Ανέκδοτα
-
Stavros_Paoki
- Δημοσιεύσεις: 406
- Εγγραφή: Τετ 17 Σεπ 2008, 14:34
- Τοποθεσία: Κουφάλια
Re: Ανέκδοτα
δεν αφορά τον ΠΑΟΚ, δεν εγραψα ¨μακετα του νεου γηπεδου του ΠΑΟΚ¨. Απλά ειναι μια εντυπωσιακή - ¨χορταστική¨ φωτό, την οποια (εκανα τον κόπο) πόσταρα στο νήμα ¨ΑΝΕΚΔΟΤΑ¨, αφου απο το π/σ μου ανεβασα στο ιματζσακ και ποσταρα το λινκ.
Για το γήπεδο του ΠΑΟΚ υπάρχει σχετικό νήμα...
(κάποιοι ψάχνεστε για να αρπαχτειτε, μου φαίνεται)
Για το γήπεδο του ΠΑΟΚ υπάρχει σχετικό νήμα...
(κάποιοι ψάχνεστε για να αρπαχτειτε, μου φαίνεται)
Re: Ανέκδοτα
BTW ειναι γηπεδο american football...δεν ειναι ολα τα παρομοια αθληματα ραγμπυ, ουτε ολες οι πολεμικες τεχνες καρατε πχStavros_Paoki έγραψε:Γήπεδο ράγκμυ θα κάνουμε ρε φίλε;
Re: Ανέκδοτα
Είσαι βέρος Έλληνας;
Μερικές ενδείξεις ότι είσαι... γνήσιος Έλληνας!
Σου θυμίζουν κάτι τα παρακάτω;
*Kάνεις jogging για 5 χλμ και παίρνεις τον ανελκυστήρα για τον 1ο όροφο.
* Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
* Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.
* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου... όταν ο μπαμπάς/ θείος/παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό
των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν
τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.
* Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον
πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου
Βενιζέλου.
* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.
* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.
* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
* Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».
* Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.
* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από
κοντά κάδο ανακύκλωσης.
* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το
ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights
* Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.μ.της Κυριακής.
* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να
ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3..
* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να
το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
* Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις
λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
* Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς 'από τη φάτσα'.
* Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του ή
25 και να μην έχει βγάλει ούτε μεροκάματο.
* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά με διαφορετικούς όρους.
* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα
έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.
* Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν
αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή
είναι σεξομανής και την πιάσανε με ένα μπουκάλι ξέρετε που, αυτός
είναι gay και τα 'χει με εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να
'ναι πεθαίνει).
* Είσαι βέβαιος ότι το κακό μάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.
* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά
πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
* Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις
ένας από αυτούς.
* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά είσαι
βέβαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή της δικής σου
κληρονομικής αλυσίδας.
* Καμαρώνεις που το χωριό σου, θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά
γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγμένη από όλες.
* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ'
αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που
έκανε ακριβώς το ίδιο.
* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους
πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην
Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.
* Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα.
* Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον
αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
* Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
* Οι νοικοκυρές βάζουν σεμεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι χρησιμεύει η 'διάβαση πεζών'!
Μερικές ενδείξεις ότι είσαι... γνήσιος Έλληνας!
Σου θυμίζουν κάτι τα παρακάτω;
*Kάνεις jogging για 5 χλμ και παίρνεις τον ανελκυστήρα για τον 1ο όροφο.
* Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
* Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.
* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου... όταν ο μπαμπάς/ θείος/παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό
των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν
τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.
* Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον
πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου
Βενιζέλου.
* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.
* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.
* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
* Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».
* Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.
* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από
κοντά κάδο ανακύκλωσης.
* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το
ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights
* Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.μ.της Κυριακής.
* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να
ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3..
* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να
το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
* Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις
λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
* Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς 'από τη φάτσα'.
* Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του ή
25 και να μην έχει βγάλει ούτε μεροκάματο.
* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά με διαφορετικούς όρους.
* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα
έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.
* Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν
αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή
είναι σεξομανής και την πιάσανε με ένα μπουκάλι ξέρετε που, αυτός
είναι gay και τα 'χει με εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να
'ναι πεθαίνει).
* Είσαι βέβαιος ότι το κακό μάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.
* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά
πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
* Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις
ένας από αυτούς.
* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά είσαι
βέβαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή της δικής σου
κληρονομικής αλυσίδας.
* Καμαρώνεις που το χωριό σου, θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά
γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγμένη από όλες.
* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ'
αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που
έκανε ακριβώς το ίδιο.
* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους
πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην
Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.
* Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα.
* Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον
αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
* Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
* Οι νοικοκυρές βάζουν σεμεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι χρησιμεύει η 'διάβαση πεζών'!
Re: Ανέκδοτα
H κεντρική είδηση της χθεσινής ημέρας είναι η ανακάλυψη ενός υποσωματιδίου, που έχει ιδιότητες συμβατές με αυτές που περιγράφει η θεωρία του μποζόνιου του Χιγκς, το γνωστό και ως ”σωματίδιο του Θεού”.Τα social media πήραν φωτιά με χιλιάδες χρήστες να σχολιάζουν με χιούμορ το μποζόνιο.
Διαβάστε μερικές από τις πιο χαρακτηριστικές ατάκες:
Μπαίνει ένα μποζόνιο σε δύο μπαρ
Θέλει το μποζόνιο να κρυφτεί και το CERN δεν το αφήνει.
Μπορεί το μποζόνιο να είναι το σωματίδιο του θεού αλλά το σώμα του θεού παραμένει η Σοφία Βεργκάρα.
Μπαίνει το μποζόνιο στην εκκλησία,του λεει ο παπάς,δεν δεχόμαστε σωματίδια..απαντάει το μποζόνιο, και πώς θα κανεις λειτουργία χωρίς εμενα?
Μποζόνιο: CERNεται η μέρα σήμερα
Ο Λιακόπουλος μίλησε για το μποζόνιο;;
Στο Facebook προβάρουν ήδη τα πρώτα σχόλια κάτω από φωτογραφίες “Αγαπούλα μου, είσαι μια Μποζόνιο. Κουκλίτσα.”
μπλονζόνιο: το σωματίδιο που ‘έπιασε’ το μποζόνιο…
Ήμουν για καφέ. Κανένα μποζόνιο. Μπαζόνια παντού!
Διαβάστε μερικές από τις πιο χαρακτηριστικές ατάκες:
Μπαίνει ένα μποζόνιο σε δύο μπαρ
Θέλει το μποζόνιο να κρυφτεί και το CERN δεν το αφήνει.
Μπορεί το μποζόνιο να είναι το σωματίδιο του θεού αλλά το σώμα του θεού παραμένει η Σοφία Βεργκάρα.
Μπαίνει το μποζόνιο στην εκκλησία,του λεει ο παπάς,δεν δεχόμαστε σωματίδια..απαντάει το μποζόνιο, και πώς θα κανεις λειτουργία χωρίς εμενα?
Μποζόνιο: CERNεται η μέρα σήμερα
Ο Λιακόπουλος μίλησε για το μποζόνιο;;
Στο Facebook προβάρουν ήδη τα πρώτα σχόλια κάτω από φωτογραφίες “Αγαπούλα μου, είσαι μια Μποζόνιο. Κουκλίτσα.”
μπλονζόνιο: το σωματίδιο που ‘έπιασε’ το μποζόνιο…
Ήμουν για καφέ. Κανένα μποζόνιο. Μπαζόνια παντού!
-
Stavros_Paoki
- Δημοσιεύσεις: 406
- Εγγραφή: Τετ 17 Σεπ 2008, 14:34
- Τοποθεσία: Κουφάλια
Re: Ανέκδοτα
Δεν το ειπα για να αρπαχτουμε ρε φιλε, για πλακα το ειπα.jpower73 έγραψε:δεν αφορά τον ΠΑΟΚ, δεν εγραψα ¨μακετα του νεου γηπεδου του ΠΑΟΚ¨. Απλά ειναι μια εντυπωσιακή - ¨χορταστική¨ φωτό, την οποια (εκανα τον κόπο) πόσταρα στο νήμα ¨ΑΝΕΚΔΟΤΑ¨, αφου απο το π/σ μου ανεβασα στο ιματζσακ και ποσταρα το λινκ.
Για το γήπεδο του ΠΑΟΚ υπάρχει σχετικό νήμα...
(κάποιοι ψάχνεστε για να αρπαχτειτε, μου φαίνεται)
Re: Ανέκδοτα
τζαμπα παρεξήγηση μαγκες , Stavros_Paoki και jpower73
γιατι που να βρει η ομαδα λεφτα για ζαμπον μουρταδελες μπεικον και γαριδακια
εμεις αμα κανουμε κανα γηπεδο θα ειναι με ντοματα κρεμυδι πιπερια λαχανο μπροκολο κουνουπιδι (μυριζει και ωραια)
ολα απο τον μπαχτσε μας
μεσογειακο γηπεδο δηλαδη
γιατι που να βρει η ομαδα λεφτα για ζαμπον μουρταδελες μπεικον και γαριδακια
εμεις αμα κανουμε κανα γηπεδο θα ειναι με ντοματα κρεμυδι πιπερια λαχανο μπροκολο κουνουπιδι (μυριζει και ωραια)
ολα απο τον μπαχτσε μας
μεσογειακο γηπεδο δηλαδη
Re: Ανέκδοτα
Μετά το τέλος του αγώνα ρούλης-ΠΑΟΚ για το κύπελο, πάει κλαμένος ο Μαζίνιο στον Σάντος και του λέει:
-Ρε συ Φερνάντο,τόσο καλούς παίκτες έχω....γιατί δεν μπορούμε να σας κερδίσουμε ποτέ?
-Κοίταξε, του λέει ο Σάντος. Δε φτάνει να έχεις καλούς παίκτες, πρέπει να είναι και έξυπνοι.Θα σου δείξω, να καταλάβεις.
Φωνάζει τον Μουσλίμοβιτς.
-Για πες μου Μούσλι αγόρι μου, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ! Λέει ο Μουσλίμοβιτς.
-Κατάλαβες? Λέει στον Μαζίνιο ο Σάντος.
-Θα το δοκιμάσω κι εγώ στους δικούς μου, λέει αυτός.
Την άλλη μέρα στην προπόνηση φωνάζει τον Λαμπριάκο.
-Για πες μου ρε Λαμπριάκο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εεεεε
-Ουστ από δω, άχρηστε!
Κλαμένος ο Λαμπριάκος τρέχει στον Ρεγκέιρο.
-Ρε συ Ρεγκέιρο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ.
-Αμάν ρε συ, πώς δεν το σκέφτηκα.
Χαρούμενος τρέχει να το πει στον προπονητή του.
-Κόουτς, κόουτς.
-Τι έγινε?
-Το βρήκα, το βρήκα.
-Για πες, ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου?
-Ο Ρεγκέιρο!!
-Τι λες βρε ζώον?! Ο Μουσλίμοβιτς είναι!!!
by zorro @ facebook
-Ρε συ Φερνάντο,τόσο καλούς παίκτες έχω....γιατί δεν μπορούμε να σας κερδίσουμε ποτέ?
-Κοίταξε, του λέει ο Σάντος. Δε φτάνει να έχεις καλούς παίκτες, πρέπει να είναι και έξυπνοι.Θα σου δείξω, να καταλάβεις.
Φωνάζει τον Μουσλίμοβιτς.
-Για πες μου Μούσλι αγόρι μου, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ! Λέει ο Μουσλίμοβιτς.
-Κατάλαβες? Λέει στον Μαζίνιο ο Σάντος.
-Θα το δοκιμάσω κι εγώ στους δικούς μου, λέει αυτός.
Την άλλη μέρα στην προπόνηση φωνάζει τον Λαμπριάκο.
-Για πες μου ρε Λαμπριάκο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εεεεε
-Ουστ από δω, άχρηστε!
Κλαμένος ο Λαμπριάκος τρέχει στον Ρεγκέιρο.
-Ρε συ Ρεγκέιρο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ.
-Αμάν ρε συ, πώς δεν το σκέφτηκα.
Χαρούμενος τρέχει να το πει στον προπονητή του.
-Κόουτς, κόουτς.
-Τι έγινε?
-Το βρήκα, το βρήκα.
-Για πες, ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου?
-Ο Ρεγκέιρο!!
-Τι λες βρε ζώον?! Ο Μουσλίμοβιτς είναι!!!
by zorro @ facebook
Re: Ανέκδοτα
Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...