Ανέκδοτα

[ABOLEYTOI]

Ματσό τύπος μπαίνει με γυναίκα μπιμπελό και 2 αγοράκια σε πολυκατάστημα.
Πρώτη στάση στα παιδικά ρούχα. Λέει στην πωλήτρια

- Για το καμάρι μου από εδώ, το γιόκα μου θέλω να φέρεις τα καλύτερα
- μάλιστα, απαντά η πωλήτρια.
- για τον άλλο τον κεφάλα, φέρε κάνα πανί που έχετε για ξεσκονόπανο, τίποτα σκισμένα, ότι παλιόρουχα έχετε
παραξενεύεται η πωλήτρια, αλλά δε μιλάει.

δεύτερη στάση στα παπούτσια
- Για το καμάρι μου από εδώ θέλω να φέρεις τα καλύτερα, λέει ο τύπος
- μάλιστα, απαντά η πωλήτρια.
- για τον άλλο τον κεφάλα, φέρε καμιά σαγιονάρα, τρύπια όμως, έτσι;
η πωλήτρια πάει να σκάσει με τη συμπεριφορά του τύπου αλλά, και πάλι δεν μιλάει.

τέλος πάνε στα παιχνίδια
- Για το καμάρι μου από εδώ θέλω να φέρεις τα καλύτερα, λέει ο τύπος
- μάλιστα, απαντά η πωλήτρια.
- για τον άλλο τον κεφάλα, τι να φέρεις. Τίποτα επιστροφές, σπασμένα, χαλασμένα, αν έχετε κάτι για πέταμα, κατάλαβες;
Δεν αντέχει άλλο η πωλήτρια και ξεσπάει, "Συγγνώμη κύριε, αλλά δεν είναι τρόπος αυτός να φέρεστε στο γιο σας".
"Κοίτα να δεις", απαντάει ο τύπος. "Εγώ 3 πράγματα ήθελα στη ζωή. Λεφτά, το πέτυχα, μπορώ να έχω ότι θέλω. Μια ωραία γυναίκα, τα κατάφερα, κοίτα κούκλα είναι. Ε, ήθελα και ένα στενό ουνάκι να αμάω και βγήκε αυτός ο κεφάλας και μου το ξεχύλωσε!"

[stathis73]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα
και εσύ ρουφάς μαύρο? Εμπρός, σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Έχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.
...
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα και εσύ
σνιφάρεις κόκα;
Έλα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με
τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι να είμαστε μέσα στην φύση στον καθαρό αέρα και εσύ
να τρυπιέσαι, του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε,
να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας!

Και απαντάει ο λύκος:

- Βρε δεν με παρατάτε πρωί πρωί, λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει
ecstacy εμείς θα τρέχουμε σαν ηλίθιοι μες στο δάσος?

[ΑποστόληςΑ]

Τι μου θυμίζει...

[karlat85]

Αστυνομικος σε μπλοκο:
-Έχετε αλκοόλ ή ναρκωτικά;
-Απ'ολα φίλε, ειμαι κομπλέ...!!

[jpower73]

Προθερμανση Κακου

[youtube]qYm7G6U4rL8[/youtube]

[ARMY]

Τι άλλο να πεις..................

[sourmenetes]

Κεντραρει το φως για να μην αντανακλα στην καραφλα....

[Μπαρκαρούτσος]

Κάνει ελιγμούς για ν'αποφύγει τα laser!

[ARMY]

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό . Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ , αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε , ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε , το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε , αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του ...
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου , αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;
- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα..

[jpower73]

Ο απόλυτος Θερμιδομετρητής για τον σωστό οπαδό!
20 Τρόποι για να χάσετε κιλά
1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες
2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες
3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες
4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα, 425 θερμίδες
5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες
6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)
7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες
8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες
9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες
10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες
11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες
12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες
13. Ενας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες
14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες
15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες
16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες
17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες
18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες
19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες
20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες

[jpower73]

[ARMY]

.....Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα…
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα…
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά …η γυναίκα μου τα είδε όλα !!

[kostasff]

Είμαι με την άλλη μέσα στ´αμάξι, ξαφνικά
μου πιάνει το χέρι και μου λέει: "Μην
αλλάξεις ποτέ, έτσι σε θέλω". Κάναμε 40 χλμ
με δευτέρα..... Πάει το σασμάν......

[ΑποστόληςΑ]

Το σαζμάν γιατί πήγε αφού δεν άλλαξες ταχύτητα;

[kataramenos5]

.....Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα…
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα…
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά …η γυναίκα μου τα είδε όλα !!

Χμμ..Τράπεζα βρίσκουμε εύκολα.Ληστή?