Ανέκδοτα

[PAOKfanAthens]

χαχαχα αυτο μας το χε πει ο θεομουρλος καθηγητης της γεωμετριας μας.περισσοτερο μας ελεγε σοκινγκ ανεκδοτα παρα καναμε μαθημα!!!

[ContrerasPablo]

τυχερα παιδια

[ContrerasPablo]

Τη βρήκα παγωμένη στο μισοσκόταδο και θέλησα να την κάνω δική μου.
?Έσκυψα κι έβγαλα από πάνω της το μόνο πράγμα που την σκέπαζε και τη σήκωσα ψηλά. Κόλλησα τα χείλη μου στα δικά της και ρούφηξα τους γλυκούς χυμούς της, παίρνοντας κάθε λίγο μια βαθιά ανάσα.
Την κοίταζα με αγωνία καθώς κόντευε να τελειώσει κι όταν αυτό συνέβη την άφησα να κυλιέται στο πάτωμα κάνοντας κύκλους γύρω μου.
Την παράτησα όπως ήταν και προσπαθώντας να μην σκοντάψω πάνω της έφυγα διακριτικά μη δίνοντας σημασία στους θορύβους που ακόμα έκανε. Θα μου είναι δύσκολο να ξεχάσω τις στιγμές απόλαυσης που μου πρόσφερε.
Ήταν μια υπέροχη Coca Cola...

[ContrerasPablo]

Ήταν ένας κυνηγός και εκεί που έψαχνε το λαγό βλέπει μπροστά του ένα φασιανό. Μπαμ! του ρίχνει μια, τον σκοτώνει και τον πηγαίνει σπίτι του. Μετά από μια ώρα τον παίρνει η γυναίκα του να τον μαγειρέψει, χωρίς να βγάλει τα σκάγια, όμως.
Τον ετοίμασε, τον έβαλε στο τραπέζι και σερβίρισε. Αφού τον έφαγαν, πάει ο μικρός γιος στη τουαλέτα και βγήκε έκπληκτος.
Τον ρωτά ο πατέρας του:
- "Τι έπαθες παιδί μου;"
- "Πατέρα", λέει, "εκεί που κατουρούσα πετάχτηκαν σκάγια"
- "Πω πω παιδάκι μου, αυτό το έπαθε και η μητέρα σου πριν λίγο."
Μετά από λίγη ώρα πάει και ο δεύτερος γιος να κατουρήσει. Βγαίνει κι αυτός έκπληκτος.
Τον ρωτά κι αυτόν ο πατέρας του:
- "Τι έπαθες παιδί μου;"
- "Πατέρα", λέει, "εκεί που κατουρούσα πετάχτηκαν σκάγια"
- "Κι εσύ παιδάκι μου;"
Πάει και ο τρίτος στο δωμάτιο του παππού και βγαίνει τρομοκρατημένος. Πάει στον πατέρα του και του λέει:
- "Πω πω μπαμπά τι έκανα!"
Ο πατέρας του φοβισμένος:
- "Τι έπαθες παιδάκι μου;", του λέει.
- "Εκεί που τράβαγα μα...ία σκότωσα τον παππού!"

[PAOKfanAthens]

Στο δείπνο...

Ένας νεαρός µπαίνει σ' ένα φαρµακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρµακοποιός. Έχουµε µε τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού µε µια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάµε µε τους γονείς της και µετά θα βγούµε βόλτα.
Έχω το προαίσθηµα πως απόψε θα το κάνουµε! Και είµαι σίγουρος πως αν αρχίσουµε, δε θα θέλει να σταµατήσουµε. Γι αυτό, δώσε µου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συµφωνούν.
Αρχίζει να µουρµουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το µέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν µου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν µου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρµακοποιός!

[PAOKfanAthens]

Σε μια παρέα,κάποια στιγμή αρχίζουν να λένε διάφορα ανέκδοτα,όσπου σε μια στιγμή πετάγεται και ο κεκες της παρέας και λέει:
-Παι,παι,παιδιά να σσσας πω το ανέκ,ανέκ,ανέκδοτο με την βρεχ,βρεχμένη πετσέτα?
-Άστο,μέχρι να μας το πεις θα χει στεγνώσει!

[Pepermint]

κυκλοφορεί στας Αθήνας από εχτές


''...Επιτέλους μετά από 30 χρόνια, μάθαμε...με ποιόν έπαιζε η ΧΑΒΑΗ''

χεχεχε!!!

[ΑποστόληςΑ]

Πρώτη νύχτα του γάμου ! Η γυναίκα στον άνδρα της :
-Γιώργο , σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω , μέχρι που να βαρεθώ
-Ό ,τι πεις αγάπη μου!
Ξάπλωσαν και άρχισαν ! Αφού το έκαναν δύο φορές , σταμάτησε ο σύζυγος
-Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω.
Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί.
-Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω.
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος , το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί. Εκείνη συνεχίζει και λέει :
-Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω !
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο. Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά , 10 λεπτά , μισή ώρα , στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος. Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει :
-Βγες πουλάκι μου , δε θα γα**σεις , θα κατουρήσεις!

[ΑποστόληςΑ]

Ήταν δυο ξανθιές και καθώς προχωράγανε σε ένα λιβάδι βλέπουν μια άλλη ξανθιά να κάνει κουπί μέσα στο χόρτο και λέει η μια στην άλλη :
-Να γιατί ο κόσμος μας λέει χαζές , γιατί βλέπουν κάτι τέτοια βούρλα !
-Δίκιο έχεις ( της λέει η άλλη ) που άμα ήξερα κολύμπι θα πήγαινα και θα την βούταγα από τα μαλλιά !

[ΑποστόληςΑ]

Ένα υψηλό στέλεχος εταιρίας αποφάσισε ένα βράδυ ότι πολύ γουστάριζε να περάσει τη νύχτα με τη γραμματέα του κι αφού έσπασε την κεφάλα του να βρει τι θα πει στην κυρία του, πήγαν με τη μικρά σ' ένα εστιατόριο. Εκεί τα πράγματα άρχισαν να δείχνουν ότι πραγματικά δε νάιτ γουόζ στιλ γιάνγκ και ότι πολύ καλύτερα θα περνούσαν στη συνέχεια, όπερ και έγινε. Μετά από δύο ώρες καταπληκτικού σεξ στο σπίτι της κοπέλας, ο κύριος πήγε στο μπάνιο να ετοιμαστεί για την επιστροφή στην εστία του … Και διαπίστωσε ότι είχε μια ευμεγέθη μελανιά στο λαιμό του. Σ' όλη τη διαδρομή για το σπίτι, προσπαθούσε να βρει μια δικαιολογία. Αλλά, ως γνωστόν, ο σκύλος είναι ο πιο πιστός φίλος του ανθρώπου, κι έτσι, τη στιγμή που ο εν λόγω κύριος έμπαινε σπίτι του, όρμηξε το Τζακ και τούδωσε ΤΗΝ ιδέα. Έπεσε μαζί με το σκύλο στο πάτωμα κι άρχισε να παλεύει κι έτσι όταν εμφανίστηκε η σύζυγος, σηκώθηκε αναμαλλιασμένος και είπε, δείχνοντας το λαιμό του:
-Κοίτα, αγάπη μου, τι μου ‘κανε τ' άτιμο το ζωντανό! Και πήρε την απάντηση από τη δικιά του:
-Σιγά! . . . Εδώ κοίτα τι έκανε στις ρώγες μου . . .

[ΑποστόληςΑ]

Μία μέρα ενός ζευγαριού...από διαφορετικές οπτικές γωνίες...

Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:
Ήταν παράξενος όταν έφθασα στο μπαράκι μας. Αρχικά σκέφτηκα ότι έχει θυμώσει που άργησα λίγο στο ραντεβού μας αλλά δεν το σχολίασε καθόλου αυτό. Ήταν δύσκολο να του ανοίξω συζήτηση μέσα στο θόρυβο και δε φαινόταν και πρόθυμος...έτσι σκέφτηκα να πάμε κάπου πιο ήσυχα για να συζητήσουμε τι του συμβαίνει. Πήγαμε λοιπόν σε ένα εστιατόριο αλλά η διάθεσή του δεν άλλαξε και πολύ. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω αλλά δεν τα κατάφερα και έτσι ρώτησα αν φταίω εγώ σε κάτι. Μου απάντησε «Όχι» αλλά η μονολεκτική του απάντηση δε με έπεισε. Καθώς γυρνούσαμε του είπα ότι τον αγαπώ και το μόνο που έκανε ήταν να με ακουμπήσει στον ώμο. Πώς να το εκλάβω;
Ήμουν πολύ ανήσυχη όταν φθάσαμε σπίτι και ήθελα να τον ρωτήσω μήπως σκεφτόταν να χωρίσουμε αλλά εν τω μεταξύ είχε αποσβολωθεί μπροστά στην τηλεόραση. Απελπισμένη, πήγα να κοιμηθώ. Ήρθε στο κρεβάτι μας 10 λεπτά αργότερα. Κάναμε έρωτα αλλά ήταν πολύ αφηρημένος. Θέλησα να φύγω... όμως τελικά αποκοιμήθηκα με δάκρυα στα μάτια. Δεν ξέρω καθόλου τι μπορεί να του συμβαίνει, τι τον απασχολούσε... Ίσως να έχει βρει κάποια άλλη...

Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ:
Ο Πανσερραϊκός κατατρόπωσε την Πανάθα μέσα στο ΟΑΚΑ, 0 - 4, ξεφτίλα μέσα στην έδρα μας. Κωλομέρα... Το μόνο καλό είναι ότι γάμησα.

[paok4kyriakos]

[ΑποστόληςΑ]

ΑΤΑΚΕΣ «ΕΠΩΝΥΜΩΝ»

Ατάκες στην τηλεόραση

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ
"Δύο χρόνια κυνηγάω τη Βάσω Καζαντζίδη να της πάρω συνέντευξη και εκείνη αρνείται.
Αυτό σημαίνει ότι είναι μια αξιοπρεπής κυρία".
(οπότε όσοι πάνε στην εκπομπή της δεν έχουν αξιοπρέπεια)

ΓΙΩΡΓΟΣ ΛΙΑΓΚΑΣ - απευθυνόμενος στην κόρη του εκλιπόντος Γιάννη Γκιωνάκη:
"Να ζήσετε να τον χαίρεστε".
(άντε και του χρόνου)

ΑΝΔΡΕΑΣ ΜΙΚΡΟΥΤΣΙΚΟΣ
"Ξεκουράζεται ο εγκέφαλός τους από την πληροφόρηση και έτσι κυριαρχεί το συναίσθημα"
(ως συνήθως δε βγαίνει νόημα)

ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΣΤΑΥΡΟΠΟΥΛΟΣ
"Η μεγάλη πολιτιστική προσφορά που αφήνει σε γενιές Ελλήνων η Άννα Βίσση".
(λέει μ.... για να βγάλει το ψωμί του)

ΑΛΕΚΟΣ ΘΕΟΦΙΛΟΠΟΥΛΟΣ - σπίκερ στον αγώνα του Μουντιάλ Νότια Κορέα - Ισπανία:
"Δεν έχουν παίξει ακόμη οι Κορεάτες το επιθετικό ποδόσφαιρο, το ξεκούραστο".
(όποιος κατάλαβε τι εννοεί ας μου εξηγήσει και εμένα)

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ
"Σήμερα θα φτιάξουμε μια ελληνική παραδοσιακή συνταγή με λουκάνικα Φρανκφούρτης".
(αύριο θα φτιάξει ελληνική παραδοσιακή συνταγή με σολομό από την Σκωτία)

ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΡΣΙΩΤΗΣ
"Βρισκόμαστε μπροστά σε μια γιάφκα κομπλέ".
(χωρίς σχόλια)

ΣΤΡΑΤΟΣ ΣΕΦΤΕΛΗΣ
"Και η ομάδα της Ολλανδίας κερδίζει κόρνερ σε πολύ καλή θέση".
(το άτομο πρέπει να κόψει το ποτό)


ΡΟΥΛΑ ΚΟΡΟΜΗΛΑ
'Και τώρα ο ζωντανός μας καλεσμένος".
(μόλις τελείωσε η σύνδεση με τον κάτω κόσμο προφανώς)

ΙΩΑΝΝΑ ΣΟΥΛΙΩΤΗ
"Το λεμόνι λαχανικό δεν είναι;"
(ναι όπως και το πορτοκάλι)

ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΣΤΑΡ ΓΙΑ ΓΑΜΟ
"Ο γάμος έγινε με την συγκατάθεση και των δύο νεόνυμφων".
(ουδέν σχόλιο)

ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΑΛΦΑ
"Υπήρξε μια συγκινητική συγκίνηση".
(όλοι συγκινηθήκαμε)

ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ MEGA
"Και μόλις οι αστυνομικές δυνάμεις έφθασαν στον τόπο του εγκλήματος, ο νεκρός ήταν ήδη πεθαμένος".
(Τραγωδία)

ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΗΣ ΕΤ1
"Και τώρα ακολουθεί η επετειακή εκπομπή "Το πέος του '40" ".
(και οι όρχεις του 21 συμπληρώνω εγώ)

ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΟΥ MEGA
"Κάτω από τα συντρίμμια βρίσκονται δύο γυναίκες και μια Φιλιππινέζα".
(έχω δύο παιδιά & ένα κορίτσι)

ΣΧΟΛΙΑ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΥ ΣΤΟΝ ΑΝΤΕΝΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΓΙΟΥΓΚΟΣΛΑΒΙΚΟ
"Οι ώρες είναι πολύ ρευστές".
(τι να πεις για την μ.... που τον δέρνει αυτόν)

ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ALTER
"Όλοι οι συγγενείς μαζεύτηκαν για το ύστατο χέρι".
(άντε βρε και για το ύστατο πόδι σου εύχομαι)

THE BEST OF ELENI MENEGAKI

- Πώς σε λένε; - Ιόλη. - Α, ωραίο όνομα. Ξένο είναι;
(άντε γεια)

- Ρε παιδιά, έτσι όπως είμαστε τρεις δεν πάμε να κάνουμε ένα ντουέτο να τραγουδήσουμε;
(ο τρίτος προφανώς ήταν χαμένο κορμί)

- Οι αρχαίοι εξάλλου έλεγαν: Νους υγιές, εν σώματι υγιό.
(κάποιος να την μαζέψει)

- Χριστούγεννα κι ευτυχισμένος ο νέος έτος.
(ακόμα και τα ουδέτερα τα βλέπει αρσενικά η λυσσάρα)

- ΣΥΝΟΜΙΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΕΛΕΝΗΣ : Πρέπει κάποια στιγμή να βάλουμε το μαχαίρι στο κόκαλο.
- ΕΛΕΝΗ: Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την αγαπημένη μας Βέφα,
που θα μαγειρέψει μια υπέροχη σούπα από κόκαλο
(και ξάφνου η συζήτηση για το ναυάγιο του Εξπρές Σάμινα πήρε άλλη ν-τροπή).

- Παίρνω και αντιβιοτικά που είναι συναχοκτόνα.( ! )

- Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη κουζίνα.
(πιάνει και Filmnet;)

- Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε και κάτω από τον ήλιο για να μην
καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματός μας από το δέρμα μας.
(έλεος πια!!)

- Τηλεφωνήστε μας τώρα στα εξής τηλέφωνα για να κερδίσετε δύο τηλεθεατές αξίας 500.000 δραχμών!
(ναι, μια γιαγιά αμύθητης αξίας κι έναν παππού συλλεκτικό κομμάτι).

-Αυτό το κράνος οι φαντάροι το φοράνε για τον ήλιο; (zzzzz)

[novito]

κορυφαίες οι ατάκες, αλλά τα σχόλια είναι που σε στέλνουν κυριολεκτικά αδιάβαστο...!!!
Να σαι καλά Αποστόλη!

[ΑποστόληςΑ]

A Frenchman and an Italian were seated next to Greek on a flight. After a few cocktails, the man began discussing their home lives.

"Last night I made love to my wife four times," the Frenchman bragged, "and this morning she made me delicious crepes and told me how much she adored me."

"Ah, last night I made love to my wife six times," the Italian responded, and this morning she made me a wonderful omelet and told me she could never love another man."

When the Greek remained silent, the Frenchman smugly asked, "And how many times did you make love to your wife last night?"
"Once," he replied.
"Only once?" the Italian arrogantly snorted. "And what did she say to you this morning?"
"DON'T STOP."