Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Ένας φορτηγατζής, που ταξιδεύει μακριά από το σπίτι του για πάνω από ένα μήνα, μπαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Πηγαίνει κατευθείαν στη «Τσατσά», της πετάει 500 Ευρώ και λέει:
«Θέλω την ασχημότερη γυναίκα του μαγαζιού, ένα κρύο τοστ και μια ζεστή μπύρα».
«Μα κύριε, με αυτά τα χρήματα μπορείτε να πάρετε την ωραιότερη κοπέλα του μαγαζιού και ένα μεγαλοπρεπές γεύμα με σαμπάνια», του λέει αυτή έκπληκτη.
«Κυρά μου», της λέει αυτός, «δεν θέλω να ξεχαρμανιάσω, απλά νοστάλγησα το σπίτι μου»!
theodoros έγραψε:Αναχώρηση πτήσης για Ν.Υ και ο πιλότος κάνει τη καθιερωμένη ανακοίνωση:
-Κυρίες και κύριοι καλημέρα σας είμαι ο κυβερνήτης της πτήσης 212 για Νεα Υόρκη μπλα μπλα μπλα βγάλτε της ζώνες μόλις σβύσει η φωτεινή ένδειξη κτλ κτλ, ξεχνά τα μικρόφωνα ανοιχτά και όπως χαλαρώνει τη γραβάτα του απευθύνεται στο συγκυβερνήτη:
-Ρε συ τάκη ξέρεις τι θα ήθελα τώρα;
-Τι θα ήθελες;
-Ενα παγωμένο φραπέ και μια πίπα απο την αεροσυνοδό τη τάνια!
Την ίδια στιγμή στο διάδρομο των επιβατών η τάνια τρέχει με χίλια προς το πιλοτήριο......
Ένας παρατηρητικός επιβάτης της φωνάζει:
-Δεσποινίς! Δεσποινίς! τίποτα η τάνια με βήμα γοργό πάει για το πιλοτήριο,
-Δεσποινίς! Τάνια φωνάζει ο επιβάτης!
-Τι θέλετε κύριε έχω δουλειά!
-Είπε κι ένα φραπέ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα.
Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι.
Το Τζίνι είπε: Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης.
Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ.. Και έγινε.
Εγώ μετά, εγώ μετά! Λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων.
Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ.. Και έγινε.
»Οκ η σειρά σου τώρα», λέει το Τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε, Θέλω αυτούς τους δύο τους μ@λ@κες πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.
Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:
Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.
Τρέχοντας προλαβαίνει στο τσάφ ο Μιστοκλής το ασανσέρ.
Πριν καλά-καλά ξεκινήσει το ρημάδι, παθαίνει βλάβη.
Σβήσαν τα φώτα. Πήχτρα το σκοτάδι .
Ένα ανεπαίσθητο άρωμα πλημμυρίζει τον κλειστό χώρο!
Αισθάνεται ένα χέρι να χαϊδεύει τον Μιστοκλάρα.
Τα χάδια γίνονται όλο και πιο τολμηρά!!
Τον ξεκουμπώνει η μικρή και του παίρνει μια πίπ@, πολύ ξεγυρισμένη, magic-life να πούμε.
Όταν με το καλό μαγκάκια μου τέλειωσε η κατάσταση, ακούει ο Μιστοκλής τη μικρή να του ζητά ένα τσιγάρο να καπνίσει.
Ξαφνικά ανάβουν τα φώτα:
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
“Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;”λέει η δασκάλα.
“Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;”
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
“Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια”, απαντά.
“Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό ;” ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
“Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ”, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
“Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!”
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
“Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι!”
“Ποιος το είπε αυτό;;;” ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
“Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.”
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
“Θέλω να ξεράσω”, ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
“Ποιος το είπε αυτό;;;” ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
“Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991″.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
“Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!”
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
“Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου”.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
“Αει γ@μήσου ρε μαλ@κισμένο, Σουζούκι !!!”.
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
“Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002″.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
“Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο”.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
“Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Γεώργιος Παπανδρέου το 2009, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του”
Ανέκδοτα για αλκοολικούς... Όταν είσαι νηφάλιος απλά σκας ένα χαμόγελο για να μη προσβάλλεις τον άλλον. Αν όμως έχεις πιει τα άντερά σου αδερφέ μπορεί και να χεστείς κανονικά από το γέλιο. Όσο πιο κουλό τόσο πιο καλό. All time classic
Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά.
Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα.
Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει το Θοδωρή, το γείτονα.
Πριν ανοίξει το στόμα της, ο Θοδωρής της λεει: Σου δίνω 1000 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα και να με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα στήθη.
Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στο Θοδωρή. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, τη χαϊδεύει, της δίνει τα 1000 ΕΥΡΩ και φεύγει.
Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο.
Ο άνδρας της την ρωτά.
Ποιος ήταν;
Ήταν ο Θοδωρής, ο γείτονας, απαντά αυτή.
Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 1000 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;
Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:
Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.
metά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου, σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί,
βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,
2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,
2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,
2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά... ακόμα στο νησί!!!
Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο
ακολουθούν αυστηρώς για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και
έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία,
παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα
γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την
αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από
λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης
σούταρε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:
Δευτέρα με την Αγγλίδα,
Τρίτη με την Σουηδέζα,
Τετάρτη με την Αλβανίδα,
Πέμπτη με την Αμερικάνα,
Παρασκευή με την Ρωσίδα.
Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με την
καθαριότητα...
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί . . .. ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου ! !
Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου!!!
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
Και εγώ σ' αγαπάω πολύ..
