσω τα χάλια μου

[Ekatnetworkltd]

Πέθαναν λοιπόν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό. Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή. Τον λόγο πέρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:
- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.
- Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιόν μου, του λέει ο Θεός.
Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου, απάντησε ο Κύριος.
- Εσύ Αρμάντο;, ρώτησε τον Μαραντόνα.
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!

[GEOL]

Μια ξανθιά, μια κοκκινομάλλα και μια μελαχρινή ναυάγησαν σε ένα νησί με την κοντινότερη ακτή να είναι 50 χλμ. μακριά. Η κοκκινομάλλα ξεκίνησε για να κολυμπήσει στην άλλη όχθη, κολύμπησε 15 χλμ., δεν τα κατάφερε και πνίγηκε . Η μελαχρινή κολύμπησε 24 χλμ., δεν τα κατάφερε ούτε αυτή και πνίγηκε . Η ξανθιά κολύμπησε 25 χλμ., κουράστηκε και γύρισε πίσω!!!!.

[berry]

Μου θυμίζει μια διαφήμιση:

Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κάτω Πατησίων, παραγγέλνει σε έναν μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός πάει και την τοποθετεί. Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ κάτω η ντουλάπα. Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η ντουλάπα κάτω. Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια πάνω στην ντουλάπα. Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την ντουλάπα. Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της λέει :
- Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το πρόβλημα και θα το φτιάξω. Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο χέρι και περιμένει το τρένο. Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα. Ξαφνικά βλέπει τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει :
- Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;
και απαντάει ο μαραγκός :
- Αμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;;;

αμα σου πω οτι μενω κατω πατησια εσυ θα με πιστεψεις?????????????? αληθεια!

[Ekatnetworkltd]

Αποστόλη στο αφιερώνω!

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά…

Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα;

Απάντηση: Ε κάτι είδα…

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα;

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα…

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

Εσύ είδες τίποτα;

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά….. η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

[Ekatnetworkltd]

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του…

Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει

Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :

- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.

Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμ@σες!!!!!!!

[Ekatnetworkltd]

Ένας άνθρωπος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, όταν ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας. Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από τον κολυμβητή που δεν κατάλαβε τι γινόταν.

Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι. Ο κολυμβητής του απαντά.

Ο καρχαρίας του ξαναμιλά. Ο κολυμβητής ξαναπαντά.

Ο καρχαρίας του λέει πάλι κάτι. Απαντά πάλι ο κολυμβητής και ο καρχαρίας φεύγει.
Βγαίνει ο κολυμβητής έξω και τον ρωτάνε οι φίλοι του. - Τί έγινε, ρε φίλε; Είδαμε τον καρχαρία που σου μίλαγε και μετά έφυγε χωρίς να σε πειράξει. Τι συνέβη;

- Να, την πρώτη φορά με ρώτησε τι ψήφισα το 1985 και του είπα ΠΑΣΟΚ.

- Και τη δεύτερη; - Τι ψήφισα το 1989, και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ.

- Και την τρίτη που εξαφανίστηκε; - Τι ψήφισα το 2009. Και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε:

"Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτα"......