Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Αν έπαιζε μπάλλα αυτός ο Ahmed θα ήταν σίγουρα "δεκάρι"!

[w.s]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ! Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Ελα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ! Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!"
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω! Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί!"
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι".
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ...α; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

[w.s]

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- "Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;"
- "Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;"
- "Όχι", απαντά ο μικρός.
- "Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί. Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει".
- "Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο;" ρωτάει ο μικρός.
- "Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;"
- "Όχι", απαντά ο μικρός.
- "Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο!"
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- "Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι;" ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- "Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;"
- "Ναι, βέβαια!" λέει ο παππούς.
- "Τότε άντε και γαμ...ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα!"

[ΑποστόληςΑ]

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει. «Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί».

[ΑποστόληςΑ]

ΑΡΧΑΙΕΣ ΤΗΛΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΕΣ

Συζητούσαν τρεις αρχαιολόγοι, ένας Ιάπωνας, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας.
Ιάπωνας: Μια φορά, σε κάποια ανασκαφή στην πατρίδα μου, σκάβαμε, σκάβαμε και όταν φτάσαμε στα 500 μέτρα τι βρήκαμε??
Άλλοι δυο: Τι βρήκατε;;
Ιάπωνας: Καλώδια!! Συμπέρασμα: πριν από 200 χρόνια, εμείς στην Ιαπωνία είχαμε τηλέφωνο!!
Γάλλος: Αυτό δεν είναι τίποτα! εμείς σκάβαμε, σκάβαμε, 500, 1000 μέτρα και βρήκαμε Καλώδια! Συμπέρασμα: πριν από 400 χρόνια στην Γαλλία είχαμε τηλέφωνο!!
Έλληνας: Τι λέτε ρε ?......! Αυτό δεν είναι τίποτα! Εμείς σκάβαμε, σκάβαμε, σκάβαμε, 500, 1000, 2000 μέτρα και τι βρήκαμε;; ΤΙΠΟΤΑ !! Συμπέρασμα: εμείς πριν από 800 χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία!!

[ΑποστόληςΑ]

ΠΕΡΙ YUGO!

1. Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO; Φουλάρεις το ρεζερβουάρ!
2. Γιατί το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι; Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις!
3. Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO; Το ψεκάζεις με αντισκωριακό!
4. Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ; Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος!
5. Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες; Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων!
6. Ποιο είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO; Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα!
7. Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT; Το GT έχει αναπτήρα!
8. Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα: «Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω»; «Πέρνα σε ένα τεταρτάκι», απαντάει ο μάστορας. «Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες»; «Εγώ τις άρχισα»;
9. Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή: «Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO». Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει: «OK, είναι καλή ανταλλαγή».
10. Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο; Πάτησε τσίχλα...

[ΑποστόληςΑ]

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί:
«Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.»
Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
«Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα!»

[ΑποστόληςΑ]

-Τι έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του, του πάτησε το πόδι;
-Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!

[ΑποστόληςΑ]

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει: «Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση». Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά : «Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ». Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης»; Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν: «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια»; Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια»; Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο..

[ntinos]

Όλα τέλεια!! Αποστόλη να ξέεις ότι έχεις γίνει ο χορηγός της παρέας μου! Τα μεταφέρω!

[ΑποστόληςΑ]

Χαίρομαι!
Εμείς οι ΠΑΟΚτσήδες έχουμε τη συναίσθηση του χιούμορ (γι' αυτό και επιβιώνουμε μέσα σ' όλες αυτές τις αντιξοότητες)!

[w.s]

Μια απορια εχω μονο... Τι ειναι αυτο που ανεβαινει το βουνο με 3 ποδια και το κατεβαινει με 4?

[ntinos]

5 Ευρώ

[free4]

Xmmmmmm μήπως είναι ο μαύρος που ανέβηκε να γ@μήσει και βρήκε τον Ελληνα από το άλλο ανέκδοτο που κάνει 2 στροφές την ψ@λή του και του την έμπιξε???

[ContrerasPablo]

τι αναβαινει με τρια ποδια δυο κεφαλια και κατεβαινει με 4 ποδια και 3 κεφαλια??
Λυση:ο μπακαγιοκο και οταν φευγει εχει και μια ψωλη σ τον κωλο