Ανέκδοτα

[shark4]

Γινεται παγκοσμιο συνεδριο οφθαλμολογιας και ολοι παρουσιαζουν τις νεες τεχνικες βελτιωσης της ορασης σε τυφλους .
Ανεβαινει πρωτος ο Ιαπωνας και ανακοινωνει οτι καταφεραν να βελτιωσουν την οραση σε τυφλους κατα 25 % . Πραγματι φερνουν εναν ιαπωνα ασθενη και αυτος τους περιγραφει το περιγραμμα του γιατρου και οτι πιθανως ειναι ξανθος και ισως με υψος στο 1.75. Ακολουθουν χειροκροτηματα απο το κοινο.
Στην συνεχεια ακολουθει ο Αμερικανος γιατρος ,ο οποιος αναφερει βελτιωση κατα 50 % . Φερνουν εναν αμερικανο ασθενη , ο οποιος διακρινει μεχρι και τι ρουχα φοραει ο γιατρος του.
Στην συνεχεια ακολουθει ο Γαλλος οφθαλμιατρος που ανακοινωνει βελτιωση κατα75 % . Αποδεικνυεται πραγματι στο κοινο , οτι η ανωτερω τεχνικη ειναι η πιο αποτελεσματικη απο ολες τις αλλες.
Στο τελος πεταγεται και ο Ελληνας οφθαλμιατρος ,ο οποιος ζοχαδιασμενος αναφερει οτι με την δικη του τεχνικη οι τυφλοι βλεπουν 100 %. Το κοινο παγωνει και του ζητουν αποδειξεις.
Φωναζει λοιπον τον Μητσο , εναν Ελληνα τυφλο , τον βαζει να κατσει σε μια καρεκλα , του ξεβρακωνεται μπροστα του και τον ρωταει:
-Ρε συ μητσο βλεπεις τιποτα ?
Και απανταει ο Μητσος : Τι να δω ρε συ ? Αρχ@@@ια βλεπω !!!!!

[paok nafplio]

τι καταβαλακιωτης ρε συ?

καταπταυλακιωτη

που σημαινει κατω απο τ' αυλακι

χαχα δεν το προσεξα εχεισ δικιο..το διαβασα γρηγορα....

[ΑποστόληςΑ]

Πλάκα κάνω όταν λέω ότι δεν γελάω, μ' αυτά που βάζετε! Γελάω!

(αλλά από μέσα μου)!

[ΑποστόληςΑ]

Ένας παπάς μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία, κάπου στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν γουστάρει τους Κρητικούς! Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμά του, λέει στους πιστούς :
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά!
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ; Τι είναι αυτά που λες; ...κτλ Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο!
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη! Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε, την επόμενη Κυριακή, λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει...Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει : "Απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "΄Ίντα λες μωρέ σύντεκνε"!!!

[ΑποστόληςΑ]

Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη. Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα. Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.
-Είναι απλό! Του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την προσοχή. Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν συναντηθείτε σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει:
-"Why did you paint your horse green? Οπότε κι εσύ προχωράς.
-"Do you mean I fuck her ?"
-"Non, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό."
-"Then I fuck her?!"
-"Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε ρομαντικά μέρη."
-"And I fuck her?"
-"Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο."
-"So I fuck her?"
-"E,όχι ακόμα. Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα."
-"There I fuck her?"
-"E...ναι, γιατί όχι?"
O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν. Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
-"Why did you paint your horse green?"
O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά:
-"To fuck you in Bangkok"

[ΑποστόληςΑ]

Επειδή θα λείψω μερικές ημέρες, γιατί θα πάω να μαζέψω ελιές, λέω να παραθέσω και άλλα ανέκδοτα!


Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει. Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
-Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι... Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά. Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί. Μέσα σε αυτό βρίσκει... μια ζυγαριά μπάνιου!
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...

[ΑποστόληςΑ]

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
-Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
· Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
· Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
· Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
· Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.
· Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
· Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
· Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό : Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ό,τι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:
-Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
-Ότι θα πεθάνεις ...

[gash04]

Πολύ καλό

[ABOLEYTOI]

Είναι τρελός ο οδηγός

Τιμή και δόξα
στον οδηγό
που πήρε τα δελτία
και πήγε στο βουνό

[gate4mitsos]

26 Ιανουαρίου 1997

[free4]

Εμπνεύστηκες από τις φωτό μου ρε?? χαχαχαχα
Καλά όλη η σελίδα είναι για εκτύπωση..

Πολύ γέλιο

[GORGINOC4]

αυτο που εγραψα οταν το ακουσα πεθανα.. αλλα να το διαβαζεις και αλλο να το ακους.. φανταστειτε τον επιβατη ντυμενο αγγελο.. χαχαχαχ

[ΑποστόληςΑ]

Καλά εδώ και 6 ημέρες κανείς δεν έγραψε ανέκδοτο;
Η αλήθεια είναι πάντως ότι κάναμε 292 κιλά λάδι και μας ήρθαν όσο βαριά μας έρχονται κάθε χρόνο: 6,3:1

Είναι απόγευμα και ο μπάρμπας από το ωραίο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του. Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
-Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια...
-Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
-Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
-Για ποιο λόγο;
-Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια...
-Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται:
-Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα...
-Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
-Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
-Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
-Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου!!
-Για ποιο λόγο;
-Έτσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
-Γιατί, τώρα τι κάνω;...

[ΑποστόληςΑ]

Έχει γραφεί στο παρελθόν και από άλλους, αλλά, για να μην χαλάσω τη σειρά μου, το γράφω κι εγώ και να με συγχωρείτε!

ΤO KAMAKI!
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
-Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;
-Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο του απαντά η γυναίκα.
«Θεούλη μου»! σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. «Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών»!! Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
-Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;
-Είμαι εισηγήτρια, απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα.
-Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.
-Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι! Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
-Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας!
-Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος, λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί!

[ΑποστόληςΑ]

Ο Τζώρτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο, πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.
«Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα», του λέει ο διάβολος. «Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε…Οπότε θα σου πω τι θα γίνει» συνεχίζει ο διάβολος «Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του». Η φάση καλάρεσε στον Μπους, και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα- ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση. «Όχι, όχι!» Φώναξε ο Μπους. «Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...»
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαιρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα... «Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα».
Πάμε για το τρίτο? Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω η Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα. Ο Μπους σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο :
«Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά»! Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε…
«ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις»!!