Ανέκδοτα

[free4]

[youtube]BqsumiRM8bc[/youtube]

Και τι βαζεις μεσα ρε μαστορα??-Τι βαζω???
-Τον Κοκκαλη και τον Μαρινακη βαζω!!!!
-Λαχανο,καροτο,μαρουλι, ντοματα και βραστο κρεμμυδακι αμα κερδισατε την ΠΑΟΚΑΡΑ....ωμο αν δεν την κερδισατε!!!Σας κοβω να μην την κερδισατε...Γαυρακιαααα μουυυυυυ....Δεν πειραζει θα βαλω και βαζελινη για να γλυστραει...
-Πιασε ενα πρωταθλημα και ενα διπλο στην Ευρωπη!!!
-Πω πω πω πω!!!!!!!!Ονειρο ζουν μην τους ξυπνατεεεε!!!!

[shark4]

Μετα απο τα ανεκδοτα της διοικησης με τις ρητρες ας ριξουμε και ενα κανονικο ανεκδοτο...

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.

Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.

- Καλά μ@λάκας είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ’ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,…επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:

«Ο κ@ριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

[nikos123]

Φονικος σεισμος στο Πακισταν προκαλεσε το θανατο 5.000 ανθρωπων.....
Η Γαλλια εστειλε ιατροφαρμακευτικη βοηθεια...
Η Ινδια και η Κινα σωστικα συνεργεια...
Η Γερμανια και η Αμερικη χρηματα...
και η Ελλαδα 5.000 πακιστανους για αντικασταση...

[free4]

μαμα,που γνωριστηκατε με το μπαμπα??
- στο farmville..κοινοποιησε ενα μοσχαρι..και το πηρα....!

[monopaokre]

Γυρνάει ο γιος στο σπίτι σιγοτραγουδώντας... Μπαμπά σήμερα είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή!!!
"Παλικάρι μου, τσολιά μου, αντρακλά μου!! Κάτσε να μου τα πεις"
"Δε μπορώ τώρα μπαμπά. Πονάει ο κ*λος μου..."

[free4]

Αγόρι:Πάρε μου μια πιπα..
- Κορίτσι:Μπορείς να γίνεις πιο ρομαντικός;
- Αγόρι:Καλα..Πάρε μου μια πιπα στην βροχή

[free4]

Ένας φανατικός οπαδός και αρχηγός του συλλόγου του ΠΑΟΚ για 45 συναπτά έτη, φτάνει στα τελευταία του.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου βρίσκονται όλοι οι παλαίμαχοι και νέοι φίλαθλοι, ντυμένοι στα ασπρόμαυρα και του ζητάνε να τους πει την τελευταία του επιθυμία πριν ξεψυχήσει. Και αυτός λέει με δυσκολία:


Θέλω να ντύσετε το δωμάτιο στα κόκκινα, να βάλετε παντού σημαίες του Ολυμπιακού και να με βαπτίσετε οπαδό του Ολυμπιακού.


Πάγος η αίθουσα, μια απορία και ταυτόχρονα αηδία περιτριγύρισε το χώρο. Μετά από μια σύντομη παύση όμως όλοι υπάκουσαν γιατί σκέφτηκαν ότι χαλάλι τα τόσα χρόνια προσφοράς στο σύλλογο, η τελευταία επιθυμία είναι απαράβατη. Ετσι έκαναν το δωμάτιο ναό του Ολυμπιακού.
Και τότε, ο αρχηγός πήρε την τελευταία του ανάσα και ψέλλισε:












Ενας Ολυμπιακός λιγότερος……

[free4]

ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα φάει καρπούζι;
ΤΟΤΟΣ: Εγώ.
ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πιει χυμό;
ΤΟΤΟΣ: Εγώ.
ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;
ΤΟΤΟΣ: Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;



Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία…

Ρωτάει τον φίλο του το Γιάννη…

- «Ρε Γιάννη θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;»

- «Το καλύτερο θα ήταν να ντυθείς καλά, να σε περάσουν για δυνατό και να σε φοβηθούν», του απαντάει ο φίλος του.

Ρωτάει και τον Γιώργο…

- «Το καλύτερο θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται».

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.

Και η γιαγιά του απαντάει…

- «Έχεις το ίδιο πρόβλημα με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.

Τότε της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμήσι δεν το γλιτώνει!!!»

[free4]

Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
- Τι κάνεις ρε μουνί;;
- Μπαμπά, σε είπε μουνί!
- Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!
- Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;
... - Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι λαδί.
- Μπαμπά, Τι είναι λαδί;
- Λαδί είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
- Μπαμπά, τι είναι ελιά;
- Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
- Μπαμπά, τι είναι γη;
- Καλά, μουνί με είπε.

[nikos123]

Παει ενας τυπος σε μια καφετερια και λεει στην σερβιτορα
-ενα φραπε γλυκο
-γλυκο σαν εμενα??
-οχι με γαλα σαν τ'@@ μου

[nikos123]

Πόσο καπνίζει ο γιος σου;
-Άστα.....Μπορεί και ενα πακέτο τη μέρα!
-Πολλά κάνει!
-Ο δικός σου;
-Α λίγα....Μαζευει 5 άτομα σπίτι και κάνουν 1 μαζί.

[Jordi_ 04]

ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΣΤΗΝ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΑΔΑ ΣΥΖΗΤΑΝΕ.
-ΑΛΗΘΕΙΑ ΣΕ ΛΕΩ ΡΕ ΦΙΛΑΡΑΚΙ
-ΤΙ ΜΕ ΛΕΣ ΤΩΡΑ ΡΕ ΑΥΤΑ ΔΕ ΓΙΝΟΝΤΑΙ

-ΡΕ ΝΑΙ ΡΕ ΣΕ ΛΕΩ ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΟΡΚΙΣΤΩ?
-ΟΡΚΙΣΟΥ ΡΕ.
-ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ ΡΕ ΣΤΟΥΣ ΕΝΤΕΚΑ ΘΕΟΥΣ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΟΥ!
-ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΥΣ ΕΝΤΕΚΑ?
-ΠΟΙΟΣ ΤΟΝ ΓΑΜΑΕΙ ΤΟΝ ΑΡΗ!!!

[free4]

Που ήσουνα όλη νύχτα;

Εξαρτάται ποιον ρωτάς...
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.

Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.

Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί...

[free4]

Πάει ο πρόεδρος του διαφημιστικού τμήματος της Coca-Cola και λέει στον θεό:
- Έχω να κάνω μια πρόταση. Τί λέτε αντί για "τον άρτον ημών τον επιούσιον" να λέμε "την Coca-Cola ημών την επιούσια";
- Μα τί είναι αυτά που λές; λέει ο θεός.
- Σας προσφέρω 1 δις δολάρια!
- Μα είσαι σοβαρός;
- 5 δις δολάρια!
- Αποκλείεται!
- 15 δις δολάρια!
- Χμ... Να το σκεφτούμε, λέει ο θεός.
Φωνάζει τον Αγιο-Πέτρο:
- Ρε Πέτρο, έλα εδώ! Πότε λήγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς;

[free4]

Δυο χασικληδες στη παραλια:
-Ρε 'συ,δες εκεινες τις γκομενες που παιζουν ρακετες..
-Πιες
-Εκεινες ρε,με το ροζ και το κιτρινο μαγιο
-Πιες ρε..
-Εκεινες ρε μαλακα με τις βυζαρες
-Ρε πιες σου λεω!!...θα τελειωσει το τσιγαρο..