Ανέκδοτα

[Parolos]

A, σήμερα έχω εγώ τα κλειδιά από χτες το απογευμα..!

[kataramenos5]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

[free4]

offtopic αλλα, λενε εμενα ξενυχτη, αλλα εισαι και εσυ ρε free...!

καλημερα νυχτοφυλακα του paokmania

Eγω εχω και πτυχιο..



Παρεα με τα ρομποτακια κανω!!

[kataramenos5]

Καλά παιδιά, ειδικά αυτός ο Υahoo .Μου κρατάν κι εμένα συντροφιά το πρωί,
αλλα δε ποστάρουνε συχνα.

[free4]

Τρελη παρεα, ειδικα αυτη η Αλεξα!!

Μια καλόγρια προχωράει στο δρόμο όταν τη σταματάει ενας λαχανιασμένος στρατιώτης και της λέει:-Συγνώμη,πρέπει να κρυφτώ κάτω από το ράσο σας,θα σας εξηγήσω μετά! Και χώνεται από κάτω.Δευτερόλεπτα μετά περνάνε από δίπλα της τρέχοντας 2 στρατονόμοι.Αφού απομακρύνθηκαν,ο φαντάρος βγαίνει έξω και της λεει:-Βλέπετε,δε θέλω να πάω στο Ιράκ.Η καλόγρια κουνάει το κεφάλι της καταφατικά.-Ξέρετε,συνεχίζει ο φαντάρος,τώρα που ήμουν κάτω από το ράσο σας παρατήρησα ότι έχετε δύο υπέροχα πόδια.Και λέει η καλόγρια:-Αν κοιτούσες λίγο πιό πάνω θα έβλεπες και δύο υπέροχα αρχίδια.Ούτε εγώ θέλω να πάω στο Ιράκ....

[free4]

Βραδια Τσακ Νορις η αποψινη!!

Ο Τσακ Νόρις έχει ασημένιο χρυσόψαρο.

-Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι;
-Γιατί το τερμάτισε.

Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.

O Τσακ Νόρις κρύβει άσο στο αμάνικο.

Οταν ο Ζούκερμπεργκ δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β.

-Αρχιμήδης: "Εύρηκα!"
-Τσακ Νόρις: "Άργησες!"

Ο Τσακ Νόρις πίνει... ίντερνετ καφέ.

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει κάμψεις. Σπρώχνει τη γη.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει το... εμμέσως πλην σαφώς.

Οταν ο Τσάκ Νόρις ρίχνει το μπούμερανγκ, αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο νερό.

-Πώς ψαρεύει ο Τσακ Νόρις;
-"Εσύ, εσύ κι εσύ, έξω!"

Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει.

Ο Τσακ Νόρις, είναι ανηψιός της Θείας Λειτουργίας.

Ο Τσακ Νόρις πήγε στον ήλιο κι έμεινε 2 βράδια.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.

Ο Φόρεστ Γκαμπ έτρεχε να γλιτώσει από τον Τσακ Νόρις.

-Τι πέρασε από το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν;
-Το παπούτσι του...

Ο Τσακ Νόρις έχει φωτογραφίες της Ακρόπολης, όταν αυτή ήταν ακόμα οικόπεδο.

Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει την ώρα, αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι.

Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται, πατάει Pause.

Ο Τσακ Νόρις έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεμάθει ποδήλατο.

Ο Τσακ Νόρις δεν παθαίνει καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του φοβάται να τον προσβάλει.

Το άλογο του Τσακ Νόρις έχει 500 αυτοκίνητα.

Μην ψάχνετε στο Google και το Bing για τον Τσακ Νόρις. Θα σας βρει αυτός.

Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.

Ποιος είδε τον Θεό και δεν τον φοβήθηκε; Μα, ο Τσακ Νόρις φυσικά.

Ο Τσακ Νόρις έχει τερματίσει το Super Mario προς τ' αριστερά.

Οταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Τσακ Νόρις τις είχε ήδη σε flashάκι.

Ο Τσακ Νόρις σκίζει σελίδες του ίντερνετ.

Ο παράδεισος μπορεί να περιμένει. Ο Τσακ Νόρις όχι.

Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει "ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου, ποιος".

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Τσακ Νόρις έχει λογαριασμό στην Αγία Τράπεζα.

Ο Τσακ Νόρις τρώει μαλλί του γέρου.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι.

Ο Τσακ Νόρις απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο. Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

Ο Τσακ Νόρις έχει δώσει σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.

Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ.

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

Όσα δεν φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις φέρνει εξάρες με ένα ζάρι.

Όταν πέφτει ο Τσακ Νόρις τα άστρα κάνουν μια ευχή.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που χτύπησε το ρεύμα.

Όταν ο άνθρωπος έφαγε κρέας για πρώτη φορά, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη χοληστερίνη.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει forward στο ραδιόφωνο.

Ο Τσακ Νόρις βρήκε τον ψύλλο στα άχυρα.

Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική, ο Τσακ Νόρις έβλεπε ήδη ΝΒΑ.

-Γιατί στον Άρη δεν υπάρχει ζωή;
-Γιατί ο Τσακ Νόρις είναι ΠΑΟΚ.

Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.

Ο Τσακ Νόρις κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα.

Ο Τσακ Νόρις όταν βιάζεται, δεν σκοντάφτει.

Ο Τσακ Νόρις πλήρωσε τον λογαριασμό για τον μυστικό δείπνο.

Ο Θεός συγχωρεί. Ο Τσακ Νόρις όχι.

Ο Τσακ Νόρις πέταξε το μήλο στον Νεύτωνα.

Όποιος γράψει Τσακ Νόρις στο Scrabble νικάει πάντα.

Το συμπαν διαστέλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.

[arrwstos]

Κοιτάξτε κάτω δεξιά... Για άλλη μια φορά ο Αινστάιν επιβαιβεώνεται:


http://www.sport24.gr/newspapers/Sport/ ... 09280.html
























Πράγματι, η ανθρώπινη βλακεία ΔΕΝ έχει όρια.

[MANIAKOS]

Εχει ειπωθει και αλλες φορες αυτο......Αυτα τα μεγαλα μυαλα του τοπου ειναι μπροστα απο την εποχη μας και δεν ειμαστε ικανοι να τους κτλαβουμε..

ΥΓ Αντε ας επιβεβαιωθει ο αινσταιν γιατι τελευταια η η ταχυτητα του φωτος ξεπεραστηκε (ελπιζω μην πουλησε παπα ο φερεντινος )

[free4]

Καθηγητρια: Γιατι η αγελαδα τρωει το χορτο?
Μαθητης: Γιατι δν εχει χερια να το στριψει!!

[nikos123]

Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω… δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες... με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
-Πλάκα κάνεις!!!
-Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...

[free4]

Ακυρα για φέτος τα Χριστούγεννα στην Ελλάδα µας. Η Γέννηση µαταιώνεται. Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση, η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ηµιυπαίθριος, η Παναγία δεν παίρνει επίδοµα τοκετού, οι Αγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών και οι τρεις Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθροµετανάστες»..

[free4]

Ηταν η μικρή Αννούλα στο σχολείο, και κάποια στιγμή χτύπησε το κουδούνι για να βγούν τα παιδιά διάλλειμα. Ετσι όπως έπαιζε η Αννούλα με τις φίλες της ακούει ένα "Ψίτ!". Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο γύρω στα 40, να της γνέφει πίσω απο έναν θάμνο. Πλησιάζει και της λέει ο τύπος:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μαλλάκια σου, θα σου δώσω ένα γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει το γλ...ειφιτζούρι και ενώ η Αννούλα το απολάμβανε, εκείνος της χαϊδευε τα μαλλιά. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, πάλι τα ίδια. Αυτή τη φορά της λέει:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω την πλατούλα σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει κι άλλο γλειφιτζούρι κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε την πλάτη. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, τα ίδια.
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μπουτάκια σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε τα μπουτάκια. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Έτσι όπως έμπαινε μέσα στο σχολείο, τη ρωτάει η φίλη της η Ελενίτσα:
- Βρε Αννούλα, δε μου λες, ποιός είναι αυτός που πας και κάθεσαι μαζί του στα διαλείμματα;
- Ασε με Ελενίτσα κι έχω τα νεύρα μου! Μέχρι να με γ@μήσει, θα πάθω ζάχαρο!!!

[nikos123]

Μόλις κανονίστηκε...Το Σάββατο θα πάω σε κάτι φίλους...Κάνουν γιορτή...Μη φανταστείς σπουδαία πράγματα...Απλά......θα ανοίξουν το καλοριφέρ !

[mauros hmer]

Aφού τα ζητήσατε...
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ


Ένας τύπος πάει στο βενζινάδικο
και λέει στον βενζινά «βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι».
Και ο βενζινάς: «Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα»;
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποια είναι η διαφορά ενός εργαζόμενου από μία πίτσα;
Η πίτσα μπορεί να θρέψει οικογένεια.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι κοινό έχουν η γαλοπούλα και οι Έλληνες;
Τη βγάζουν δεν τη βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Συνελήφθη 15χρονος έξω από σχολείο με μικροποσότητα βιβλίων.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς χαρακτηρίζουν οι επαγγελματίες την κατάσταση με την οικονομική κρίση:
Φούρναρης: ψίχουλα.
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι.
Ανθοπώλης: μαρασμός.
Υφασματέμπορος: πανί με πανί.
Ψαράς: ούτε λέπι.
Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο.
Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως.
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί...
Έμπορος χαλιών: χάλια.
Κομμωτής: τρίχες.
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα.
Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα.
Tυπογράφος: ούτε φύλλο.
----------------------------------------------------------------------
Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω... ;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.
Δ. Ναι, το ξέρω.
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο θέμα....
Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Δ. Αύξηση;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υ. Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρεία.
Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
Δ. Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
Υ. Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις?
-Εσύ άρχισες!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο ανθρωπάκος κοιμάται εξαντλημένος από την καθημερινή δουλειά (ελέω Γιώργου και ΔΝΤ).
Ξαφνικά τον ξυπνάει ένας θόρυβος. Ανάβει το φως και βλέπει έναν διαρρήκτη.
-Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
-Ψάχνω για λεφτά, απαντάει ο διαρρήκτης.
-Περίμενε να ντυθώ, απαντάει ο ανθρωπάκος, για να ψάξουμε μαζί!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Συνομιλία μητέρας - γιου στην Ουγκάντα το 2011:
-Αμπντούλ διάβασε τα μαθήματά σου!
-Δε θέλω τώρα ρε μαμά, βαριέμαι...!
-Αμπντούλ..! Μην είσαι αχάριστος...Τα παιδάκια στην Ελλάδα ούτε βιβλία δεν έχουν....!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δεν πρόκειται για οικονομική κρίση, ούτε για επιλεκτική χρεοκοπία...
...πρόκειται για ανταλλαγή οργάνων.
Εμείς χρωστάμε τα άντερά μας, και αυτοί θα πάρουν τα αρχίδια μας

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.
Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο.

[nikos123]

Ήταν δυο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλον ρε φαντάσου να είχαμε ένα μπάφο από εδώ μέχρι το Τιμπουκτού. -Και εντάξει πες τον είχαμε, ποιός θα πήγαινε ρε μαλάκα να τον ανάψει;