Ανέκδοτα

[psykoman]

αγχωτική η ημερομηνια λήξης στα προφυλακτικά...
Σε βάζει να σκέφτεσαι:
Θα γαμήσω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι?????

[psykoman]

Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς.....βάλανε κάμερες!!!

[psykoman]

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;
......Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί συνεχίζω να μην πηδάω....

[psykoman]

Παει τυπος στο κρεββατι που ηταν η γυναικα του για να κανουν σεξ...
-Εχω πονοκεφαλο τωρα ασε με δν μπορω...
Την κανει ο τυπος και παει στην τουαλετα και γυριζει γυμνος...
Του λεει η γυναικα του:
-Τι ειναι αυυτη η ασπρη σκονη στο πουλι σου;;;
-Ασπιρινη για τον πονοκεφαλο...Θα την παρεις απ το στομα η σαν υποθετο;;;

[psykoman]

Αρχαιος Ελληνας Σαβουρογαμης.....?

Everyπήδης

[psykoman]

Μου λέει η μανα μου “Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα καλοκαιρινά” και της απαντώ “Δώσε μου το link”! .....Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.!

[efthimis_paok]

Καλός ο psycoman αν και κάποια εχουν ειπωθεί στο παρελθόν.

[ΑποστόληςΑ]

+1

[ΑποστόληςΑ]

Παλιό, σαν κι εμένα. Εκλιπαρώ την καταννόησή σας!

Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ' όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ' όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS.
Το δίλημμα μεγάλο: ποια είναι ποια?
Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....

[stathis73]

Τι του λές τωρα του υπερ αιωνοβιου μεταξουργιωτη,.................................ααα αυτο του λες - Εχετε βιβλια για μαζοχισμο;
- Ναι..!
- Μπορειτε να μου πεταξετε ενα στην μαπα;;;

---------------------------------------------------------------------------------------------

Σε βλεπει ο αλλος μεσα στο κρυο να τρεμεις και ρωταει κρυωνεις;;...
οχι ρε φιλε,ειμαι στη δονηση για να μην ενοχλω...!!!

[ΑποστόληςΑ]

(για το πρώτο)

[john4serres]

Συζητηση δυο κινεζων στο skype:
-Ελα με βλεπεις?
-Οχι μονο εμενα βλεπω

[Μπαρκαρούτσος]

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί συνεχίζω να μην πηδάω....

Παει τυπος στο κρεββατι που ηταν η γυναικα του για να κανουν σεξ...
-Εχω πονοκεφαλο τωρα ασε με δν μπορω...
Την κανει ο τυπος και παει στην τουαλετα και γυριζει γυμνος...
Του λεει η γυναικα του:
-Τι ειναι αυυτη η ασπρη σκονη στο πουλι σου;;;
-Ασπιρινη για τον πονοκεφαλο...Θα την παρεις απ το στομα η σαν υποθετο;;;

[aisiodoksos]

Πάει ένας βλάχος σ ένα τοστάδικο:

- «Ένα τοστ θα ήθελα!»

- «Κρίμα μόλις τελειώσανε!»

- «Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!

- «θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.»

- «Όχι εγώ ήρθα για τοστ!»

- «Μα θα σας αρέσει πολύ!»

- «Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;»

- «Ζεστό σκυλί!»

- «Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!»

- «Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!»

- «Aντε φτιάξε μου!»

Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:

- «Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π#!τσο βρήκες να μου βάλεις;»

[aisiodoksos]

Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "