se ena aeroplano , afou ekane tin ka8ieromeni anakoinosi o pilotos , ksexase na kleisei to mikrofono.meta apo ligi ora leei ston allo piloto:
loipon pao na xeso kai 8a gamiso meta tin aerosinodo.
to akoun loipon oloi oi epibates kai arxizoun ta krifogelia.akougontas to kai h aerosinodos , arxizei na trexei , gia na tous pei na kleisoun to mikrofono.
ekei pou etrexe , epese pano stin tzanta mias grias.blepontas tin aerosinodo , h gria gelaei kai tis leei:
siga siga kori mou.eipe oti 8a paei na xesei prota!!!!
Ανέκδοτα
mia fora ena zeugari apofasise na kanei erota sti fisi.ka8onte loipon sto grasidi kai ksekinane.opos o sizigos tis eglefe to mouni i ginaika tou tou leei na bgalei ta gialia tou giati tin enoxloun sto euasis8ito simeio tis.o sizigos ta bgazei kai sinexizei douleia tou.
ton stamataei apotoma i ginaika tou kai tou leei "laki ksanabalta gleifeis to gkazon
ton stamataei apotoma i ginaika tou kai tou leei "laki ksanabalta gleifeis to gkazon
-
aspromauri
- Δημοσιεύσεις: 2310
- Εγγραφή: Πέμ 24 Ιαν 2008, 11:43
- Τοποθεσία: ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ
Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
- Εεε... ευχαριστώ.
- Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!
- Εεε... ευχαριστώ.. μπαμπά"
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νεας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο...»
Και ο Έλληνας απαντά:
«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»
Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή.
- Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας
και κάρτα του ιατρού Τσιλιμίρδα Ιωάννη με διεύθυνση..., τηλέφωνο..., κινητό....
Βάλτε του ένα καλό τραγούδι να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο.
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- 'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
- Μπανάνα! μπανάνα!
Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;
Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70.
Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
- Εεε... ευχαριστώ.
- Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!
- Εεε... ευχαριστώ.. μπαμπά"
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νεας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο...»
Και ο Έλληνας απαντά:
«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»
Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή.
- Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας
και κάρτα του ιατρού Τσιλιμίρδα Ιωάννη με διεύθυνση..., τηλέφωνο..., κινητό....
Βάλτε του ένα καλό τραγούδι να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο.
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- 'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
- Μπανάνα! μπανάνα!
Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;
Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70.
Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
-
ΚΥΦΩÎ
- Δημοσιεύσεις: 41
- Εγγραφή: Κυρ 06 Ιούλ 2008, 18:20
- Τοποθεσία: Αθηνα
-
dreamwarrior
- Δημοσιεύσεις: 3136
- Εγγραφή: Δευ 28 Ιαν 2008, 15:04
- Τοποθεσία: Έδεσσα
Ρε τι θα γίνει;;;;;;
Ρε Πλάτωνα τι θα γίνει ρε μαν;;;;
Θα σε παρακαλάμε πολλές μέρες ακόμη να βάλεις ΜΣΝ;;;;;
Απάντησε μέσω pm ή στο ότι να'ναι οκ;;;;;;
DreamWarrior
Θα σε παρακαλάμε πολλές μέρες ακόμη να βάλεις ΜΣΝ;;;;;
Απάντησε μέσω pm ή στο ότι να'ναι οκ;;;;;;
DreamWarrior
-
ΚΥΦΩÎ
- Δημοσιεύσεις: 41
- Εγγραφή: Κυρ 06 Ιούλ 2008, 18:20
- Τοποθεσία: Αθηνα
-
maikopoulos
- Δημοσιεύσεις: 370
- Εγγραφή: Τρί 06 Μάιος 2008, 18:25
Ντέρμπι ΠΑΟΚ - gayρος μέσα στο Ναό. Ένας μαστουρωμένος γαύρος έχει μπει κατά λάθος στην 4. Το παιχνίδι κυλάει ομαλά και το σκορ είναι 0 - 0. Στο 92΄ και πριν λήξει το ματς, βουτάει ο Τζόρτζεβιτς θεαματικά 3 μέτρα έξω από την περιοχή και το κοράκι σφυρίζει πέναλτι. Εκτελεί ο Τζόρτζεβιτς και 0 - 1. Παγώνει το γήπεδο εκτός από τον γαύρο που φωνάζει "Γκοοολ!" 30.000 ΠΑΟΚια έχουν γυρίσει και κοιτάνε στο μέρος του. Τον πιάνει λοιπόν ένα τσακαλάκι και του λέει "Κοίταξε παληκάρι, τη μαλακία την έκανες. Οι επιλογές σου είναι δύο. Να σε γαμήσει μια γύρα όλο το γήπεδο ή την κουρτίνα 1;" Χωρίς να το πολυσκεφτεί ο γαύρος απαντά τρομοκρατημένος "Εεεεε... την κουρτίνα 1". "Ωραία λοιπόν' του λέει το τσακαλάκι μας "Για να δούμε όμως πρώτα τι έχασες!'
-
maikopoulos
- Δημοσιεύσεις: 370
- Εγγραφή: Τρί 06 Μάιος 2008, 18:25
Είναι σ' ένα αεροπλάνο ο Μπέκαμ, ο Ρονάλντο και ο Τουρσουνίδης. Εκεί που πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Αφρική, παθαίνει βλάβη και πέφτει μέσα στη ζούγκλα. Πιάνουν λοιπόν τους παίχτες οι κανίβαλοι να τους πάνε στο φύλαρχο. Εντωμεταξύ οι Μπέκαμ και Ρονάλντο να χτυπιούνται "Αφήστε μας! Εμείς είμαστε διάσημοι παίκτες. Μας ξέρει όλος ο κόσμος κ.λπ." οπότε τους λένε και οι κανίβαλοι "Εμείς σας πάμε φύλαρχο, γνωρίζει όλα, και αυτό πει αν αξίζει εσείς ζήσετε'. Έτσι έγινε λοιπόν και τους πάνε στο φύλαρχο. Πάει πρώτος λοιπόν ο Μπέκαμ και του λέει "Εγώ είμαι ο Μπέκαμ. Ο διασημότερος ποδοσφαιριστής του πλανήτη. Έχω παίξει Μάντσεστερ, Ρεάλ και δεν συμμαζεύεται, έχω αλλάξει 32 χτενίσματα και γαμάω και τρελό μουνί"
"Εγώ δεν ξέρει εσένα" λέει ο φύλαρχος και του παίρνουν το κεφάλι.
Πάει δεύτερος ο Ρονάλντο και λέει "Εγώ είμαι ο Ρονάλντο, το φαινόμενο, ο παιχταράς, που με μια τρίπλα μου ξεσηκώνω τα πλήθη, που και κουτσό με πληρώνουνε χρυσό κ.λπ."
"Εγώ δεν ξέρει εσένα" λέει ο φύλαρχος και του παίρνουν το κεφάλι.
Πάνε λοιπόν και το Γιωργάκη τον Τουρσουνίδη στον φύλαρχο και πριν προλάβει να μιλήσει ορμάει ο φύλαρχος και αρχίζει αγκαλιές, φιλιά "Γιώργο μου! ΠΑΟΚΑΡΑ μου! Παιχταρά μου! Δώσε αυτόγραφο και μετά φύγεις!" και δεν συμμαζεύεται. Σαστισμένος ο Τουρσουνίδης του λέει "Καλά ρε πλάκα με κάνεις; Δεν ήξερες τους παικταράδες που ξέρει όλος ο κόσμος και ξέρεις εμένα;" Οπότε, δακρυσμένος από τη συγκίνηση ο φύλαρχος του λέει "Τι λές Γιώργο; Εγώ μπαμπά Νάγκμπε!"
"Εγώ δεν ξέρει εσένα" λέει ο φύλαρχος και του παίρνουν το κεφάλι.
Πάει δεύτερος ο Ρονάλντο και λέει "Εγώ είμαι ο Ρονάλντο, το φαινόμενο, ο παιχταράς, που με μια τρίπλα μου ξεσηκώνω τα πλήθη, που και κουτσό με πληρώνουνε χρυσό κ.λπ."
"Εγώ δεν ξέρει εσένα" λέει ο φύλαρχος και του παίρνουν το κεφάλι.
Πάνε λοιπόν και το Γιωργάκη τον Τουρσουνίδη στον φύλαρχο και πριν προλάβει να μιλήσει ορμάει ο φύλαρχος και αρχίζει αγκαλιές, φιλιά "Γιώργο μου! ΠΑΟΚΑΡΑ μου! Παιχταρά μου! Δώσε αυτόγραφο και μετά φύγεις!" και δεν συμμαζεύεται. Σαστισμένος ο Τουρσουνίδης του λέει "Καλά ρε πλάκα με κάνεις; Δεν ήξερες τους παικταράδες που ξέρει όλος ο κόσμος και ξέρεις εμένα;" Οπότε, δακρυσμένος από τη συγκίνηση ο φύλαρχος του λέει "Τι λές Γιώργο; Εγώ μπαμπά Νάγκμπε!"
-
maikopoulos
- Δημοσιεύσεις: 370
- Εγγραφή: Τρί 06 Μάιος 2008, 18:25
Από contra.grΈνας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες. Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση "Προς τον Θεό".
- "Αυτό πρέπει να το διαβάσω", σκέφτηκε. "Για να δούμε τι λέει!"
Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
"Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα. Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου. Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο. Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω..."
Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους τους συναδέλφους του στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.
Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.
Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.
Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.
"Αγαπητέ Θεέ,
πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...; Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.
Αιώνια η βασιλεία Σου.
Υ.Γ. Παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!"
Είναι δύο φιλαράκια, ο Γιάννης και ο Γιώργος, από πιτσιρίκια μαζί, μεγάλωσαν με μια μπάλα στο χέρι.Που τους βρίσκεις, που τους χάνεις ή θα παίζουν σε κανένα 5Χ5 ή θα είναι στο γήπεδο ή θα λιώνουν στη NOVA με μπύρες και πίτσες βλέποντας αγώνες.
Κάποια στιγμή αναρωτιούνται αν στη μετά θάνατο ζωή τα πράγματα θα είναι έτσι, δηλαδή με αρκετό ποδόσφαιρο, αγώνες στοιχήματα κλπ...
Απόφασίζουν, λοιπόν, όποιος πεθάνει πρώτος να ενημερώσει τον άλλον ερχόμενος στον ύπνο του.
Περνάει ο καιρός και κάποια στιγμή πεθαίνει ο Γιώργος οπότε και το ίδιο κιόλας βράδυ πηγαίνει στον ύπνο του Γιάνννη:
"Λοιπόν, έχω καλά και κακά νέα... Από που να αρχίσω;"
"Από τα καλά!!!"
"Καλά μεγάλε,δε σου λέω τίποτα έτσι;;; Εδώ πέρα τα πράγματα είναι 1000 χρόνια μπροστά απ'ότι στη Γη. Αγώνες πρωταθλήματος 3 φορές την εβδομάδα, Champions' League κάθε 3 μήνες, Μουντιάλ, Ευρωπαϊκά κλπ κάθε χρόνο... Άσε σου λέω χαμός γίνεται...Κάτι γηπεδάρες που μπροστά τους το Μπερναμπέου και το Καμπ Νου φαίνονται καλύβες...! Ούτε μια μέρα δεν είμαι εδώ κι έχω χάσει κυριολεκτικά την μπάλα!!!"
"Καλά όλα αυτά που μου λες αλλά τα κακά ποιά είναι;;;"
"Την Κυριακή στο ντέρμπυ είσαι βασικός!"
Κάποια στιγμή αναρωτιούνται αν στη μετά θάνατο ζωή τα πράγματα θα είναι έτσι, δηλαδή με αρκετό ποδόσφαιρο, αγώνες στοιχήματα κλπ...
Απόφασίζουν, λοιπόν, όποιος πεθάνει πρώτος να ενημερώσει τον άλλον ερχόμενος στον ύπνο του.
Περνάει ο καιρός και κάποια στιγμή πεθαίνει ο Γιώργος οπότε και το ίδιο κιόλας βράδυ πηγαίνει στον ύπνο του Γιάνννη:
"Λοιπόν, έχω καλά και κακά νέα... Από που να αρχίσω;"
"Από τα καλά!!!"
"Καλά μεγάλε,δε σου λέω τίποτα έτσι;;; Εδώ πέρα τα πράγματα είναι 1000 χρόνια μπροστά απ'ότι στη Γη. Αγώνες πρωταθλήματος 3 φορές την εβδομάδα, Champions' League κάθε 3 μήνες, Μουντιάλ, Ευρωπαϊκά κλπ κάθε χρόνο... Άσε σου λέω χαμός γίνεται...Κάτι γηπεδάρες που μπροστά τους το Μπερναμπέου και το Καμπ Νου φαίνονται καλύβες...! Ούτε μια μέρα δεν είμαι εδώ κι έχω χάσει κυριολεκτικά την μπάλα!!!"
"Καλά όλα αυτά που μου λες αλλά τα κακά ποιά είναι;;;"
"Την Κυριακή στο ντέρμπυ είσαι βασικός!"
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:
"Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες!"
"Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!?!?!? Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως έχετε πολλά ποντίκια στο σπίτι σας και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."
Μία εβδομάδα αργότερα...
"Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."
"Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."
Την επόμενη εβδομάδα...
"Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"
"Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ πριν τον ύπνο και για μια εβδομάδα. Αρχίστε τα από απόψε κιόλας!"
"Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"
"Γιατί όχι σήμερα...;"
"Να μωρέ, σήμερα είναι ο μεγάλος τελικός..."
"Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες!"
"Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!?!?!? Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως έχετε πολλά ποντίκια στο σπίτι σας και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."
Μία εβδομάδα αργότερα...
"Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."
"Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."
Την επόμενη εβδομάδα...
"Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"
"Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ πριν τον ύπνο και για μια εβδομάδα. Αρχίστε τα από απόψε κιόλας!"
"Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"
"Γιατί όχι σήμερα...;"
"Να μωρέ, σήμερα είναι ο μεγάλος τελικός..."
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο και του λέει:
"Γιάτρε μου έχω πρόβλημα... Κάθε βράδυ που πέφτω για ύπνο βλέπω στον ύπνο μου ότι οδηγάω μια νταλίκα από την Αθήνα στην Αλεξανδρούπολη και το πρωι που ξυπνάω είμαι κομμάτια και πηγαίνω με το ζόρι στη δουλειά!!! Τί να κάνω γιατρέ;"
"Άκου να δεις τι θα κάνουμε... Θα έρχομαι κάθε βράδυ στον ύπνο σου και θα παίρνω την νταλίκα από την Λάρισα και μετά, οπότε κι εσύ θα κοιμάσαι στην υπόλοιπη διαδρομή και θα είσαι πιο ξεκούρστος το πρωι!!!"
Μετά από λίγο καιρό ο τύπος με το πρόβλημα συναντάει ένα φίλο του που είχε κάποιο παρόμοιο πρόβλημα και του σύστησε να πάει στον ίδιο ψυχίατρο. Έτσι κι έγινε. Πάει λοιπόν κι αυτός στον ίδιο ψυχίατρο και του λέει:
"Γιατρέ, κάθε βράδυ που πέφτω για ύπνο βλέπω ότι γ _ _ άω 10 γκόμενες συνεχόμενα οπότε και το πρωι που ξυπνάω δε μπορώ να πάρω τα πόδια μου και είμαι χάλια στη δουλειά... Τί να κάνω;;;"
"Ααα! Μην ανησυχείς καθόλου. Θα έρχομαι κάθε βράδυ στον ύπνο σου και μετά τις πρώτες 5 θα συνεχίζω εγώ με τις υπόλοιπες για να ξεκουράζεσαι εσύ..."
Λίγες μέρες μετά ξανασυναντιούνται οι δύο φίλοι... Ο τύπος με την νταλίκα ήταν φρεσκότατος ενώ ο άλλος ράκος.
"Τί έγινε ρε; Γιατί είσαι έτσι κομμάτια πάλι; Δεν πήγες στον γιατρό που σου σύστησα;"
"Άσε με ρε με το μα _ _ κα... Μου είπε ότι θα έρχεται κάθε βράδυ να παίρνει τις μισές γκόμενες και εγώ να ξεκουράζομαι αλλά αρ _ _ δια ξεκούραση!!!"
"Γιατί ρε τί συμβαίνει;"
"Μετά τις πρώτες 5 γκόμενες με βάζει ο μα _ _ κας να οδηγάω μια νταλίκα από την Λάρισα στην Αλεξανδρούπολη...!"
"Γιάτρε μου έχω πρόβλημα... Κάθε βράδυ που πέφτω για ύπνο βλέπω στον ύπνο μου ότι οδηγάω μια νταλίκα από την Αθήνα στην Αλεξανδρούπολη και το πρωι που ξυπνάω είμαι κομμάτια και πηγαίνω με το ζόρι στη δουλειά!!! Τί να κάνω γιατρέ;"
"Άκου να δεις τι θα κάνουμε... Θα έρχομαι κάθε βράδυ στον ύπνο σου και θα παίρνω την νταλίκα από την Λάρισα και μετά, οπότε κι εσύ θα κοιμάσαι στην υπόλοιπη διαδρομή και θα είσαι πιο ξεκούρστος το πρωι!!!"
Μετά από λίγο καιρό ο τύπος με το πρόβλημα συναντάει ένα φίλο του που είχε κάποιο παρόμοιο πρόβλημα και του σύστησε να πάει στον ίδιο ψυχίατρο. Έτσι κι έγινε. Πάει λοιπόν κι αυτός στον ίδιο ψυχίατρο και του λέει:
"Γιατρέ, κάθε βράδυ που πέφτω για ύπνο βλέπω ότι γ _ _ άω 10 γκόμενες συνεχόμενα οπότε και το πρωι που ξυπνάω δε μπορώ να πάρω τα πόδια μου και είμαι χάλια στη δουλειά... Τί να κάνω;;;"
"Ααα! Μην ανησυχείς καθόλου. Θα έρχομαι κάθε βράδυ στον ύπνο σου και μετά τις πρώτες 5 θα συνεχίζω εγώ με τις υπόλοιπες για να ξεκουράζεσαι εσύ..."
Λίγες μέρες μετά ξανασυναντιούνται οι δύο φίλοι... Ο τύπος με την νταλίκα ήταν φρεσκότατος ενώ ο άλλος ράκος.
"Τί έγινε ρε; Γιατί είσαι έτσι κομμάτια πάλι; Δεν πήγες στον γιατρό που σου σύστησα;"
"Άσε με ρε με το μα _ _ κα... Μου είπε ότι θα έρχεται κάθε βράδυ να παίρνει τις μισές γκόμενες και εγώ να ξεκουράζομαι αλλά αρ _ _ δια ξεκούραση!!!"
"Γιατί ρε τί συμβαίνει;"
"Μετά τις πρώτες 5 γκόμενες με βάζει ο μα _ _ κας να οδηγάω μια νταλίκα από την Λάρισα στην Αλεξανδρούπολη...!"