Ανέκδοτα

[gika]

Σε φοβήθηκαν;;;

[nikos123]

μαλλον

[Paokintepo]

Μπαίνει η γυναίκα του Ρονάλντο (του χοντρού, όχι του κάγκουρα) στο σπίτι, και βρίσκει το Ρονάλντο στο κρεβάτι με άλλη.
-Ρονάλντο!!! Τι κάνεις εκεί;;;
-Μη θυμώνεις αγάπη μου! Ως γνωστόν τα φαινόμενα απατούν.

χαχαχαχαχχχαχα

[8emis4]

Ξηρασία στο topic! Αποστόλη λαμβάνεις??

[gika]

Να πω εγώ κανένα;;;

[ΑποστόληςΑ]

Αν έχω κάτι καινούριο θα το γράψω...

[ΑποστόληςΑ]

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει:
-Ναι, πώς σε λένε;
-Bob.
-Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
-Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;

Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
-Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
-Πώς σε λένε;
-Sally
-Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
-Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις:
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
5. Πού είναι ο Bob;

[ΑποστόληςΑ]

Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί. Μπαχ, Μπετόβεν, Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ. Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την κρουαζιέρα. Ξαφνικά εμφανίζεται από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του. Αφού μάζεψε όλα τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.
-Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να επιζήσετε. Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.
-Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου, απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.
-Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ, του λέει ο Κοκκινογένης και κάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι.
Μετά λέει στον ναύτη δίπλα του:
-Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να καθαρίζει πατάτες.
-Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!
-Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα. Και κάνε μια τσακ με το σπαθί του ο Κοκκινογένης
Και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου του Μπαχ. Μετά λέει στον Μπετόβεν:
-Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα!
-Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Είμαι ο Μπετόβεν και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου. Δεν μπορώ να πλένω καταστρώματα!
-Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο Κοκκινογένης και τσακ με το σπαθί, πάει και ο Μπετόβεν. Μετά απευθύνεται στον Μότσαρτ:
-Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!
-Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα χέρια μου. Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!
-Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.
Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο...
Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική!!

[ΑποστόληςΑ]

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
-Πέτα τους κάβους ρε!
Ο μούτσος απαντά:
-What?
Και λέει ο λιμενάρχης:
-Τους κάβους πέτα ρεεε! Να δέσουμε το καράβι!
-What? I can’t understand!
-Τους κάβους ρε μ****α!!! Θα φύγετε στα ανοιχτά!
-What?
-Ρε συ, τους κάβους ρε ηλίθιεεε!!! Ντου γιου σπικ ινγκλις;
-Yeah!!!
-Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μ****α!!!!

[8emis4]

Λοιπόν, σας έχω διλπό ανεκδοτάκι σε συσκευασία του ενός. Enjoy!


Πατέρας: «Τυχερό το ελληνικό ποδόσφαιρο που μας έχει»

«Τυχερό το ελληνικό ποδόσφαιρο…», που έχει παράγοντες όπως ο Νικόλας Πατέρας και ο Βαγγέλης Μαρινάκης, υποστήριξε με δηλώσεις του μετά τη συνεδρίαση της Superleague ο πρόεδρος του Παναθηναϊκού.......

Σε αυτή την τοποθέτηση, ο Νικόλας Πατέρας προχώρησε όταν ρωτήθηκε για το τι συζητήθηκε μεταξύ των προέδρων των ΠΑΕ, σχετικά με τα προβλήματα της διαιτησίας. Ο πρόεδρος του Παναθηναϊκού φάνηκε ιδιαίτερα βιαστικός, αλλά και ευδιάθετος, αφού φεύγοντας παρακάλεσε τους εκπροσώπους Τύπου «Να με αφήσετε γιατί τώρα πρέπει να πάω στην Παιανία και να συγχαρώ τα παιδιά για χθες (15/09)».
εξέδρα.gr


υγ. Αποστόλη, keep on...joking!

[ABOLEYTOI]

Έχω πράμα λέμε!

Σόρρυ αν κάποια είναι επαναλήψεις, αλλά δεν κρατάω το σκορ όπως ο Αποστόλης.


μικρό
- Φίλα με, αγάπη μου!
- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου. Και που πηδιόμαστε τώρα, δε θα 'πρεπε!


μακάβριο
Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε σπίτι του.

Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! Είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! Φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος;;;!!!!!


παραλλαγή γνωστού
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.
- με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;
- Ε, κλείνει τα 125 τον άλλο μήνα.
- και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;
- να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες, μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του..!!!!


προγαμιαίο
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"
-"Μα. . ..."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"

[free4]

«Η έξυπνη ξανθιά»
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και…
εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.
Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!



Άλλη μια έξυπνη ξανθιά .. στην τράπεζα !
Μια ξανθιά πήγε σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζήτησε ένα δάνειο 100 χιλιάδες ευρώ για μια βδομάδα, για το ταξίδι που σκοπεύε να κάνει στην Ευρώπη…
την επόμενη βδομάδα. Ο υπάλληλος της τράπεζας της είπε πως για να της χορηγήσει δάνειο θα έπρεπε αυτή να τους δώσει κάτι ως ενέχυρο.
Η ξανθιά λοιπόν, βγάζει τα κλειδιά της από την τσάντα και του δείχνει μια Rolls Roys παρκαρισμένη έξω από την τράπεζα και τον ρωτάει αν αυτό είναι αρκετό ως ενέχυρο. Ο υπάλληλος της απάντησε πως ήταν αρκετό και της χορήγησε το δάνειο εξηγώντας της και για τον σχετικό τόκο που έπρεπε να πληρώσει. Ετσι η ξανθιά πήρε το δάνειο και η Rolls Roys βρέθηκε στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Μετά από μια βδομάδα η ξανθιά επέστρεψε, ξεχρέωσε το δάνειο και πλήρωσε τον σχετικό τόκο ο οποίος ήταν περίπου 30 ευρώ.
Ο υπάλληλος της τράπεζας αφού την εξυπηρέτησε της είπε πως έψαξαν για αυτήν και έμαθαν πως είναι μια πολυεκατομμυριούχος.
Απορημένος λοιπόν την ρώτησε:
- «Μα καλά αφού είστε πάμπλουτη, τι ανάγκη είχατε να δανειστείτε 100 χιλιάδες ευρώ από εμάς ???»
- «Ξέρεις που αλλού θα έβρισκα πάρκινγκ στην Νέα Υόρκη για μία εβδομάδα,μόνο με 30 ευρώ.??!!!», του απαντά η ξανθιά!

[ΑποστόληςΑ]

Ένας τσοπάνος πάει στο δικαστήριο να καταθέσει ως μάρτυρας.
Πρόεδρος: "Το όνομά σου;"
Μάρτυς: "Μήτσους..."
Π: "Είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Ποιος ιγώ;"
Π: "Ναι, εσύ."
Μ: "Είμι..."
Π: "Με ποια;"
Μ: "Ποιος, ιγώ;"
Π: "Μα μη λες συνέχεια ποιος; εγώ!! Λέγε τώρα με ποια είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Με μια γυναίκα..."
Π: "Βρε, βλάκα, ξέρεις κανέναν που να είναι παντρεμένος με άντρα;"
Μ: "Ποιος; Ιγώ; Ξέρω..."
Π: "Ποιόν;"
Μ: "Την αδερφή μ'..."

[ΑποστόληςΑ]

Το πρωί δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.

[nikos123]

Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τ...ις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;- Τη χρυσή, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...