Ανέκδοτα

[Dianabol]

- Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα; - Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!

[Dianabol]

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"

[τσιριγώτης]

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο:

- Έχετε, ρωτάει, το βιβλίο "Αντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";

- Όχι, δεν πουλάμε παραμύθια...

[stathis73]

Στάθη, σε τρώνε στην στροφή!!!

Αδερφε δεν ασχολούμαι με ΝΟΥΜΕΡΑ, ακου νουμερο 1!!!! . και φυσικα δεν αναφέρομαι σε εσενα, αλλα στον υπέργηρο του μεταξουργείου.

[ΑποστόληςΑ]

Κι εγώ σ' αγαπώ Στάθη! Αλλά δεν φταίω εγώ που δεν έκανες καριέρα ως φορ...

[stathis73]

Κι εγώ σ' αγαπώ Στάθη! Αλλά δεν φταίω εγώ που δεν έκανες καριέρα ως φορ...

Απόστολε χαχαχαχαχαχα και γω ρε φιλε σ αγαπώ και το ξερεις, ελπιζω την Παναγιώτα να της τα ειπες καλα σημερα χαχαχαχαχα.


Οσο για σενα οχι,..........δεν νομιζω να επαιξες κανεναν ρολο χαχαχαχα.

[ΑποστόληςΑ]

Αγαπητέ Νώντα:
Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου. Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου. Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία, αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή. Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

Φιλικά, ο μέλλων πεθερός σου

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 10 εκατομμύρια ευρώ που κέρδισες στο Λόττο.

[ΑποστόληςΑ]

ελπιζω την Παναγιώτα να της τα ειπες καλα σημερα

Η Παναγιώτα θεωρεί ότι τους κερδίσαμε γιατί παίζουμε καλύτερο μποξ. Την είπα ότι ακόμη και στην πυγμαχία είμαστε καλύτεροι.

[stathis73]

ελπιζω την Παναγιώτα να της τα ειπες καλα σημερα

Η Παναγιώτα θεωρεί ότι τους κερδίσαμε γιατί παίζουμε καλύτερο μποξ. Την είπα ότι ακόμη και στην πυγμαχία είμαστε καλύτεροι.

Και πολυ σωστα της τα ειπες χαχαχαχαχαχα.

[stathis73]

Γιατι οι γυναίκες εχουν πολλα παπουτσια;;

Γιατι ο διάβολος εχει πολλά ποδάρια.

[berry]

Γιατι οι γυναίκες εχουν πολλα παπουτσια;;

Γιατι ο διάβολος εχει πολλά ποδάρια.

το καλυτερο. Απαιχτο,να φανταστεις ποσο ΑΛΗΘΙΝΟ ειναι το ανεκδοτο μεχρι και η γυναικα μου γελασε!!

[τσιριγώτης]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν 
θέλει 
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την 
γυναίκα 
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου: 

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη 
προφορά και αξάν. 

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της: 

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, 
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: 

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή". 

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο 
προϊστάμενος: 

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...; 

- Έτσι μου κάνει ένα "ή". 
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: 


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...; 
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ 
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο. 
Και την ρωτάει ο γιατρός: 
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

[τσιριγώτης]

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο: 
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό. 
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει: 
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

[τσιριγώτης]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα: 
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: 
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." 
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: 
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." 
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! 
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα. 
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει: 
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: 
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." 
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: 
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." 
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. 
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: 
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!" 
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα. 
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της. 
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: 
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." 
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ) 
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;" 
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: 
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

[τσιριγώτης]

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά: 
Το 20% ανάβει τσιγάρο. 
Το 10% γυρίζει πλευρό. 
Και το 70% γυρίζει σπίτι.