Ανέκδοτα

[theodoros]

Αναχώρηση πτήσης για Ν.Υ και ο πιλότος κάνει τη καθιερωμένη ανακοίνωση:
-Κυρίες και κύριοι καλημέρα σας είμαι ο κυβερνήτης της πτήσης 212 για Νεα Υόρκη μπλα μπλα μπλα βγάλτε της ζώνες μόλις σβύσει η φωτεινή ένδειξη κτλ κτλ, ξεχνά τα μικρόφωνα ανοιχτά και όπως χαλαρώνει τη γραβάτα του απευθύνεται στο συγκυβερνήτη:

-Ρε συ τάκη ξέρεις τι θα ήθελα τώρα;
-Τι θα ήθελες;
-Ενα παγωμένο φραπέ και μια πίπα απο την αεροσυνοδό τη τάνια!
Την ίδια στιγμή στο διάδρομο των επιβατών η τάνια τρέχει με χίλια προς το πιλοτήριο......
Ένας παρατηρητικός επιβάτης της φωνάζει:
-Δεσποινίς! Δεσποινίς! τίποτα η τάνια με βήμα γοργό πάει για το πιλοτήριο,
-Δεσποινίς! Τάνια φωνάζει ο επιβάτης!
-Τι θέλετε κύριε έχω δουλειά!
-Είπε κι ένα φραπέ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[cronos]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι,στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει. Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γ@**ς τον εργαζόμενο!

[free4]

Ανέκδοτα για οπαδούς της Τottenham


Η αντιπαλότητα των οπαδών της Άρσεναλ με την Τότεναμ είναι τεράστια. Δεν περιορίζεται, όμως, μόνο στα συνθήματα εντός των γηπέδων, ούτε καν στα μειωμένα επεισόδια των ακραίων χούλιγκαν που υπάρχουν στις τάξεις τους. Υπάρχει και μια πιο ευχάριστη αντιπαράθεση στο ίντερνετ με τους "κανονιέρηδες" να βγάζουν δεκάδες ανέκδοτα για τους μεγάλους "εχθρούς" τους.

-"Γνώρισα ένα πρόστυχο κορίτσι χθες το βράδυ και σε κάποια στιγμή μου λέει: Ταπείνωσέ με. Ε και γω της αγοράζω και της δίνω μια φανέλα της Τότεναμ".

-"Ένα νεαρό αγόρι πηγαίνει στον κοινωνικό λειτουργό και του λέει πως δεν έχει που να ζήσει. "Γιατί δεν μένεις με τους γονείς σου;" τον ρωτά και ο μικρός απαντά "όχι με χτυπάνε". "Τι γίνεται με τον παππού και τη γιαγιά σου;" τον ξαναρωτά και ο μικρός απαντά και πάλι "όχι με χτυπάνε ακόμα πιο σκληρά". "Τότε που θέλεις να μείνεις;" τον ρωτά και πάλι ο κοινωνικός λειτουργός και ο μικρός του λέει "στην κερκίδα των οπαδών της Τότεναμ. Αυτοί δε μπορούν να χτυπήσουν κανένα".

-"Πριν αρκετό καιρό όταν ήμουν σχολείο, δύο φίλοι μου ήταν οπαδοί της Τότεναμ. Πήγαιναν στο Γουάιτ Χαρτ Λέιν και δέκα λεπτά μετά την έναρξη του αγώνα σκαρφάλωναν στον τοίχο για να δουν. Ένα Σάββατο τους έπιασε ένας αστυνομικός και τους ανάγκασε να δουν όλο το παιχνίδι..."

-"Ένα πτώμα άνδρα βρέθηκε να επιπλέει στον Τάμεση φορώντας ξανθιά περούκα. Ήταν βαμμένος και φορούσε σουτιέν με ψεύτικο στήθος και γυναικεία εσώρουχα και τη φανέλα της Τότεναμ. Τότε ένας αστυνομικός για να μειώσει την ντροπή της οικογένειάς του θύματος, του έβγαλε τη φανέλα της Τότεναμ..."

-"Ένας άνδρας κάθεται σε μια παμπ με τον σκύλο του όταν ανακοινώνεται πως η Λίβερπουλ νίκησε με 2-1 την Τότεναμ. Ξαφνικά ο σκύλος πετιέται και λέει "όχι πάλι ρε συ". Ο κόσμος γύρω εντυπωσιάζεται και ένας τύπος ρωτά το αφεντικό του σκύλου "είναι απίστευτο αλλά γιατί μίλησε μόλις ανακοινώθηκε η ήττα της Τότεναμ;" για να πάρει την απάντηση "γιατί είναι οπαδός της Τότεναμ". "Και τότε τι λέει όταν η Τότεναμ νικά" ξαναρωτά ο εντυπωσιασμένος κύριος στην Παμπ με το αφεντικό να απαντά "δεν ξέρω φίλε. Μόνο τρία χρόνια τον έχω...".

-"Ένας τουρίστας στο Βόρειο Λονδίνο αποφασίζει πως πολύ θα ήθελε να δει έναν αγώνα της Πρέμιερ Λιγκ και γι’ αυτό ρωτά έναν άνδρα στο δρόμο αν υπάρχει κάποιο παιχνίδι εκείνη την ημέρα. Τότε ο άλλος του απαντά "η Άρσεναλ παίζει εκτός έδρας σήμερα. Αν θέλεις μπορείς να πας να δεις την Τότεναμ. Το γήπεδο είναι ευθεία στα δύο χιλιόμετρα, θα δεις δύο ουρές εκεί. Εσύ πάνε στη μικρή, η μεγάλη είναι για ένα πολύ καλό εστιατόριο".

-"Πήγα στο Γουάιτ Χαρτ Λέιν χθες και είδα πως το γκαζόν είναι πράσινο και σε πολύ καλή κατάσταση. Τότε ρωτώ έναν κηπουρό εκεί πως τα καταφέρνει και αυτός μου απαντά: κάθε Κυριακή απόγευμα βάζουμε... σκ...τά 100 εκατομμυρίων λιρών".

-"Τι έχεις όταν δεις έναν οπαδό της Τότεναμ σκεπασμένο με άμμο μέχρι το λαιμό; Λίγη άμμο..."

-"Είσαι κλειδωμένος σ’ ένα δωμάτιο με ένα λιοντάρι, έναν κροκόδειλο και έναν οπαδό της Τότεναμ και έχεις δύο μόνο σφαίρες στο όπλο σου. Τι κάνεις; Πυροβολείς τον οπαδό της Τότεναμ και με τις δύο."

Πηγή: olapaok


http://www.paokizein.gr/nea/2439-anekdo ... enham.html

[ΑποστόληςΑ]

Κυκλοφορεί το παρακάτω εύθυμο κείμενο:

"Δεν πρόκειται ούτε περί επιλεκτικής χρεωκοπίας ούτε περί πτωχεύσεως. Πρόκειται περί ουσιαστικής ανταλλαγής οργάνων. Εμείς χρωστάμε τ' άντερά μας και αυτοί θα πάρουν τ' @****** μας".

[moican4]

- Οι νόμοι της... γκαντεμιάς

* Νόμος της μηχανικής επισκευής – Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.

* Νόμος της βαρύτητας – Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα… κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.

* Νόμος των πιθανοτήτων – Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.

* Νόμος των Τυχαίων Αριθμών – Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.

* Νόμος του Άλλοθι – Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.

* Νόμος των Αλλαγών – Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.

* Νόμος του Μπάνιου – Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

* Νόμος των Συναντήσεων – Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

* Νόμος του αποτελέσματος – Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

* Νόμος της Βιομηχανικής – Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

* Νόμος θεάτρου, σινεμά – Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

* Νόμος του Καφέ – Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει ο καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.

* Νόμος των Αποδυτηρίων – Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

* Νόμος Φυσικών Επιφανειών – Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

* Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων – Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

* Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης – Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

* Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ – Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

* Νόμος των Ιατρών – Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.

* Νόμος επιστροφής από super market – Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια.

perierga.gr

[ABOLEYTOI]

* Νόμος Φυσικών Επιφανειών – Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

και όμως αυτός είναι νόμος. Η απάντηση στο ερώτημα γιατί η φέτα προσγειώνεται με την πλευρά της μαρμελάδας είναι απλή και έχει να κάνει με το ύψος του τραπεζιού. Σε ένα τραπέζι συνηθισμένου ύψους 90 πόντων δηλαδή καθώς η φέτα πέφτει προλαβαίνει να κάνει μισή στροφή πριν προσγειωθεί στο πάτωμα. Αν τα τραπέζια μας ήταν ψηλότερα πιθανόν να είχαμε διαφορετικά αποτελέσματα.

[shark4]

O κούνελος!!!!

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μ***** μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".

[moican4]

[gpap4]

Ζευγαράκι κάνει sex στο σπίτι.Kάποια στιγμή και ενώ πλησιάζει ο άνδρας στον οργασμό,κοκκαλώνει σαν άγαλμα.Τον κοιτάει η γυναίκα απορημένη και τον ρωτάει εμφανώς νευριασμένη:-Mα τι κάνεις; Έπαθες τίποτα; Kαι απαντάει αυτός χαμογελώντας:-Μη στεναχωριέσαι αγάπη μου.Είναι ένα καινούργιο κόλπο που είδα στο youporn.Λέγεται buffering..

[kataramenos5]

[gika]

[theo G4]

Έλεος

[PARASANDALOS]

Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
Για λέγε, για λέγε...
...Και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει";
Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;


xaxaxaaaxaxxaxaxaxaaxaxaxaxxaxaaxaxxaax

[theo G4]

acer

[PARASANDALOS]

Μαμά, σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;;
Όχι Γιαννάκη...