Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Δεν μας αρέσουν τα ρατσιστικά ανέκδοτα...

[ΑποστόληςΑ]

Η ζωή μας μετά την "κάρτα του πολίτη"

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με ζαμπόν,μπέικον. ..."
Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης : "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε ν α δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρί α για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."
Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "
Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "
Πελάτης : "Πού στο καλό ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."
Πελάτης : "@#%/$@&?#!$*#@&$%^&*΄
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς" ...

[gika]

[jpower73]

Τρομερό utility που καθαρίζει το εσωτερικό της οθόνης, εκεί που δεν μπορεί να πάει ανθρώπινο χέρι!

Πατήστε εδώ!

και ακομη ενα που ¨καθαρίζει¨.......γενικως (ανοίξτε την ένταση δυνατά!!)

εδώ!



και ενα ακομη,,,,
εδώ!

κι εδώ!

[Paokintepo]

σε ενα ρεστοραν....
-Συγγνωμη ...γαριδες σερβιρετε??
-Και βεβαια κυριε ολους τους πελατες μας σερβιρουμε !

[free4]

Κάντο μωρέ με γαύρο να είσαι και μέσα!!

Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα sex-shop και λέει στον υπάλληλο:
- Έχετε καμία πλαστική κούκλα;

Του δείχνει ο υπάλληλος.
- Α, πολύ όμορφη! Και καλοφτιαγμένη. Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;

- Ναι, 14/11/2004.

- Α! Τι κρίμα! Είναι Σκορπιός, δεν θα ταιριάζουμε!

[Paokintepo]

αχαχαχαχαχα ελεος!!!!!χχαχαχ

[niks]

τι διαφορά έχει η σύζυγος από την ερωμένη;



περίπου 20 κιλά

[FoxyGirl]

Τρομερό utility που καθαρίζει το εσωτερικό της οθόνης, εκεί που δεν μπορεί να πάει ανθρώπινο χέρι!

Πατήστε εδώ!

μαξιμους μπορουμε να το κατεβασουμε αυτο? πως το αποθηκευουμε? μαματο

Παιδιά,το έχω το screen saver ,αν το θέλει κάποιος να μου στείλει PM,γιατί δεν ξέρω αν μπορούμε να βάζουμε donload links εδώ.

[free4]

AΣ ΘΥΜΗΘΟΥΜΕ ΜΕΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΠΟΓΟΝΟΥΣ ΤΟΥ ΣΤΟΛΟΥ

Τι κοινό έχουν το Νευροκόπι και ο Ολυμπιακός;
-Και οι δυο αποκλείονται από τον Νοέμβριο.
(Το Νευροκόπι από τα χιόνια και ο Ολυμπιακός από το Champions League)

-Τι κοινό έχουν ο Ολυμπιακός, ο Πάο, η Άεκ και ο Άρης;
-Πολύ απλά δεν είναι ΠΑΟΚ!!!

Τι κοινό έχουν οι παίχτες του Ολυμπιακού και η Ακρόπολη;
-Είναι όλοι τους ερίπεια!

Τι κοινό έχουν η ομάδα μπάσκετ και η ομάδα ποδοσφαίρου του Ολυμπιακού?
-Και οι δύο δεν ξέρουν μπάσκετ

Τι κοινό έχουν τα χελιδόνια και ο Ολυμπιακός;
-Και οι δύο φεύγουν φθινόπωρο από την Ευρώπη.

Τι κοινό έχουν ο ολυμπιακός στο champions league και οι αθλητές στίβου
στα 400 μέτρα;
-Ολοι αγωνίζονται ένα γύρο.

Τι διαφορά έχει το κινητό τηλεφωνο απ'τον Ολυμπιακό;
-Τα κινητά πιάνουν στην Ευρώπη ενώ ο Ολυμπιακός όχι.

Τι διαφορά έχει το αίμα με τον Ολυμπιακό;
-Το αίμα έχει ομάδα ενώ ο Ολυμπιακός όχι.

Πόσοι Ολυμπιακοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
-Κανένας έρχονται τα Παόκια και τους αλλάζουν τα φώτα.

Τι κρεμάνε οι Παοκτσίδες τα Χριστούγεννα στα δεντρα τους;
-Στολτίδια

Πάει κάποιος σε μια μπουτίκ του ολυμπιακού και λέει στον πωλητή:
-Γεια σας θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού
Και ο πωλητής:
-Παίκτη ή διαιτητή;;;

Κυριακή απόγευμα παίζει ο ΠΑΟΚ με τον Ολυμπιακό στην Τούμπα.
Ενας γαύρος ντύνεται ΠΑΟΚτσής και πάει να δει τον αγώνα. Και ενώ ο ΠΑΟΚ κερδίζει, ο διαιτητής δίνει πέναλτι-μαϊμού στον Ολυμπιακό. Παίρνει φόρα και...γκολ για τον Ολυμπιακό.
Δεν μπορεί να κρατηθεί ο γαύρος και αρχίζει να πανυγηρίζει. Παγώνει τότε όλη η Τούμπα και τον κοιτάει. Τον ρωτάνε : Τι θέλεις περισσότερο, την κουρτίνα 12 ή να σε δείρει όλη η Τούμπα;
"Την κουρτίνα, την κουρτίνα!", φωνάζει αυτός.
Και τότε του απαντάνε : Εντάξει, αλλά... για να δούμε πρώτα τι έχασες !!!

Ένας φίλαθλος του Ολυμπιακού, πολύ θρήσκος, βρισκόταν στην εκκλησία μόνος του και εμφανίζεται μπροστά του ο Θεός. Με δέος ο φίλαθλος του Ολυμπιακού πέφτει στα γόνατα και ακούει τον Θεό να του λέει:
- Σε παρακολουθώ εδώ και καιρό και μάλλον είσαι ο πιό θρήσκος άνθρωπος που ξέρω γι αυτό αποφάσισα να σου πραγματοποιήσω τι μεγαλύτερη ευχή σου.
Ο φίλαθλος του Ολυμπιακού σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Θεούλη μου πέθανε ο πατέρας μου πρόσφατα απο καρκίνο και θα ήθελα να τον αναστήσεις.
- Αποκλείεται, λέει ο Θεός, αυτό δεν γίνεται. Ζήτα μου κάτι άλλο.
- Ε τότε αν γίνεται να περάσει ο Ολυμπιακός δεύτερο γύρο στο Champions League.
- Από τι είπες ότι πέθανε ο πατέρας σου;

Ήταν κάποτε ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας ΠΑΟΚτσής... Πεθαίνουν και πηγαίνουν στον Άγιο Πέτρο να τους πει πού θα πάνε, στην κόλαση ή τον παράδεισο.
Λέει πρώτα στον γαύρο:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?
-Ναι, λέει εκείνος...
-Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?...
-Δεν ξέρω, απαντάει ο γαύρος...
-Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει στον βάζελο:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?
-Ναι, λέει αυτός...
-Τι είναι? Αρσενικό η θηλυκό?
-Δεν ξέρω, λέει κι αυτός...
-Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει και στον ΠΑΟΚτσή:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?
-Το βλέπω, λέει...
-Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?
-Αρσενικό, λέει ο ΠΑΟΚτσής...
-Πού το κατάλαβες, ρωτάει με απορία ο Άγιος Πέτρος..
-Δεν τα βλέπεις τα δύο αρχ... που κάθονται από κάτω?!

ΕΡΩΤΕΥΤΗΚΑ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ
Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνο
από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
όλη η φύση ανθίζει για μας
γαμιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς

[Gatsis_G4]

ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΓΡΑΦΕΙ ΣΕ ΤΟΙΧΟΥΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

1. ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΚΕΧΑΓΙΟΓΛΟΥ - (Ξενοκράτους στο Κολωνάκι)
2. ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΗΝ ΒΟΡΕΙΑ ΜΥΚΟΝΟ
3. ΣΤΟΥΣ 3 ΡΩΣΟΥΣ ΔΩΡΟ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ
4. ΞΕΝΟΙ ΜΗΝ ΜΑΣ ΑΦΗΝΕΤΕ ΜΟΝΟΥΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ
5. Η ΚΑΛΗ ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ ΕΙΝΑΙ ΔΟΥΛΑ.
6. ΑΝ Ο ΠΥΡΟΣ ΔΗΜΑΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΑΛΒΑΝΟΣ
7. ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΛΕΝΕ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΑΡΕΑ
8. ΤΑ ΠΤΥΧΙΑ COPIES ΚΤΩΝΤΑΙ
9. ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΙΟ ΩΡΑΙΕΣ... ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΤΟΡ MODELS
10. ΤΟ LIFE STYLE ΕΙΝΑΙ ΜΑΓΙΚΟ ΜΕΤΑΤΡΕΠΕΙ ΤΑ ΜΗΔΕΝΙΚΑ ΣΕ ΝΟΥΜΕΡΑ
11. "ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΝΤΑΙ ΟΙ ΑΛΒΑΝΟΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΠΑΝΙΟ ΠΡΙΝ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ" - (Απεναντι απο παραλία στον Ωρωπο)
12. ΑΡΑΖΩ ΑΡΑ... ΖΩ
13. Η ΒΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΥΣΗ, Η ΛΙΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΒΙΣΣΗ
14. ΕΛΕΝΙΤΣΑ Σ' ΑΓΑΠΩ... ΚΑΙ ΑΣ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΕΙ ΟΛΟΥΣ
15. ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ... Η ΜΟΝΗ ΠΟΛΗ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΜΕ ΔΥΟ ΣΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΡΟΦΕΡΕΤΑΙ ΜΕ ΔΥΟ ΛΟΥ.
16. ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΧΟΝΤΡΩΝ ΔΙΑΙΤΟΛΟΓΟΙ
17. ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ... ΑΛΛΟΙ ΣΑΣ ΠΙΝΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ
18. ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ! - ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ!

ΚΑΙ ΑΣ ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΘΡΥΛΙΚΟ ΠΛΕΟΝ "ΝΙΚΟ ΓΑΜΑ ΤΗΝ ΕΦΗ ΓΙΑΤΙ ΧΑΝΟΜΑΣΤΕ" ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΗ Θ5 ΑΝ ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΛΑΘΟΣ

Ρε φίλε αυτή η μαλακία που είναι γραμμένη πάνω από την Θ5 με πονάει την καρδιά..Τον πρώην της πρώην μου τον έλεγαν νίκο και την πρώην μου έφη.. Ήμαρτον δηλαδή..

[teod1980]

Τυχερός είσαι...
φαντάσου τον πρώην της πρώην σου να τον λέγανε παλιά Έφη και την πρώην σου Νίκο....

[Gatsis_G4]

Τυχερός είσαι...
φαντάσου τον πρώην της πρώην σου να τον λέγανε παλιά Έφη και την πρώην σου Νίκο....

Έλεος..

[Zorro4]

Τρομερό utility που καθαρίζει το εσωτερικό της οθόνης, εκεί που δεν μπορεί να πάει ανθρώπινο χέρι!

Πατήστε εδώ!

μαξιμους μπορουμε να το κατεβασουμε αυτο? πως το αποθηκευουμε? μαματο

Θα σας το κατεβάσω εγώ και θα σας το κάνω και screensaver... ΟΝΤΩΣ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ.

[Zorro4]

ΕΤΟΙΜΟΣ...
Μέσα στο zip υπάρχουν τα αρχεία... swf, scr και οδηγίες εγκατάστασης του screen saver.

http://www.zorro4.com/downloads/screens ... By_Dog.zip