Ανέκδοτα

Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:
- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.
- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου."
- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου."
- "Φοβερό αμάρτημα παιδί μου. Aλλά σε συγχωρώ".
- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου."
- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ."
- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου."
- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω".
- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ. Γιατί έξω ψιλοβρέχει!"

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά,
αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά.
Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι."
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι να κάνω;"
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι.
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!"
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.
>Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!"
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- "Ας λέει ότι θέλει ο γιατρός", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

Ο χαρωπός λαγός τρέχει ανέμελα στη ζούγκλα, χοροπηδάει, μποϊνγκ, μποϊνγκ! Ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον αρκούδο, έτοιμο να καπνίσει ένα τεράστιο μπάφο.
- "Όχι φίλε μου αρκούδε! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μου!"
Τι να κάνει ο αρκούδος. Παρακάτω συναντούν την καμηλοπάρδαλη, η οποία έχει ετοιμάσει μυτιές. Επεμβαίνει ξανά ο λαγός:
- "Όχι φίλη μου καμηλοπάρδαλη, μην το κάνεις αυτό! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Έρχεται και η καμηλοπάρδαλη. Τελικά συναντούν και το λιοντάρι, που ήταν στο παρατσάκ να χτυπήσει βαρβάτη ένεση. Το βιολί του ο λαγός:
- "Όχι εσύ βασιλιά μου, τι παράδειγμα είναι αυτό που δίνεις στο λαό σου; Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Γυρνάει απελπισμένος ο λιόνταρος στην αρκούδα και την καμηλοπάρδαλη, και λέει:
- "Δηλαδή κάθε φορά που ο λαγός πίνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε πάνω κάτω στη ζούγκλα;"

χα0χ0α0χ0α0χ0α0χ εχω λιωσει απ τ γελια

πολυ γαματο το τελευταιο αλλα εχει ξαναγραυτει

Γαμάτα όλα αλλα όντως το τελευταίο έχει ξαναγραφτεί!

σορρυ παιδια δν το ηξερα

Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. Αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει: - "Τι κάνεις εσύ εκεί;" ρωτάει ο χάρος. - "Μαμ," απαντάει ο γέρος. - "Καλά," λέει ο χάρος, "κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!"

Μια πολύ όμορφη κοπέλα και μια ηλικιωμένη, όχι και τόσο εμφανίσιμη, κυρία
μπαίνουν στο γραφείο ενός γιατρού για μια τυπική εξέταση όπως του λέει το
κορίτσι. Ο γιατρός λοιπόν της λέει: Ωραία δεσποινίς μου, περάστε πίσω από το
παραβάν και βγάλτε σας παρακαλώ όλα σας τα ρούχα. Η κοπέλα απαντά: όχι δεν
καταλάβατε για τη θεία μου πρόκειται... Οπότε ο γιατρός λέει στην γηραιά
κυρία: Καλώς κυρία μου, ανοίξτε το στόμα σας και βγάλτε τη γλώσσα σας έξω.

Δικαστήριο...Ο δικαστής ρωτάει τον κατηγορούμενο:
- Γιατί θέλετε να χωρίσετε τη γυναίκα σας;
-Γιατί με αποκάλεσε ηλίθιο κύρια δικαστά
-Μα αυτό δεν είναι και τόσο σοβαρός λόγος.
-Τι λέτε κύριε Δικαστά μου. Τις προάλλες γυρίζω σπίτι μου και τη βρίσκω
στην αγκαλιά ενός μαντράχαλου. Φυσικά, τη ρώτησα αμέσως:" Τι κάνετε εσείς
εκεί;" και κείνη μου απάντησε "Δε βλέπεις βρε ηλίθιε;" Ε, αυτό το ηλίθιε
κύριε Δικαστά δε το ανέχομαι!!!!

Ήταν κάποτε ένας δισεκατομμυριούχος που είχε όλα του τα λεφτά σε δεκάρες. Έπρεπε να αγοράσει ένα σπίτι. Αφού έψαξε και βρήκε ένα σπίτι που του άρεσε πήγε να μάθει την τιμή.
-Πόσο έχει αυτό το σπίτι;
-30.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
-Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
-Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 30.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
-Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις το σπίτι τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να επισκευάσει το σπίτι. Πήγε σε έναν από τους καλύτερους αρχιτέκτονες και ρώτησε:
-Πόσα θες για να μου φτιάξεις το σπίτι;
-30.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
-Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο αρχιτέκτονας τον σταματάει και του λέει:
-Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 30.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
-Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου το επισκευάζεις τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει έπιπλα για το σπίτι. Πήγε σε έναν από τους καλύτερους επιπλοποιούς και ρώτησε:
-Πόσο έχουν αυτά τα έπιπλα;
-10.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
-Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
-Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 10.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
-Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις τα έπιπλα τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Πήγε στην αντιπροσωπεία της Ρολς Ρόις και ρώτησε
-Πόσο έχει αυτή η Ρολς Ρόις;
-80.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
-Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
-Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 80.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
-Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις τη Ρολς Ρόις τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει ένα εξοχικό. Αφού έψαξε και βρήκε ένα εξοχικό που του άρεσε πήγε να μάθει την τιμή.
-Πόσο έχει αυτό το σπίτι;
-100.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
-Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
-Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 100.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
-Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις το εξοχικό τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να επισκευάσει το εξοχικό. Πήγε σ έναν από τους καλύτερους αρχιτέκτονες, όχι στον προηγούμενο γιατί δεν τον δέχτηκε και
ρώτησε:
-Πόσα θες για να μου φτιάξεις το σπίτι;
-80.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
-Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή...
Ο αρχιτέκτονας τον σταματάει και του λέει:
-Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 80.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
-Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου το επισκευάζεις τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει έπιπλα για το εξοχικό. Πήγε σε έναν από τους καλύτερους επιπλοποιούς και ρώτησε:
-Πόσο έχουν αυτά τα έπιπλα;
-15.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
-Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
-Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 15.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
-Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις τα έπιπλα τζάμπα.
Μετά έπρεπε να αγοράσει ένα σκάφος.Βαρεθηκες να διαβαζεις,ε?
Νευρακια,νευρακια τοτε δν στο λεω το ανεκδοτο να μαθεις

χαχαχαχα

Pablo αντε γεια ρε

Ελπιζω να το εκανες copy-paste αδερφε...

Παλιό, αλλά καλό :

Αποφασίζει ο Οσάμα Μπιν Λάντεν να πάει στο show : "Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος". Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 εκατομμύρια και του έχουν μείνει 2 Βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο. Του λέει λοιπόν ο Σ. Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
-Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια. Η ερώτηση είναι: Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη : Α) Το Εμπάϊρ Στέιτ Μπίλντινγκ? Β) Ο πύργος του Αιφελ? C) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC? D) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
-Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50!
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές : Το Εμπάϊρ Στέιτ Μπίλντινγκ και οι δίδυμοι πύργοι. Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει, τι να κάνει, λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμετ Άτα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμετ Άτα.. Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Ο κύριος Μοχάμετ?
-Ο ίδιος!
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως! -
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν!
-Έλα Μοχάμετ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη!
-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω, ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη? Το Εμπάϊρ Στέιτ Μπίλντινγκ ή οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου!
-Καλά. Πες τους ότι σε κάνα τέταρτο θα είναι το Εμπάϊρ Στέιτ Μπίλντινγκ…

Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Τελευταία Νέα