Ανέκδοτα

[PAOKfanAthens]

Eίναι αδύνατον να γλείψεις τον ώμο σου.
13. 75% αυτωνών που διάβασαν αυτές τις μαλακίες προσπάθησαν να γλείψουν τον ώμο τους.

εγω αποτελω εξερεση,καταφερα και εγλειψα τους ωμους μου!!!


οχι,αληθεια!!!

[ContrerasPablo]

και εγω πρεπει να το εβαλαν μονο και μονο γιαιτι ξερουν οτι θα προσπαθησουμε

[w.s]

Νομιζω οτι αντι για τον ωμο ειναι ο αγκωνας του χεριου αυτος που ειναι αδυνατο να γλειψει καποιος.. Αυτο ειναι πραγματικα αδυνατο

[Maximus]

Προσπαθησα να γλειψω τον αγκωνα μου αλλα οντως ειναι αδυνατο...

Για αυτο βγαζω γλωσσα μονο αν αξιζει...

Γλυφω ενα παγωτο...


Χαχαχαχαχα!

[ΑποστόληςΑ]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
-Άστα, είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.
-Σωστά φίλε μου, τι έχω να χάσω! Θα πάω!
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυό πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει :
-Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει :
-Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσ’ του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Όσο για σένα, αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.

[ΑποστόληςΑ]

Το παραπάνω είναι αφιερωμένο στα ανωτέρω αδέλφια με τη ...δυσκαμψία των αγκώνων τους...

[ΑποστόληςΑ]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It's illegal to puta 5 people in a Quattro".
"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile” the Germans retort unbelievingly. “Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons".
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. Quatro meansa four. You have fivea people in a your car and you are thereforea breaking the law".
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over. I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He's a busy with 2 guys in a Fiat Uno".

[ContrerasPablo]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν
θέλει
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

[ContrerasPablo]

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

[ContrerasPablo]

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια

[ContrerasPablo]

Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε... «ξένες» γλώσσες). Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.
- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είν αυτό;
- Μπο***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!
- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.
- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά...

[ContrerasPablo]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

[ContrerasPablo]

Ο κος Παπαδόπουλος μετά από μια κουραστική μέρα φθάνει στο ξενοδοχείο για να ξεκουραστεί. Ζητάει απ τον ξενοδόχο πολύ ευγενικά να του ετοιμάσει ένα γεύμα και κάθεται στην τραπεζαρία. Την ώρα που τελειώνει το γεύμα του τον πιάνει η κοιλιά του... όμως για κακή του τύχη εκείνη την ώρα γίνεται διακοπή ρεύματος και δυστυχώς δεν βρίσκει τον δρόμο για την τουαλέτα οπότε αναγκάζεται να βγει στον κήπο για την ανάγκη του . Κατεβάζει τα ρούχα του χ**** και την ώρα που έχει ανεβάσει το παντελόνι του έρχεται πάλι το ρεύμα ! Κοιτάει γύρω του να δει πως θα καλύψει αυτά που έκανε αλλά μένει έκπληκτος όταν δεν βρίσκει τίποτα ! Μπαίνει λοιπόν ήσυχος πλέον μέσα για να συνεχίσει το γεύμα του όταν διαπιστώνει πως του έχουν κλέψει το πορτοφόλι του . Φωνάζει τον διευθυντή του ξενοδοχείου και του αναλύει το γεγονός .
Ο ξενοδόχος καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να βρεθεί το πορτοφόλι του κου Παπαδόπουλου ... οπότε αγανακτισμένος λέει :
Ω τι μέρα κι αυτή ο κος Παπαδόπουλος έχασε το πορτοφόλι του , έγινε διακοπή ρεύματος και μέσα σε όλα μια χελώνα πέρασε χεσμένη μπροστά από την ρεσεψιόν... !

[Pepermint]

Πώς λέγεται ο superman στα κρητικά ?





- Υπερκοπέλλι !

[PAOKfanAthens]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : o.k . κατανοητό, ευχαριστούμε.


τα σχολια δικα σας...