Ο Παοκτσής ο βάζελος και ο γαύρος..
Ενας Παοκτσής , ένας βάζελος και ένας γαύρος στη Σαουδική Αραβία κατέβαζαν Μαλαματίνες από μια κάσα που είχε φέρει κρυφά ο πρώτος. Ξαφνικά μπουκάρει η αστυνομία και τους μπουζουριάζει.
Η κατοχή και μόνο αλκοόλ στη Σαουδική Αραβία θεωρείται σοβαρό αδίκημα ,πόσο μάλλον η κατανάλωση του που είναι φοβερό έγκλημα οπότε οι 3 Έλληνες καταδικάστηκαν σε θάνατο.
Μέσα στην ατυχία τους όμως στάθηκαν τυχεροί. Μετά από πολλούς μήνες στο μπουντρούμι και με την βοήθεια εξαιρετικών δικηγόρων η ποινή τους μετατράπηκε σε ισόβια.
Η μέρα που τελείωσε η δίκη τους έτυχε να συμπίπτει με την εθνική γιορτή της Σαουδικής Αραβίας και ο Σείχης αποφάσισε να τους ελευθερώσει αφού πρώτα ο δήμιος τους έδινε από 20 βουρδουλιές.
Ενώ ο δήμιος ετοιμαζόταν να εκτελέσει την ποινή ο Σείχης τους ανακοίνωσε πως η Ελληνίδα πρώτη σύζυγος του είχε τα γενέθλια της και τον είχε παρακαλέσει να επιτραπεί στον καθέναν τους να ζητήσει από μια χάρη πριν το μαστίγωμα.
Πρώτα μίλησε ο βάζελος (που ζήτημα να είχε πιει ένα ποτηράκι ) .Σκέφτηκε για λίγο και είπε : '' Σας παρακαλώ να δέσετε ένα μαξιλάρι στην πλάτη μου'' Το μαξιλάρι άντεξε μόνον 10 βουρδουλιές πριν διαλυθεί και ο βάζελος μεταφέρθηκε με φορείο αιμόφυρτος και κλαίγοντας .
Κατόπιν ήρθε η σειρά του γαύρου ( είχε καταφέρει να τελειώσει μισό μπουκάλι).Έχοντας δει την μαστίγωση του βάζελου είπε : ''Σας παρακαλώ να δέσετε 2 μαξιλάρια στην πλάτη μου'' .Ομως και τα 2 μαξιλάρια άντεξαν για 15 μόνον βουρδουλιές...
Τελευταίος ήταν ο Παοκτσής (είχε πιεί σχεδόν ολόκληρη την κάσα ).Πριν όμως πει οτιδήποτε γυρνάει ο Σείχης και του λέει : Είσαι από την πιο όμορφη πόλη του κόσμου που έχει και τους καλύτερους οπαδούς .Εσένα θα σου επιτρέψω 2 ευχές!!
''Είσαι και γαμώ τα αλάνια τρισένδοξε μεγαλειότατε '' απαντάει το Παόκι. Θαυμάζω τόσο την σοφία και την φιλευσπλαχνία σου που θέλω όχι 20 βουρδουλιές μα 100 !!
Ο Σείχης τον κοίταξε άναυδος.''Δεν είσαι μόνον άνδρας με τιμή και δύναμη αλλά είσαι και γενναίος σαν αρχαίος Μακεδόνας.Όπως επιθυμείς λοιπόν ,100 βουρδουλιές.
Και ποια είναι η δεύτερη επιθυμία σου ? ''
Σας παρακαλώ να δέσετε τον γαύρο στην πλάτη μου !
Ανέκδοτα
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100628
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
-
magiktigra
- Δημοσιεύσεις: 331
- Εγγραφή: Δευ 29 Σεπ 2008, 19:11
- Τοποθεσία: Καβάλα
Re: Ανέκδοτα
Εγγονός : Γιαγιά μήπως είδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απέξω...
Γιαγιά : Ρε γάμησε τα τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;
Γιαγιά : Ρε γάμησε τα τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;
Re: Ανέκδοτα
- Γιατί χωρίσατε ;
- Είχαμε κακό συγχρονισμό ρε φίλε.!!!
- Δηλαδη ;
- Γύρισε σπίτι νωρίτερα.
- Είχαμε κακό συγχρονισμό ρε φίλε.!!!
- Δηλαδη ;
- Γύρισε σπίτι νωρίτερα.
-
baneprelevic361
- Δημοσιεύσεις: 1548
- Εγγραφή: Τρί 08 Μαρ 2011, 11:22
- Τοποθεσία: Αθήνα, Παλαιά Φωκαία
- Επικοινωνία:
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100628
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Γράφει η μία ξανθιά στην άλλη:
Το καθρεφτάκι που έχουμε στο αμάξι για να τσεκάρουμε το μεϊκ-απ …αν το κάνεις λίγο πάνω βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω!! Απίστευτο;
Το καθρεφτάκι που έχουμε στο αμάξι για να τσεκάρουμε το μεϊκ-απ …αν το κάνεις λίγο πάνω βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω!! Απίστευτο;
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100628
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα. Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια. Η παρέα σάστισε...
Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό. O Βάιος συνεχίζει να πνίγεται και να καλεί σε βοήθεια. Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα. Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού...
Η κατάσταση είχε ζορίσει. Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει!
Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την ευθύνη πάνω του και να σώσει τον Βάιο!
Βγάζει, λοιπόν, ένα lap-top από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει alt + f5 + shift + tab + page up + f11 + caps lock και από το lap-top βγαίνουν, ως δια μαγείας, πέντε ακτίνες οι οποίες πέφτουν πάνω στον Βάιο. Μετά όπως οι ακτίνες ακουμπάνε τον Βάιο ξαναπατάει ο τύπος num lock + insert + f9 + f4 + scroll + escape και οι ακτίνες σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία.
Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:
-Να ‘σαι καλά άνθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις και τον έσωσες?
κι αυτός απαντάει.........
-Σώνει Βάιο
Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό. O Βάιος συνεχίζει να πνίγεται και να καλεί σε βοήθεια. Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα. Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού...
Η κατάσταση είχε ζορίσει. Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει!
Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την ευθύνη πάνω του και να σώσει τον Βάιο!
Βγάζει, λοιπόν, ένα lap-top από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει alt + f5 + shift + tab + page up + f11 + caps lock και από το lap-top βγαίνουν, ως δια μαγείας, πέντε ακτίνες οι οποίες πέφτουν πάνω στον Βάιο. Μετά όπως οι ακτίνες ακουμπάνε τον Βάιο ξαναπατάει ο τύπος num lock + insert + f9 + f4 + scroll + escape και οι ακτίνες σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία.
Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:
-Να ‘σαι καλά άνθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις και τον έσωσες?
κι αυτός απαντάει.........
-Σώνει Βάιο
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54496
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
Re: Ανέκδοτα
Ποοοοο Αποστόλη, με πέθανες! Ειδικά με το 2ο, δεν μπορούσα να συνέλθω... Τρία ολόκληρα σώνει Roman ήθελα, αλλά δεν...!
Παρακάτω, 3 ανέκδοτα, πρώτα το πρωτότυπο και έπειτα 2 δικά μου remix:
Στο σχολείο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιος θα με πει πώς κάνει η γάτα;
Σηκώνουν τα παιδιά το χέρι τους, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Σωτηρία!
- Νιάου νιάου, κυρία!
- Μπράβο, Σωτηρία! Ποιος θα με πει πώς κάνει o κόκορας;
Σηκώνουν, ξανά, όλοι τα χέρια, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Βασιλάκη!
- Κικιρίκουυυυ κυρία!
- Μπράβο σου, Βασιλάκη! Ποιο παιδί θα με πει τώρα πώς κάνει το ποντίκι;
Σηκώνει το χέρι του μόνο ο Τοτός, και η δασκάλα έκπληκτη!
- Ξέρεις, Τοτέ, πώς κάνει το ποντίκι...;;;
- Κλικ κυρία!
_______________________
Στο σχολείο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιος θα με πει πώς κάνει η γάτα;
Σηκώνουν τα παιδιά το χέρι τους, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Σωτηρία!
- Νιάου νιάου, κυρία!
- Μπράβο, Σωτηρία! Ποιος θα με πει πώς κάνει o κόκορας;
Σηκώνουν, ξανά, όλοι τα χέρια, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Βασιλάκη!
- Κικιρίκουυυυ κυρία!
- Μπράβο σου, Βασιλάκη! Τώρα ένα εύκολο, πώς κάνει ο σκύλος;
Σηκώνουν όλοι τα χέρια, αυτή τη φορά και ο Τοτός, ο οποίος παίρνει το λόγο...
- Εδώ σε θέλω καρδιά μου!
_______________________________
Στο σχολείο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιος θα με πει πώς κάνει η γάτα;
Σηκώνουν τα παιδιά το χέρι τους, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Σωτηρία!
- Νιάου νιάου, κυρία!
- Μπράβο, Σωτηρία! Ποιος θα με πει πώς κάνει o κόκορας;
Σηκώνουν, ξανά, όλοι τα χέρια, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Βασιλάκη!
- Κικιρίκουυυυ κυρία!
- Μπράβο σου, Βασιλάκη! Ποιο παιδάκι θα με πει πώς κάνει το πρόβατο;
Σηκώνουν όλα τα παιδιά τα χέρια τους, μαζί και ο Τοτός, ο οποίος παίρνει το λόγο από τη δασκάλα...
- Βάλε MEGA να δούμε ειδήσεις!
Παρακάτω, 3 ανέκδοτα, πρώτα το πρωτότυπο και έπειτα 2 δικά μου remix:
Στο σχολείο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιος θα με πει πώς κάνει η γάτα;
Σηκώνουν τα παιδιά το χέρι τους, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Σωτηρία!
- Νιάου νιάου, κυρία!
- Μπράβο, Σωτηρία! Ποιος θα με πει πώς κάνει o κόκορας;
Σηκώνουν, ξανά, όλοι τα χέρια, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Βασιλάκη!
- Κικιρίκουυυυ κυρία!
- Μπράβο σου, Βασιλάκη! Ποιο παιδί θα με πει τώρα πώς κάνει το ποντίκι;
Σηκώνει το χέρι του μόνο ο Τοτός, και η δασκάλα έκπληκτη!
- Ξέρεις, Τοτέ, πώς κάνει το ποντίκι...;;;
- Κλικ κυρία!
_______________________
Στο σχολείο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιος θα με πει πώς κάνει η γάτα;
Σηκώνουν τα παιδιά το χέρι τους, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Σωτηρία!
- Νιάου νιάου, κυρία!
- Μπράβο, Σωτηρία! Ποιος θα με πει πώς κάνει o κόκορας;
Σηκώνουν, ξανά, όλοι τα χέρια, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Βασιλάκη!
- Κικιρίκουυυυ κυρία!
- Μπράβο σου, Βασιλάκη! Τώρα ένα εύκολο, πώς κάνει ο σκύλος;
Σηκώνουν όλοι τα χέρια, αυτή τη φορά και ο Τοτός, ο οποίος παίρνει το λόγο...
- Εδώ σε θέλω καρδιά μου!
_______________________________
Στο σχολείο, ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Ποιος θα με πει πώς κάνει η γάτα;
Σηκώνουν τα παιδιά το χέρι τους, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Σωτηρία!
- Νιάου νιάου, κυρία!
- Μπράβο, Σωτηρία! Ποιος θα με πει πώς κάνει o κόκορας;
Σηκώνουν, ξανά, όλοι τα χέρια, εκτός από τον Τοτό...
- Πες, Βασιλάκη!
- Κικιρίκουυυυ κυρία!
- Μπράβο σου, Βασιλάκη! Ποιο παιδάκι θα με πει πώς κάνει το πρόβατο;
Σηκώνουν όλα τα παιδιά τα χέρια τους, μαζί και ο Τοτός, ο οποίος παίρνει το λόγο από τη δασκάλα...
- Βάλε MEGA να δούμε ειδήσεις!
Re: Ανέκδοτα
- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια
-
angelheart
- Δημοσιεύσεις: 1827
- Εγγραφή: Σάβ 31 Ιαν 2009, 09:38
- Τοποθεσία: Άνω Τούμπα και Άνω Περαία
- Επικοινωνία:
Re: Ανέκδοτα
Τύπος πάει για τουρισμό στην Ελβετία και καθώς περπατά σ' ένα κεντρικό εμπορικό δρόμο της Γενεύης, γλιστρά και πέφτοντας, σπάει το τζάμι του ρολογιού του. Στην αρχή τον κυριεύει η στενοχώρια, αλλά σκεπτόμενος πιο ψύχραιμα αργότερα, ησυχάζει:
«Ε, του κερατά! Στην Ελβετία βρίσκομαι! Δε θα βρω ένα ωρολογοποιείο να μου αντικαταστήσουν το τζάμι;»
Πράγματι, λίγα λεπτά αργότερα, βρίσκεται μπροστά σ' ένα μεγάλο κατάστημα, με μια τεράστια πινακίδα πάνω από την είσοδο, στην οποία απεικονίζεται σε θηριώδεις διαστάσεις ένα ρολόι. Στην εκτενέστατη δε βιτρίνα του, υπάρχουν τοποθετημένα εκατοντάδες ρολόγια. Μπαίνει μέσα όλο χαρά και, απευθυνόμενος στον υπάλληλο, του περιγράφει το πρόβλημά του. Ο υπάλληλος του απαντά ευγενέστατα:
«Θα ήθελα πραγματικά να ήμουν σε θέση να σας εξυπηρετήσω, αλλά δυστυχώς αδυνατώ. Βλέπετε, εδώ δεν είναι ωρολογοποιείο.»
Ο τουρίστας, βγαίνει για λίγο πάλι έξω, ρίχνει μια ματιά ακόμα στη βιτρίνα και στην πινακίδα και, αφού επιβεβαιώνει την αρχική του εντύπωση, ότι όντως βλέπει ρολόγια, επιστρέφει μέσα και ρωτά:
«Αν δεν πρόκειται για ωρολογοποιείο, περί τίνος πρόκειται;» για να εισπράξει την όλο φυσικότητα απάντηση του υπαλλήλου:
«Μα, για ευνουχιστήριο ταύρων, κύριε... Ταύρους ευνουχίζουμε εδώ.»
«Τι πράγμα;» ρωτά έκπληκτος ο τουρίστας και, μη μπορώντας να πιστέψει όσα ακούει, συνεχίζει:
«...και γιατί έχετε τοποθετήσει 500 ρολόγια σε ολόκληρη βιτρίνα;»
Οπότε ο υπάλληλος, επίσης σε απόλυτη ηρεμία και με πλήρη φυσικότητα, του απαντά:
«...και τι ήθελες να τοποθετήσουμε, ρε φίλε;»
«Ε, του κερατά! Στην Ελβετία βρίσκομαι! Δε θα βρω ένα ωρολογοποιείο να μου αντικαταστήσουν το τζάμι;»
Πράγματι, λίγα λεπτά αργότερα, βρίσκεται μπροστά σ' ένα μεγάλο κατάστημα, με μια τεράστια πινακίδα πάνω από την είσοδο, στην οποία απεικονίζεται σε θηριώδεις διαστάσεις ένα ρολόι. Στην εκτενέστατη δε βιτρίνα του, υπάρχουν τοποθετημένα εκατοντάδες ρολόγια. Μπαίνει μέσα όλο χαρά και, απευθυνόμενος στον υπάλληλο, του περιγράφει το πρόβλημά του. Ο υπάλληλος του απαντά ευγενέστατα:
«Θα ήθελα πραγματικά να ήμουν σε θέση να σας εξυπηρετήσω, αλλά δυστυχώς αδυνατώ. Βλέπετε, εδώ δεν είναι ωρολογοποιείο.»
Ο τουρίστας, βγαίνει για λίγο πάλι έξω, ρίχνει μια ματιά ακόμα στη βιτρίνα και στην πινακίδα και, αφού επιβεβαιώνει την αρχική του εντύπωση, ότι όντως βλέπει ρολόγια, επιστρέφει μέσα και ρωτά:
«Αν δεν πρόκειται για ωρολογοποιείο, περί τίνος πρόκειται;» για να εισπράξει την όλο φυσικότητα απάντηση του υπαλλήλου:
«Μα, για ευνουχιστήριο ταύρων, κύριε... Ταύρους ευνουχίζουμε εδώ.»
«Τι πράγμα;» ρωτά έκπληκτος ο τουρίστας και, μη μπορώντας να πιστέψει όσα ακούει, συνεχίζει:
«...και γιατί έχετε τοποθετήσει 500 ρολόγια σε ολόκληρη βιτρίνα;»
Οπότε ο υπάλληλος, επίσης σε απόλυτη ηρεμία και με πλήρη φυσικότητα, του απαντά:
«...και τι ήθελες να τοποθετήσουμε, ρε φίλε;»
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54496
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
Re: Ανέκδοτα
Πάει ένας την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου σε ένα μαγαζί με δώρα και ερωτικές χαζομαλακιούλες:
- Καλημέρα σας!
- Καλημέρα! Έχετε μήπως καρδούλες που γράφουν "Για τη μοναδική μου αγάπη!";
- Ναι, έχουμε!
- Ωραία, θέλω τρεις...
- Καλημέρα σας!
- Καλημέρα! Έχετε μήπως καρδούλες που γράφουν "Για τη μοναδική μου αγάπη!";
- Ναι, έχουμε!
- Ωραία, θέλω τρεις...
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54496
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες