Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες σε περίοδο κρίσης στην ερώτηση : “πώς πάει η δουλειά” ;
- Φούρναρης : ψίχουλα
- Μανάßης: κολοκύθια
- Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι
- Ανθοπώλης: µαρασµός
- Υφασµατέµπορος: πανί µε πανί
- Ψαράς: ούτε λέπι
- Φαρµακοποιός: µε το σταγονόµετρο
-Οδοντίατρος: ούτε σάλιο
- Ηλεκτρολόγος: δεν ßλέπω φως
- Υδραυλικός: µούφα η δουλειά
- Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
- Εµπορος χαλιών: Χάλια
- Κοµµωτής: τρίχες
- Ψιλικατζής: ψιλοπράγµατα
- Νεκροθάφτης: ψόφια πράγµατα
- Tυπογράφος: ούτε φύλλο
- Νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα
- Βοθρατζής: σκατά
- Ναυτικός: πιάσαµε πάτο
- Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν
- Τσατσά: πο*τσες
- Πόρνη: Αραχνιάσαµε
Ανέκδοτα
Re: Ανέκδοτα
Αγόρι: Πάρε μου μια πίπα.
Κορίτσι: Μπορείς να γίνεις πιο ρομαντικός ?
Αγόρι: Καλά,πάρε μου μια πίπα στη βροχή ...
Χτυπά ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ την πόρτα του Τοτού:
- Ποιός είναι;
- Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ.
- Να φύγετε και οι τέσσερις!
Κορίτσι: Μπορείς να γίνεις πιο ρομαντικός ?
Αγόρι: Καλά,πάρε μου μια πίπα στη βροχή ...
Χτυπά ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ την πόρτα του Τοτού:
- Ποιός είναι;
- Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ.
- Να φύγετε και οι τέσσερις!
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100582
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Μαμά, πως είναι η πρώτη φορά που κάνεις σεξ ;
- Αχ κοριτσάκι μου, μοιάζει σαν χαλασμένο δόντι!
- Δηλαδή;
- Σε πονάει, αλλά δε θέλεις να στο βγάλουν!
- Αχ κοριτσάκι μου, μοιάζει σαν χαλασμένο δόντι!
- Δηλαδή;
- Σε πονάει, αλλά δε θέλεις να στο βγάλουν!
Re: Ανέκδοτα
ο Τσακ Νόρρις δεν είναι τίποτα παραπάνω από έναν ατάλαντο ηθοποιό.
Αν ήταν αλήθεια όσα έλεγαν για αυτόν, θα βρισκόταν ήδη εδώ και θα μου κοπανούσε το κεφάλι στο πληκτρο7υθ7ηξ7υθ7θνννννννννννννννννν7
Αν ήταν αλήθεια όσα έλεγαν για αυτόν, θα βρισκόταν ήδη εδώ και θα μου κοπανούσε το κεφάλι στο πληκτρο7υθ7ηξ7υθ7θνννννννννννννννννν7
-
Maximus
- Δημοσιεύσεις: 5944
- Εγγραφή: Παρ 24 Απρ 2009, 08:58
- Τοποθεσία: Σε ενα δυαρακι με παντοφλα και φασκομηλο...
Re: Ανέκδοτα
Αχααχαχαχαχαχαχα!ABOLEYTOI έγραψε:ο Τσακ Νόρρις δεν είναι τίποτα παραπάνω από έναν ατάλαντο ηθοποιό.
Αν ήταν αλήθεια όσα έλεγαν για αυτόν, θα βρισκόταν ήδη εδώ και θα μου κοπανούσε το κεφάλι στο πληκτρο7υθ7ηξ7υθ7θνννννννννννννννννν7
Re: Ανέκδοτα
- Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε.... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει. Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή: - Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα; ...
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής: -Εγώ ποιος είμαι;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στη γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στη γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά: -Ρε φίλε, τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
- ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ, ΜΗ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ !!!
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε.... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει. Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή: - Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα; ...
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής: -Εγώ ποιος είμαι;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στη γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στη γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά: -Ρε φίλε, τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
- ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ, ΜΗ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ !!!
Re: Ανέκδοτα
Το γεγονός είναι πραγματικό…
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εßδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας ßγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας. Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έßαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εßδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει:
Κύριε είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαµε στον υπολογιστή και ßρήκαµε ότι είσαστε δισεκατοµµυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες µου ένα άλλο σηµείο στη Νέα Υόρκη που θα µπορούσε να αφήσει κανείς µια Ferrari µε ασφάλεια για δυο εßδοµάδες πληρώνοντας για παρκινγκ µόνο $15.41!!!
Κόκκαλο ο υπάλληλος…..
Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εßδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας ßγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας. Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έßαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εßδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει:
Κύριε είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαµε στον υπολογιστή και ßρήκαµε ότι είσαστε δισεκατοµµυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες µου ένα άλλο σηµείο στη Νέα Υόρκη που θα µπορούσε να αφήσει κανείς µια Ferrari µε ασφάλεια για δυο εßδοµάδες πληρώνοντας για παρκινγκ µόνο $15.41!!!
Κόκκαλο ο υπάλληλος…..
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100582
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Απόστολε όλοι μας από κάπου τα ακούμε ή τα διαβάζουμε, άν τα κρατούσαμε για μάς τότε δεν θα υπήρχαν ανέκδοτα, εκτός και αν πρέπει να γράφουμε και την πηγή 
… άλλωστε δεν νομίζω να υιοθέτησα κανένα.
… άλλωστε δεν νομίζω να υιοθέτησα κανένα.Re: Ανέκδοτα
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
- Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμία; τον ρωτάει.
- Ναι αμέ. Σκότωσα τρείς αρσενικές και δύο θηλυκές, απαντάει αυτός.
Έκπληκτη η σύζυγος αναρωτιέται:
- Πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;
Και αυτός απαντάει:
- Οι τρείς ήταν στη μπύρα και οι δύο ήταν στο τηλέφωνο.
- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
- Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμία; τον ρωτάει.
- Ναι αμέ. Σκότωσα τρείς αρσενικές και δύο θηλυκές, απαντάει αυτός.
Έκπληκτη η σύζυγος αναρωτιέται:
- Πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;
Και αυτός απαντάει:
- Οι τρείς ήταν στη μπύρα και οι δύο ήταν στο τηλέφωνο.
Re: Ανέκδοτα
Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα
Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα!
Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα!
Re: Ανέκδοτα
Περναει η κοκκινοσκουφιτσα μεσα απο το δασος και βλεπει τον κακο τον λυκο πισω απο ενα δεντρο... -Λυκε σε βλεπω!! Φευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο -Λυκε σε βλεπω!! Ξαναφευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο -Λυκε σε βλεπω!! -Ρε,θα με αφησεις ησυχο να χεσω....?!!!!