Ανέκδοτα

[τσιριγώτης]

Αρρωστημένο,αλλά πολύ καλό ρε φίλε

[τσιριγώτης]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. 
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο. 
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο! 
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. 
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές. 
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ; 
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. 
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει: 
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

[Μπαρκαρούτσος]

Ωραίο, αλλά εγώ το ξέρω με μηχανόβιο και είναι πιο αστείο...

[stathis73]

Η αμήχανη στιγμή...που ένας κρητικός λέει σε μια σγουρομάλλα...:

"Λατρεύω τσι μπουκλούδες"

[stathis73]

μου στελνει ο αλλος χαχαψαψαζαζαψαψαχαχα !
ουτε να γελασετε δεν ξερετε...

[stathis73]

Jumbo: και είμαστε παντού!
Mikel: χαχαχαχα!
Υποψήφιοι Δημοτικοί Σύμβουλοι: ΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!

[xlebouras]

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει:
"Να σου τον χαϊδεψω λίγο?" ..
Τώρα τι της λες?

Σε βλέπουν χαρούμενο και σου λένε..
-Ερωτευμένος είσαι; Δηλαδή ρε φίλε αποκλείεται να παίρνω ναρκωτικά;

Σήμερα την είδα barman.. Κόλπα,σεικερ στον αέρα, μπουκάλια...!!!!!
Πανικός............. Σφουγγαρίζω τώρα..

Έχω μια φίλη που όταν έχει άγχος, παίρνει μια π@@τσα και την βάζει ανάμεσα στα βυζιά της.. έχει κρίσεις ισπανικού!!

[τσιριγώτης]

Μια γυναίκα, έγκυος με τρίδυμα περπατάει στο δρόμο. Τη συναντάει ένας μασκοφόρος
κακοποιός και την πυροβολεί τρεις φορές στην κοιλιά. Ευτυχώς τα έμβρυα δεν πάθανε 
τίποτα και ο γιατρός στο νοσοκομείο αποφάσισε να μην τη χειρουργήσει, γιατί θα ήταν
επικίνδυνο και οι σφαίρες μείνανε μέσα. 
Μετά από 16 χρόνια, μπαίνει η μια κόρη στο δωμάτιο της μαμάς και λέει: 
- Μαμά, εκεί που κατούραγα, μια σφαίρα έπεσε από μέσα μου. 
Η μαμά της εξηγεί τι είχε γίνει όταν ήταν έγκυος και της λέει να μην ανησυχεί. 
Μετά από καμιά βδομάδα μπαίνει η άλλη κόρη και, με δάκρυα στα μάτια, λέει τα ίδια. Η
μαμά λέει πάλι την ιστορία και της λέει να μην ανησυχεί. 
Μετά από λίγες μέρες, μπαίνει στο δωμάτιο της μαμάς ο γιος, εντελώς σοκαρισμένος και 
η μαμά, που το περίμενε κι αυτό, του λέει: 
- Ξέρω, ξέρω, εκεί που κατούραγες, έπεσε μια σφαίρα. 
- Όχι λέει αυτός. Εκεί που μαλακιζόμουνα, πυροβόλησα το σκύλο

[efthimis_paok]

Jumbo: και είμαστε παντού!
Mikel: χαχαχαχα!
Υποψήφιοι Δημοτικοί Σύμβουλοι: ΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!

Κάθε φαμίλια και απο έναν!!!

[Μπαρκαρούτσος]

Έχω μια φίλη που όταν έχει άγχος, παίρνει μια π@@τσα και την βάζει ανάμεσα στα βυζιά της.. έχει κρίσεις ισπανικού!!

Πες το όνομά της όμως, ΤΩΡΑ.

[Μπαρκαρούτσος]

*αρρωστημένο ανέκδοτο alert*

Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του όπου ήταν και αδερφή του η Αννούλα, μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της. Κάπoια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου!

Το σκέφτεται ο Τοτός, πάει στο δωμάτιο της Αννούλας και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο! Κι εσένα και τη φίλη σου!
- Τι λες ρε μαλάκα; Εγώ είμαι αδερφή σου!
- Δεν με πιστεύεις, ε; Μπαμπά! Και τις δύο είπες;
- Ε τι ρε βλάκα, μόνο τη μια;

[τσιριγώτης]

Τι έκανε ο Χίτλερ με τη γυναίκα του στο κρεβάτι?
Ναζακια.

[kataramenos5]

-WHY?

-Γιατι το πρασινο θα το σφάξουμε αύριο ΛΑΙΜΑΙ

[Μπαρκαρούτσος]

Κανονίζουν ραντεβού ένα σκαθάρι και μια σαρανταποδαρούσα.
Φτάνει το σκαθάρι στις 7 που είχαν κανονίσει και περιμένει. Αφού περνάει κανένα μισάωρο, αγανακτεί το σκαθάρι και παίρνει τηλέφωνο τη σαρανταποδαρούσα:
- Άντε ρε μαλάκα, 7 είχαμε πει και πήγε 7:30, πού είσαι;;;
- Περίμενε ρε, βάζω παπούτσια!

[Μπαρκαρούτσος]

Σταματάνε τα πούλμαν (22 χιλιόμετρα καραβάνι) έξω από σουβλατζίδικο στην Εθνική κοντά στη Λαμία. Κατεβαίνει ένας ΠΑΟΚΤΣΗΣ μπαίνει στο μαγαζί και λέει του σουβλατζή:
- Αδερφέ μερικά σάντουιτς θα με κάνεις;
- Βεβαίως
- Ωραία. θέλω 25 χιλιάδες πίτα γύρο, αλλά τα 3500 να είναι με χωρίς κρεμμύδι.

Από το Facebook του Σερβετά.