Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:
-Βγες να δείς αν ανάβει το φλάς.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
-Ναι, οχι, ναι, οχι, ναι, οχι....

[ΑποστόληςΑ]

Ο ιδιοκτήτης του καλογυμνασμένου εκπαιδευμένου και άγριου ντόμπερμαν το κρατάει με μια χοντρή αλυσίδα προσπαθώντας να το ηρεμήσει, ενώ προειδοποιεί τον κόσμο να μην πλησιάσει γιατί κινδυνεύει.. Πλησιάζει κάποιος που σέρνει πίσω του ένα άσπρο κοντό κακάσχημο σκυλί που γρυλίζει αγριεμένα.
- Φίλε πάρε το κοντό κακάσχημο σκυλί σου γιατί το ντόμπερμάν μου θα το κάνει μια μπουκιά.
- Τι μας λες ρε φίλε ξέρεις τι μπορεί να κάνει το σκυλί μου στο χαζοντόμπερμάν σου?
- Πλάκα μου κάνεις? αυτό είναι μια πιθαμή από τη γη.
- Τι θέλεις τώρα να το αμολήσω και να κλαις?
- Έλα ρε συ να βάλουμε και στοίχημα..
Έχουν τσατιστεί και οι δυο, βάζουν στοίχημα, εξαγριώνουν τα ζώα τους, και τα λύνουν.
Τα ζώα παλεύουν για ένα λεπτό και το ντόμπερμαν έχει γίνει κομματάκια..
- Μα τι σκυλί είναι αυτό τέλος πάντων, πρώτη φορά βλέπω τόσο δυνατό σκυλί, τι ράτσα είναι? ρωτάει ο ιδιοκτήτης του πρώην ντόμπερμαν.
-Κοίτα, πριν του κόψω την ουρά και το βάψω άσπρο, ήταν αλιγάτορας!

[PAOK_NORTH_ARMY]

Χαχαχαχα Αποστόλη το τελευταίο με τον αλιγάτορα είναι σούπερ!!

[PRAKTORINOS]

AποστόληςΑ. :
ο ποιοτικός αναμορφωτής τού topic.

[ΑποστόληςΑ]

Χα! Χα!
Άψογο το χιούμορ σου πρακτορίνε!

[PRAKTORINOS]

Κομπλιμέντο ήταν.
Δεν αστειευόμουν.

[ΑποστόληςΑ]

Ωραία, τότε θα υποστείτε ένα ακόμη ανέκδοτο :

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινσοσκουφίτσας.
Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της. Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξυά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.
Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος. Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο.
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!
Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;
και ο λύκος...
- Θα με αφήσεις, γαμώ το φελέκι μου, να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

[evans4]

[Lord]

Είναι ένας τύπος και ψάχνει να παρκάρει στο κέντρο.
Ήδη ψάχνει καμιά ώρα και έχει εκνευριστεί τόσο πού αρχίζει:
"Θεέ μου! Σε παρακαλώ! Βοήθησέ με να βρώ πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Και εγώ που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω στην εκκλησία κάθε Κυριακή, θα προσεύχομαι, θα νηστεύω όταν πρέπει... Σε παρακαλώ θεούλη μου, κάνε να βρώ μια θεσούλα μόλις στρίψω στην γωνία..."
Μόλις στρίβει, να σου η θεσούλα ελεύθερη!
"ΑΣΤΟ ΜΕΓΑΛΕ... ΒΡΗΚΑ"!

[Lord]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

ΥΓ Το παραπάνω είναι η πραγματικότητα στην οποία ζούμε...

[Lord]

Η κα Μαρία Παπαδοπούλου πάει στον μικροβιολόγο και κάνει εξέταση για σάκχαρο. Μετά από λίγο μια άλλη κα Μαρία Παπαδοπούλου κάνει εξέταση για Έιτζ.
Το σάκχαρο βγαίνει πολύ υψηλό και το τεστ για Έιτζ θετικό.
Την επομένη πάει ο κος Παπαδόπουλος και ζητά την εξέταση της γυναίκας του.
Ο γιατρός τα χάνει γιατί δεν ξέρει για ποιά από τις δυό μιλάνε.
Ο κος Παπαδόπουλος ρωτά αν συμβαίνει τίποτα.
Και ο γιατρός:
- Να.. πάρε ένα ταψί μπακλαβά και τάισε την γυναίκα σου. Αν δεν πάθει τίποτα, μην την π......ς...!!

[Lord]

Παράδεισος και Κόλαση

ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ:
1.Οι αστυνομικοί είναι Αγγλοι.
2.Οι μάγειρες είναι Γάλλοι.
3.Οι μηχανικοί είναι Γερμανοί.
4.Οι εραστές είναι Έλληνες.
5.Οργανωτές είναι οι Ελβετοί.

ΚΟΛΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ:
1.Οι μάγειρες είναι Αγγλοι.
2.Οι μηχανικοί είναι Γάλλοι.
3.Οι εραστές είναι Ελβετοί.
4.Οι αστυνομικοί είναι Γερμανοί.
5.Οργανωτές είναι οι Έλληνες.

[ΑποστόληςΑ]

-Γιατρέ μου, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα, λέει ο ασθενής στο γιατρό του.
-Δηλαδή; τον ρωτάει ο γιατρός.
-Να, γιατρέ μου, ό,τι και να φάω, το χέζω ατόφιο. Δηλαδή αν φάω πατάτες, χέζω πατάτες, αν φάω μακαρόνια, χέζω μακαρόνια, αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες, χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας. Τι πρέπει να κάνω για να επανέλθω στο φυσιολογικό;
-Λοιπόν, φίλε μου, είναι πολύ απλό! Φάε σκατά!!

[free4]

Μας άνοιξες την όρεξη ρε μπαγάσα...

[ΑποστόληςΑ]

Καλά, επανορθώνω :

Ήτανε δύο φίλοι που σκυλοβαριόντουσαν στο διαμέρισμα τους, ντάλα καλοκαίρι, Αθήνα, Αύγουστος, μεσημεράκι. Οπότε λέει ο ένας στον άλλον «δεν κάνουμε έναν τσιγαριλικάκι να περάσει η ώρα;».«Αμέ» του απαντάει ο άλλος και το στρίβουνε το τσιγαριλίκι. Εκεί λοιπόν που είχανε φτιαχτεί για τα καλά και είχε ντουμανιάσει ο τόπος χτυπάει το θυροτηλέφωνο:
-Ποιος;
-Ανοίχτε Ασφάλεια.
-Μαλάκα καρφωτή, κάποιος πούστης μας έκαψε. λέει ο ένας τύπος στον άλλον.
Ακολουθούν σκηνές πανικού στο διαμέρισμα, ανοίγουν τα παράθυρα να φύγε η μυρωδιά, ρίχνουν νερό στα πρόσωπα τους να ψιλοσυνέλθουνε, πετάνε και το αποσμητικό…Τι να κάνουν όμως με το τσιγαριλίκι που δεν είχαν τελειώσει…να το πετάξουν από το παράθυρο δεν τους παίρνει γιατί είναι οι μπάτσοι, οπότε ανοίγουν το πορτάκι του κούκου στο ρόλοι του τοίχου και το πετάνε μέσα. Μπαίνουν μέσα οι μπάτσοι, ψάχνουν τα πάντα…
-Τίποτα, είναι καθαροί! λένε τα όργανα στον αρχηγό τους και πάνε να φύγουν. Καθώς είναι στην πόρτα βγαίνει ο κούκος από το ρόλοι και ρωτάει έναν μπάτσο:
-Ρε παληκάρι! τι ώρααα είναιαιαιαιαι;
-4 παρά τέταρτο, του λέει το όργανο.
Και ο κούκος:
-Δεν γαμιέται….ΚΟΥΚΟΥ!!!!!.