Ένας νεαρός δούλευε στο σούπερμαρκετ στα φρούτα.
Έρχεται μια μέρα ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι.
Ο νεαρός του λέει "περιμένετε να ρωτήσω τον διευθυντή."
Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
- Αφεντικό, είναι ένας μ@λ@κ@ς που μου ζητάει μισό μαρούλι...
Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του, οπότε συνεχίζει :
-...κι' αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.
Ο διευθυντής εντυπωσιασμένος από το χειρισμό του νεαρού τον καλεί αργότερα στο γραφείο του.
- Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι' αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ... Από που είσαι ;
- Απ' τη Βραζιλία.
- Aα, και γιατί ήρθες εδώ;
- Δεν περνούσα καλά εκεί... Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
- Πρόσεχε ρε πως μιλάς!... Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!
- Μη μου πεις!... Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;;...
Ανέκδοτα
Re: Ανέκδοτα
Έχω δύο πετυχημένα για σήμερα..
1) Επαγγελματική ομάδα δε βρίσκει εστία από έμμεσο στα 4 μέτρα..
2) Βασίλης Γκαγκάτσης στον ΠΑΟΚ.
1) Επαγγελματική ομάδα δε βρίσκει εστία από έμμεσο στα 4 μέτρα..
2) Βασίλης Γκαγκάτσης στον ΠΑΟΚ.
Re: Ανέκδοτα
Περικλης Βασιλάκης:
"Επί ΒΓ ο Π.Α.Ο.Κ. δεν έτυχε κακής αντιμετώπισης από την διατησία...."
Συμπλήρωσε βέβαια και το "...σε σχέση με παλαιότερα από εμάς..." δείχνοντας τον εαυτό του και με πονηρό γελάκι.
"Επί ΒΓ ο Π.Α.Ο.Κ. δεν έτυχε κακής αντιμετώπισης από την διατησία...."
Συμπλήρωσε βέβαια και το "...σε σχέση με παλαιότερα από εμάς..." δείχνοντας τον εαυτό του και με πονηρό γελάκι.
Re: Ανέκδοτα
Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη
250 ευρώ...
- Όπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη
250 ευρώ...
- Όπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;
Re: Ανέκδοτα
Παρακαλειται οποιος ειπε οτι το σεξ ειναι σαν το ποδηλατο να δωσει καμια πληροφορια παραπανω, γιατι τοση ωρα κανω πεταλι και δε γινεται τιποτα!!
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 106813
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Γεννιέται ένα μωρό και με το που το βγαίνει, ανοίγει τα μάτια και αρχίζει:
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου, εσύ η νοσοκόμα και εσύ ο γιατρός που με ξεγέννησε.
Τρελαίνονται οι γιατροί, βουτάνε το μωρό και το αρχίζουν εξετάσεις. Μετά από εξονυχιστικές εξετάσεις, βγαίνουν τα αποτελέσματα και πάνε στους γονείς.
-Κοιτάξτε, ο γιος σας είναι πάρα-πάρα πολύ έξυπνος και πρέπει να του αφαιρέσουμε το μισό μυαλό για να μπορέσει να αναπτυχθεί σωστά.
-Μα, γιατρέ τι λέτε, και πώς θα ζήσει το παιδί;
-Μην ανησυχείτε, είναι μία απολύτως ασφαλής διαδικασία και είναι απολύτως απαραίτητη!
Τι να κάνουν οι γονείς, δέχονται, βάζουν οι γιατροί το μωρό χειρουργείο περνάει 1 ώρα, δύο ώρες, 5 ώρες, τελικά μετά από 6,5 ολόκληρες ώρες βγαίνει. Το πάνε στο δωμάτιο και περιμένουν από πάνω γονείς και γιατρός να ξυπνήσει να δούνε πώς πήγε. Ξυπνάει λοιπόν το μωρό και αρχίζει πάλι.
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου και εσύ ο μα....ς ο γιατρός που μου έβγαλε το μισό μυαλό.
Τρελαίνονται πάλι οι γιατροί, ξανά μανά εξετάσεις, χαμός στο νοσοκομείο, βγαίνουν αποτελέσματα και πάνε στους γονείς.
-Ξέρετε το παιδί σας είναι ακόμα υπερβολικά έξυπνο και πρέπει να του αφαιρέσουμε πάλι το μισό από το μισό μυαλό που έχει μείνει.
Ξανά λοιπόν το μικρό χειρουργείο περνάνε 2 ώρες, 4 ώρες, 7 ώρες, τελικά μετά από 10 περίπου ώρες το βγάζουν το πάνε στο δωμάτιο και περιμένουν.
Ξυπνάει ο μικρός και αρχίζει πάλι τα δικά του:
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου και εσύ ο αρχι......ς ο γιατρός που μου έβγαλε το μισό του μισού μυαλού που μου είχε αφήσει.
Ξανά τρελαίνονται οι γιατροί! Δεν ξέρουν τι να κάνουν! Και δωσ' του πάλι εξετάσεις και δωσ' του αποτελέσματα και πάνε πάλι στους γονείς.
-Κοιτάξτε, το παιδί σας είναι ακόμα πιο έξυπνο από ότι νομίζαμε. Υπάρχει μόνο μία λύση. Να του αφαιρέσουμε όλο το μυαλό και να ελπίσουμε ότι θα ξανά αναπτυχθεί σιγά-σιγά όπως μεγαλώνει.
-Μα, τι λέτε γιατρέ, δε γίνεται αυτό!
-Είναι ασφαλής διαδικασία και κατά 90% θα επανέλθει φυσιολογικά. Αλλιώς κινδυνεύει να τρελαθεί και να αυτοκτονήσει προσπαθώντας να επικοινωνήσει με τους γύρω του.
Τι να κάνουν, ξανά δέχονται, μπαίνει χειρουργείο, 3 ώρες, 5 ώρες, 10 ώρες, τελικά μετά από 15 ώρες βγαίνει, πάει στο κρεβάτι, περιμένουν από πάνω γονείς και γιατρός να δουν τι έγινε. Ξυπνάει το μωρό, γυρνάει, τους κοιτάει και τους λέει:
-ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ!
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου, εσύ η νοσοκόμα και εσύ ο γιατρός που με ξεγέννησε.
Τρελαίνονται οι γιατροί, βουτάνε το μωρό και το αρχίζουν εξετάσεις. Μετά από εξονυχιστικές εξετάσεις, βγαίνουν τα αποτελέσματα και πάνε στους γονείς.
-Κοιτάξτε, ο γιος σας είναι πάρα-πάρα πολύ έξυπνος και πρέπει να του αφαιρέσουμε το μισό μυαλό για να μπορέσει να αναπτυχθεί σωστά.
-Μα, γιατρέ τι λέτε, και πώς θα ζήσει το παιδί;
-Μην ανησυχείτε, είναι μία απολύτως ασφαλής διαδικασία και είναι απολύτως απαραίτητη!
Τι να κάνουν οι γονείς, δέχονται, βάζουν οι γιατροί το μωρό χειρουργείο περνάει 1 ώρα, δύο ώρες, 5 ώρες, τελικά μετά από 6,5 ολόκληρες ώρες βγαίνει. Το πάνε στο δωμάτιο και περιμένουν από πάνω γονείς και γιατρός να ξυπνήσει να δούνε πώς πήγε. Ξυπνάει λοιπόν το μωρό και αρχίζει πάλι.
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου και εσύ ο μα....ς ο γιατρός που μου έβγαλε το μισό μυαλό.
Τρελαίνονται πάλι οι γιατροί, ξανά μανά εξετάσεις, χαμός στο νοσοκομείο, βγαίνουν αποτελέσματα και πάνε στους γονείς.
-Ξέρετε το παιδί σας είναι ακόμα υπερβολικά έξυπνο και πρέπει να του αφαιρέσουμε πάλι το μισό από το μισό μυαλό που έχει μείνει.
Ξανά λοιπόν το μικρό χειρουργείο περνάνε 2 ώρες, 4 ώρες, 7 ώρες, τελικά μετά από 10 περίπου ώρες το βγάζουν το πάνε στο δωμάτιο και περιμένουν.
Ξυπνάει ο μικρός και αρχίζει πάλι τα δικά του:
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου και εσύ ο αρχι......ς ο γιατρός που μου έβγαλε το μισό του μισού μυαλού που μου είχε αφήσει.
Ξανά τρελαίνονται οι γιατροί! Δεν ξέρουν τι να κάνουν! Και δωσ' του πάλι εξετάσεις και δωσ' του αποτελέσματα και πάνε πάλι στους γονείς.
-Κοιτάξτε, το παιδί σας είναι ακόμα πιο έξυπνο από ότι νομίζαμε. Υπάρχει μόνο μία λύση. Να του αφαιρέσουμε όλο το μυαλό και να ελπίσουμε ότι θα ξανά αναπτυχθεί σιγά-σιγά όπως μεγαλώνει.
-Μα, τι λέτε γιατρέ, δε γίνεται αυτό!
-Είναι ασφαλής διαδικασία και κατά 90% θα επανέλθει φυσιολογικά. Αλλιώς κινδυνεύει να τρελαθεί και να αυτοκτονήσει προσπαθώντας να επικοινωνήσει με τους γύρω του.
Τι να κάνουν, ξανά δέχονται, μπαίνει χειρουργείο, 3 ώρες, 5 ώρες, 10 ώρες, τελικά μετά από 15 ώρες βγαίνει, πάει στο κρεβάτι, περιμένουν από πάνω γονείς και γιατρός να δουν τι έγινε. Ξυπνάει το μωρό, γυρνάει, τους κοιτάει και τους λέει:
-ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ!
Re: Ανέκδοτα
Καλο αλλα δυστυχώς πριν αρχίσω να διαβάζω έπεσε το μάτι στο στο ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ,και το ψιλιάστηκα απο πριν
Re: Ανέκδοτα
Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" Ρωτά ο γιατρός.
"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει: "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα".
Η μητέρα απορεί: "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;"
"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει: "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός: "Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα"!!!
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" Ρωτά ο γιατρός.
"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει: "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα".
Η μητέρα απορεί: "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;"
"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει: "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός: "Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα"!!!
Re: Ανέκδοτα
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής».
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: «Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...»
Και ο ασθενής: «Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»
«Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής».
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: «Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...»
Και ο ασθενής: «Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»
Re: Ανέκδοτα
Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
«Καλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος».
«Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;»
«Κύριος Πρέος».
«Αμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!»
Πάει σπίτι του κατά αγχωμένος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχεται η ώρα της επίσκεψης. Σηκώνεται ο διευθυντής:
«Καλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο. Από δω ο κύριος Προύτσος!»
β
Πάει ο τρελογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«1000, του απαντάει αυτός».
«Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«Μπλε, του απαντάει εκείνος».
«Άστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμιά πρόοδο. Ρωτάει και τον τρίτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«2 του απαντάει αυτός».
«Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;»
«Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!»
«Καλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος».
«Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;»
«Κύριος Πρέος».
«Αμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!»
Πάει σπίτι του κατά αγχωμένος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχεται η ώρα της επίσκεψης. Σηκώνεται ο διευθυντής:
«Καλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο. Από δω ο κύριος Προύτσος!»
β
Πάει ο τρελογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«1000, του απαντάει αυτός».
«Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«Μπλε, του απαντάει εκείνος».
«Άστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμιά πρόοδο. Ρωτάει και τον τρίτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«2 του απαντάει αυτός».
«Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;»
«Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!»
Re: Ανέκδοτα
Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
"Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει. Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό, να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι.
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα
Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
"Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει. Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό, να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι.
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 106813
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:kostasff έγραψε:Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
"Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει. Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό, να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι.
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα
-” Λοιπόν, τι είπε ο γιατρός;”
- “…Ότι θα πεθάνεις …!”