Ανέκδοτα

[free4]

Πηγαίνει μια ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- «Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!»


Του Οικονομόπουλου είναι πουτανάκι, του Χολίδη κακομαθημένο, του Αργυρού είναι ο,τι να 'ναι, του Tus θυμήθηκε να ρωτήσει πως περνάει κατόπιν εορτής. Μόνο ο Κιάμος σφύριξε, την έληξε και ησύχασε!!!!

[free4]

[youtube]2fadPw36TaA&feature=share[/youtube]

[free4]

Σ' ένα λύκειο ο
φιλόλογος έβαλε άσκηση
να γράψουν
μια πολύ μικρή ιστορία, όσο
το δυνατόν μικρότερη, που
να περιλαμβάνει τις τρεις
παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ

2. ΣΕΞ

3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια
17χρονη μαθήτρια που
έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου,

είμαι έγκυος!!!

Από ποιόν άραγε;" χαχαχαχαχαχ

[elpaoki]

ειναι μια γριουλα στο δρομο και εμφανιζεται ξαφνικα ενας κλεφτης και της παιρνει την τσαντα..ανυμπορη αυτη αρχιζει και φωναζει βοηθεια βοηθεια και τοτε πεταγεται πισω απο τον θαμνο ενας ανθρωπος και με κινηση καρατε χτυπαει τον κλεφτη και της δινει την τσαντα.
-πως σε λενε παιδι μου??(γριουλα)
-χελωνονιτζακης (αυτος)
-ε βεβαια τετοιο παλικαρι μονο απο την κρητη θα μπορουσε να ηταν (γριουλα)

[free4]

Πηγαίνει κάποιος σ έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους
1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...

[stathis73]

Συζήτηση στο μπαρ:
Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος , λέει ο πρώτος .
Είσαι τυχερός , λέει ο άλλος , η δική μου ακόμη ζει !

[stathis73]

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η
γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα έπεφτες να με σώσεις;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

[kostas69]

Ο Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια . Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμιά μπύρα.

Κι η Μαίρη:

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ, με την μπύρα μας τρώμε και κάτι

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου τρέχουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολωμούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ...... Κόκκαλο ο Γιάννης.

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!

- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιό προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!

- Ναι, αλλά βρε ζουζουνάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα. Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κόψε τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το 'πιασες καριόλη;

[stathis73]

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:...
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Και λέει ο τυπος:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

[free4]

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ.....

[kostasff]

Μιας και σε είδα χάλια μαύρα πάρε το παρακάτω:
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...
Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
... - Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

[thodoris31]

MUST ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!!

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα
θρανία για τους μαθητές του
αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα
αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα
Σακίρο Σουζούκι (γιο του
διευθυντή της SONY) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις
ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί
είστε στην αμερικανική
ιστορία;»
λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου
ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά
κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,
εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη
Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος
είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από
το λαό και για το λαό'»,
ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο
Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι
ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την
τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την
αμερικανική ιστορία καλύτερα
από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια
μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γ@μηθείτε όλοι,
μαλ@κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει
αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του
και χωρίς να περιμένει λέει:

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,
στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982 στη γενική
συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;»
ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό
ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη
διάρκεια επίσημου δείπνου στο
Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος
και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πιπ@, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα
Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο
του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται
και φωνάζουν: «Α γ@μήσου ρε
μαλ@κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο
πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι
Νότιας Αφρικής, το 2002».(Εννοέι την μοτοσικλέτα Σουζουκι!!!!!!)

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,
η δασκάλα έχει σωριαστεί
λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η
πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω
ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!»

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η
φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,
Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο
πρώτο υπουργικό συμβούλιο της
κυβέρνησής του».

[nikos123]

Ενας πουστης παει στον σεξολογο και αλλοφρων του λεει:

-Αχ γιατρε µου µε τσουζει φοßερα ο κωλος µου και θελω να µε εξετασετε!!! Να γδυθωωωωω;;;;

Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει του πουστη µια συνταγη και τον διωχνει.
Μετα απο µια εßδοµαδα ο πουστης επιστρεφει:

-Αχ γιατρε µου µε τσουζει ακοµα ο κωλος µου! Σας ικετευω...εξεταστε µε!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;

Ο γιατρος του γραφει µια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα. Ο πουστης οµως επιµενει και τον επισκεπτεται καθε ßδοµαδα.

Εχουν µε τα πολλα περασει 3 µηνες, οποτε µια µερα ο γιατρος αποφασιζει
τελικα να τον εξετασει. Του ζηταει να γδυθει και να πεσει στα τεσσερα.

Οπως κοιταει απο πισω, ßλεπει να προεξεχει ενα κοτσανι.
Τραßαει...τραßαει...και σιγα σιγα ßγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχιζει να τραßαει...και χλουπ...ßγαινει ενα κοκκινο τριανταφυλλο , οποτε ο πουστης γυρναει και του λεει µε λαγνο ßλεµµα:

-Για σένα...♥ . χαχαχαχαχαχαχα

[deadmoon]

Στην αρχαία Ελλάδα συναντάει ο Αριστοφάνης στον δρόμο τον Σοφοκλή & τον Ευριπίδη
και τους λέει :

''Καλά μ@λ@κες , είστε τραγικοί.....'' ___________________________________________________________________________

Ενας ηλικιωμένος περνάει τις τελευταίες μέρες της ζωής του στο νοσοκομείο.
Δίπλα του του συμπαραστέκεται ο γιος του ο Χάρης.
Σε κάποια φάση ο Χάρης βγαίνει έξω να καπνίσει.

Ο πατέρας του μισοανοίγει τα μάτια του και βλέπει στο βάθος του δωματίου
μια θολή μαυρομορεμένη φιγούρα και ρωτάει :

-Xάρη , εσύ είσαι ?
-Κοντά έπεσες.....

[deadmoon]

- Γιατρέ , δεν αισθάνομαι καλά...
- Βήξτε σας παρακαλώ.
- Γκουχ , γκουχ...
- Μα είναι ολοφάνερο , έχετε βήχα !
_______________________________________________

Πάει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο :

- Δωσ' μου μια τουλούμπα.
Την παίρνει και κάνει πως φεύγει (χωρίς να πληρώσει).

- Που πάτε κύριε , δεν πληρώσατε.
- Πρόσεχε πως μιλάς γιατί έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.

Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβάνεται καθημερινά ώσπου ο υπάλληλος μας λέει ,
''δεν πάει άλλο θα βγάλω και γω μαύρη ζώνη και θα τον σπάσω στο ξύλο''

Ιδρώνει , ξε-ιδρώνει παίρνει με κόπο την μαυρη ζώνη και περιμένει με αγωνία τον πελάτη.
Εμφανίζεται ο τύπος και ξαναπάει να τογκάρει την τουλούμπα ,
υπενθιμίζοντάς του για ακόμα μια φορά πως έχει μαύρη ζώνη.

- ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΕΧΩ ΚΙ ΕΓΩ ΜΑΥΡΗ ΖΩΝΗ ΤΩΡΑ !

- Ε , φάε και συ μια τουλούμπα τότε !!!