Ανέκδοτα

[free4]

Ήταν ο Γιώργος, ο Παναγιώτης, και ο Κώστας. Όταν πέθαναν κάποια στιγμή και πήγαν στο παράδεισο, τους ρωτάει ο θεός:
- Γιώργο, εσύ πόσες φορες απάτησες τη γυναίκα σου;
- Τέσσερις φορες!
- Πάρε ένα honda του 1993!
- Εσύ Παναγιώτη πόσες φορες απάτησες τη γυναίκα σου;
- 2 φορές
- Πάρε ένα honda του 2003!
- Εσύ Κώστα πόσες φορές απάτησες τη γυναίκα σου;
- Καμια λέει.
- Εσύ πάρε μια ferrari.
Ο Γιώργος με το honda του 1993 έτσι όπως έτρεχε βλέπει να τον περνάει ο Παναγιώτης με το honda του 2003 και κάποια στιγμή ο Κώστας περνάει τον Παναγιώτη πολύ γρήγορα. Μετά από λίγο βλέπουν ο Γιώργος κι ο Παναγιώτης σε μια διασταύρωση το Κώστα έξω από τη ferrari να κάθεται και να κλαίει:
- Τι έπαθες; τον ρωτάνε.
- Ασε ρε, είδα την γυναίκα μου πριν λίγο με ένα πατίνι!!!

[Τρόμος]

[Τρόμος]

Γάμος στον παράδεισο!!!
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει: - Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η.....
όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε
θα σκεφτώ την επιθυμία σας

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια: Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε

και πάλι. Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία τουΠαραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!

[jpower73]

[ABOLEYTOI]

[Maximus]

[teo4giannitsa]

Πάει ο δώνης σε μια ψαροταβέρνα και ζητάει να φάει. Ο σερβιτορος του λέει πως τους τελείωσαν τα ψάρια και να πάει σε μια άλλη παρακάτω. Πάει λοιπόν αλλά και εκεί τους είχαν τελειώσει τα ψάρια. Πάει σε μια τρίτη και εκεί τα ίδια. Ο σερβιτόρος του λέει να προσπαθήσει την καινούργια ταβέρνα την "άνοιξη". Πάει και σε αυτην και του λένε πως έχουν μόνο ένα χέλι. Τι να κάνει και ο γιώργος το παίρνει. Αφού το φαγε ζητά το λογαριασμό. 500 ευρώ του λέει ο σερβιτόρος. Μα καλα πεντακόσια ευρώ για ένα χέλι; απαντά ο δώνης . Και o σερβιτόρος:
Ένα το χέλι- Δώνη και η άνοιξη ακριβή....

Sent from my X8 using Tapatalk

[Zorro4]

Ήταν δυο φίλοι μέσα σε ενα διαμέρισμα εντελώς τυφλα και λέει ο ενας στον αλλο

-Γιώργο τι κάνεις;;;;;;;!!!!!!
μετά απο 20 λεπτά απαντά ο άλλος
-Καλλλλαα είμαι

μετά απο μισή ώρα ρε συ τι ωρα ειναι
μετα απο 1 ωρα του απαντάει
-δεν ξέρωωωω!!!!

κάποια στιγμή χτυπά η εξώπορτα του διαμερίσματος....τακ τακ τακ

μετα απο 1 ωρα λέει ο ενας

-ρε συ χτυπάει η πόρτα!!!!
μετα απο 2 ωρες λέει ο αλλος
-καλα θα ανοίξω....
περνάνε άλλες 3 ωρες, μέχρι που κάποια στιγμή ανοίγει την πόρτα και του λέει αυτός που περίμενε
-Καλλλλλλλα ρε πίσω απο την πόρτα ήσουν;;;;;

ΧΑΧΑΧΑΧΑ.... ΚΛΑΙΩ...

[stathis73]

Ήταν ο γιωρίκας επίτροπος στο Βατικανό οπου έτυχε να μάθει ότι πέθανε ο πάπας και θα το ανακοίνωναν μετα απο δυο ημέρες.

Παίρνει τηλ τον Κωστικα και του λέει..................πούλα οτι εχεις και δεν εχεις και παίξε στο στοίχημα οτι θα πεθάνει ο παπας μεσα στο Σαββατοκύριακο.

Όντως ο Κωστίκας τα πουλάει ολα και τα παίζει επάνω στο θάνατο του πάπα.

Μετά απο δύο ημέρες ανακοινώνουν τον θάνατο του παπα και ξαφνικά ο Κωστίκας γίνεται εκατομμυριούχος, και μαζεύει ολο το χωριό για να το κεράσει, όντως μαζεύονται ολοι στην πλατεία και ξαφνικά βλέπει τον Γιωρίκα, τρέχει τον αγκαλιάζει και του λέει "ευχαριστώ Γιωρικα πουλοπομ, γίναμε πλούσιοι"

Απαντα ο Γιωρίκας
-εγω δεν κερδισα τίποτα Κωστίκα!!!!
-Γιατί;;;;;;;....................ρωτα ο κωστίκας
-Ενα μαζί με τον παπα, έπαιξα και την μπαρτσελόνα 1 ημίχρονο, 2 τελικό!!

[xrictoforoc]

Ένας ΠΑΟΚτσής βλέπει έναν αρειανό να πηγαίνει βόλτα το σκύλο του...τους σταματάει και λέει:
-Που τον πας το λαγό ρε...;
-Δεν ειναι λαγός,σκυλος ειναι!
-Δε ρώτησα εσένα...τον σκύλο ρώτησα...

[DC]

Τράμπα Κατσούρ - Σάλπι;

Ο τίτλος μπορεί να φαίνεται πως τα ...λέει όλα, αλλά για να φτάσουμε σε αυτό το σημείο, πρέπει να συμβούν πολλά. Έστω κι αν το συγκεκριμένο σενάριο κυκλοφορεί πολύ τις τελευταίες μέρες, κυρίως στη Θεσσαλονίκη! Τι έμαθε ο σκύλος;

Κατ΄αρχάς, υπάρχουν κάποια δεδομένα. Όπως, για παράδειγμα, ότι ο ΠΑΟΚ του μειωμένου μπάτζετ δεν μπορεί να σηκώσει φέτος το βαρύ συμβόλαιο των 800 χιλ. ευρώ του Σαλπιγγίδη. Περίπου το ίδιο ισχύει και για τον Κατσουράνη στον Παναθηναϊκό, με την υποσημείωση πως τα 800 χιλιάρικα μπορεί να γίνουν ...άλλα τόσα με κάποια μπόνους και πως ο Ζεσουάλδο φέρεται να μην τρελαίνεται να τον κρατήσει στην ομάδα!

Φυσικά, δεν μπορεί να πει κανείς ότι οι δύο παίκτες είναι ανεπιθύμητοι στις ομάδες τους, ωστόσο είναι σίγουρα δύσκολες περιπτώσεις. Ο ΠΑΟΚ, βέβαια, σίγουρα θα ήθελε να κρατήσει τον Σάλπι, ωστόσο με νέο συμβόλαιο, με μάξιμουμ 500 χιλιάρικα αποδοχές. Δύσκολο, καθώς μετά τις εμφανίσεις του στο Euro, o Σάλπι μάλλον ανεβάζει παρά ρίχνει το κασέ του, καθώς πολλές ομάδες, κυρίως από την αγγλική Premier League, έχουν εκδηλώσει ενδιαφέρον για την απόκτησή του.

Οπότε, οι πιθανότητες είναι με το μέρος της πώλησης, παρά της ανανέωσης για τον Σάλπι. Με τον Κατσούρ, τα πράγματα είναι μάλλον διαφορετικά και πολλά θα εξαρτηθούν από τις επαφές που θα έχει με τον Παναθηναϊκό. Θα του προταθεί "ψαλίδι" ή λύση συμβολαίου; Θα τα βρουν ή θα βγουν "μαχαίρια";

Πολλά μπορεί να γίνουν και στις δύο περιπτώσεις. Κι έρχεται εδώ η "είδηση" που σας λέγαμε, την οποία βάζουμε σε εισαγωγικά γιατί μπορεί απλώς να πρόκειται για φήμη, έστω κι αν δεν υπάρχει καπνός χωρίς φωτιά. Τι λέγεται, λοιπόν, στη Θεσσαλονίκη; Πως ο Ιβάν Σαββίδης ρώταγε να μάθει για τον Κατσούρ, μετά τη δήλωση που έκανε ο τελευταίος για το πριμ της πρόκρισης από τη Ρωσία. Και πως και ο Κατσουράνης ρωτούσε ποιος είναι ο Ιβάν και τι πιθανότητες έχει να αναλάβει τον ΠΑΟΚ. Μάλιστα, επικαλούμενοι πηγές από την Πολωνία, στη Θεσσαλονίκη λένε πως ο Κατσούρ είχε επαφή με τον πρώην συμπαίκτη του στην Εθνική και νυν πρόεδρο του ΠΑΟΚ, Ζήση Βρύζα, για να τα μάθει από πρώτο χέρι!

Τι λέει εν τέλει το πλήρες σενάριο; Πως αν όντως στάξει το χρήμα ο Ιβάν και ο Σάλπι προτιμήσει να επιστρέψει σε γνώριμα λημέρια αντί να τρέχει στας Αγγλίας, μπορεί να γίνει μια τράμπα μεταξύ Παναθηναϊκού και ΠΑΟΚ. Να πάρει ο Παναθηναϊκός ως ελεύθερο τον Σαλπιγγίδη και να του προσφέρει ένα καλό συμβόλαιο γλιτώνοντας τα πολλά λεφτά του Κατσουράνη (κυρίως τα μπόνους), αλλά παράλληλα να ανέβει και ο Κατσούρ ελεύθερος στην Τούμπα, παίρνοντας τα λεφτά του Σάλπι και κάνοντας υποχωρήσεις στο θέμα των μπόνους. Μπορεί να ακούγεται υπερβολικό, αλλά ας το κρατήσουμε στο πίσω μέρος του μυαλού μας...
http://www.paokmania.gr/%CF%83%CF%84%CE ... F%80%CE%B9







Δεν με πήγαινε καρδιά να το βάλω στις μεταγραφές.

[nico4]

Καλά εκανες.

[stathis73]

Ο Σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει πάνω στην κουζίνα μια καινούρια κατσαρόλα που σφύριζε και ρωτά την γυναίκα του

Τι είναι αυτό ρε γυναίκα;
- Χύτρα άντρα μου
- Και τι κάνει αυτό;
-Ψήνει γρήγορα το φαγητό!!

Φεύγει ο άντρας για να πάει στο χωράφι στο βουνό και οπως περνούσε τις γραμμές του τραίνου έρχεται το τραίνο σφυρίζοντας , αλλα για πολύ λίγο τελικά βρίσκει την καρότσα του αγροτικού και το ανατρέπει διαλύοντας το πίσω μέρος του αυτοκινήτου.

Αφου βγήκε σώος απο το αμάξι και αφου κάποια στιγμή πηγε το βράδυ σπίτι του, παίρνει ενα στειλιάρι και κάνει την χύτρα κομματάκια.

Τον Ρωτά η γυναίκα του
-Τι κάνεις άντρα μου γιατί την διέλυσες την χύτρα;;;
-Γυναίκα.......ξέρεις τι θα γίνει αμα μεγαλώσει αυτό το ρημάδι........θεριό ολόκληρο.

[free4]

Παμε για αυτοσαρκασμο!

Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ..

Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα;
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα.

Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη;
Ενοχλεί…

Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα;
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους…

Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες…

Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;
Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί…

Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο;
Στην τύχη…

Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες;
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά…

Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά…

Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας;
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα…

Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο…

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων…

ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ:
Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»

« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει:

« Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»

« Τέλειο, και το κακό;»

«Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως».

[stathis73]

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρας κύριε

Τυπάς: Πόσο έχει;

Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!

Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...

Από φαγητό τί έχετε;

Μπάρμαν:

Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.

Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί!

Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!

Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...

Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;

Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του...