Ανέκδοτα

[evans4]

και το τριτο το μακρυτερο:


Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

[novito]

Αποστόλη μιλάμε κέντησες!!

Πέντε τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει για την μαρίνα.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι. Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μ@λάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

[ΑποστόληςΑ]

ΕΒΡΑΪΚΑ

Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

[ΑποστόληςΑ]

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού 'σαι πατέρα....Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

[ΑποστόληςΑ]

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
"Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

[ΑποστόληςΑ]

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

[gash04]

Απίστευτος Αποστόλη ειδικά αυτό με την δικαιολογία!

[GORDON]

Ρε Αποστόλη Μας πέθανες...!

[ΑποστόληςΑ]

Συνεχίζω (ακάθεκτος):

ΤΑ 37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ
1. Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
2. Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
22. Ο οργασμός του κάμπινγκ: .....(μούγκα, για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές)
23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !
24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
27. Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
34. Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα!!
35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;
36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!
37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις!!

[gash04]

[gika]

[shark4]

[Thanos4]

[free4]

χαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχα
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ
χαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχα

[ΑποστόληςΑ]

Αυτό το ανέκδοτο ήταν το επόμενο στη σειρά κι έτσι το παραθέτω, αν και το είπε χθες το βράδυ στην εκπομπή του ο Λαζόπουλος.

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;"
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"
Ο γιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"
- "Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
- "Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός.