Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό. Κοιτάω αριστερά και τί να δω... μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα τα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!... και φυσικά έτσι αφηρημένη είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!… Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς απ' το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό, όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά... Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!!

[ContrerasPablo]

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

[ΑποστόληςΑ]

Ο συμπαθητικός κυριούλης, μετά από ένα βράδυ παραμονής με τη σύζυγό του σε ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας, πάει να πληρώσει τον λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα κάγκελο:
"Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε δύο χιλιάδες ευρώ για ένα βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα. Δύο χιλιάδες ευρώ ένα απλό δωμάτιο;", ρωτά έξαλλος για να τού απαντήσει ο ξενοδόχος: "Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε..." Πλέον ο τύπος έχει βγει από τα ρούχα του και ακολουθεί η εξής συζήτηση (όπου "Π" Πελάτης, όπου "Ξ" Ξενοδόχος):
Π: Διακόσια; Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι; Νταβατζιλίκι;
Ξ: Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σάς παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι; Και το τένις; Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις.
Π: Ποιο τένις, γαμώ το φελέκι μου; Επαιξα εγώ τένις;
Ξ: Εδώ ήταν το γήπεδο, κύριε. Ας παίζατε. Ο τύπος πια είναι έξω ...φτερνών:
Π: Καλά, ακόμα κι έτσι, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό;
Ξ: Τα 500 είναι για το μπάσκετ, κύριε.
Π: Γαμώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις, ένα και τίποτα είμαι. Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;
Ξ: Δεν ξέρω, κύριε. Πάντως, το γήπεδο εδώ είναι, ας παίζατε. Ο τύπος πια, βλέποντας τον παραλογισμό, αρχίζει να το διασκεδάζει.
Π: Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά;
Ξ: Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Το είχαμε και σε καλή τιμή. Μόνο 300 ευρώ σάς χρεώσαμε.
Π: Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα...
Ξ: Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.
Π: Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ. Αρα... Αρα μού χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!
Ξ: Εμείς; Εσείς χρωστάτε, κύριε!
Π: Οχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος κάνει σεξ με τη γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ.
Ξ: Ποιο σεξ, κύριε; Δεν έκανα σεξ με τη γυναίκα σας.
Π: Εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε....

[ΑποστόληςΑ]

Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν ξέρει πως θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά, αποφασίζει να πάει για καφέ. Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή:
-Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες?
-Ναι, της λέει αυτός.
-Ωραία τότε! Δώσε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ!


Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
Της δίνεις ένα φύλο χαρτί που λέει στην κάθε του σελίδα : "Γύρισε το από την άλλη"


ΓΙΑΤΡΟΣ ΣΤΟΝ ΑΣΘΕΝΗ : -Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
-Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ?
-Σας ψάχνω από χθες...

[tsachou]

φιλε ΑποστόληςΑ κορυφαια τα ανεκδοτα σου...συνεχισε να μας φτιαχνεις το κεφι... το προ τελευταιο ανεκδοτο με το ξενοδωχειο το βρικα προσφατα σε σκερτσακι απο τους αξεπεραστους ΑΜΑΝ και πεθανα στο γελιο....οριστε και το λινκ http://www.youtube.com/watch?v=fcVefwadrng

[ΑποστόληςΑ]

Θα κάνω ό,τι μπορώ!

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
-Γειά σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;
-Ναι καλή μου.
-Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου Yves Saint Laurent και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα.
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!
-Καλά, καλά, άντε πάρ`το!
-Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;"
-Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000.
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου.
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
-ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΜΑΛ… ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;

[MALEF]

..φοβερο ρε αποστολη..σε ευχαριστουμε..

[batzi95]

Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός...
- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος...
- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση!!!………………απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλ@κίες!

[akis_1987]

Πως λένε οι Αθηναίοι τη Βιταμίνη C;

Βιταμίνη Σου

Και για να μη τους αδικήσω...

Πως λένε οι Θεσσαλονίκείς την κοτόσουπα;

Κοτο-σε-είπα

Κλείνοντας,συναντιούνται στο βυθό της θάλασσας δυο χταπόδια.. Ο Γιώργος και ο Γιάννης...
-Που σαι ρε Γιώργαρε..; Χρόνια και ζαμάνια..Μάυρη πέτρα κάναμε να σε δούμε..
-Έλα ρε Γιαννάρα..Χαθήκαμε ρε κολλητέ..Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το...

Σας αποτελείωσα πιστεύω...
Αλλά ΠΑΟΚ είσαι..

[PRAKTORINOS]

Ελεος!

[PAOK_NORTH_ARMY]

Κλείνοντας,συναντιούνται στο βυθό της θάλασσας δυο χταπόδια.. Ο Γιώργος και ο Γιάννης...
-Που σαι ρε Γιώργαρε..; Χρόνια και ζαμάνια..Μάυρη πέτρα κάναμε να σε δούμε..
-Έλα ρε Γιαννάρα..Χαθήκαμε ρε κολλητέ..Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το...

Σας αποτελείωσα πιστεύω...
Αλλά ΠΑΟΚ είσαι..

Κοίτα το ανεκδοτάκι αυτό έχει μια ιδιαιτερότητα. Όταν είσαι νηφάλιος είναι μια π@παριά και μισή με το συμπάθιο. ΑΛΛΑ... Αν έχεις φτιαχτεί και πει κάποιος αυτό το ανέκδοτο, παίζει να γελάς και κάνα 3ωρο . Είναι από τα κουφά που λέμε.

[ΑποστόληςΑ]

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους. Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
-Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
-Εντάξει!
-Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας "μιάου";
-Ο κροκόδειλος!
-Μπράβο! Αυτό είναι!

[ΑποστόληςΑ]

Τρελές Ατάκες για... ΚΑΜΑΚΙ

1. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
2. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
3. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
4. Γάμησέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
5. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
6. Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
7. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμηθούμε; Όχι; Γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;
8. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
9. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
10. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;

[PRAKTORINOS]

Σεπτέμβριος 2005.
Όχι πολύ καιρό, πριν.
Καμαρώστε φωτογραφία!

Ο John-Woo, ιδανική παρέα για πάρτυ ή ημερήσια εκδρομή, υπογράφει ένα από τα μακροσκελέστερα ανέκδοτα στο match programme τού αγώνα ΠΑΟΚ - Μέταλουργκ.

Και τα λέει τόσο ωραία, ο μπαγασάκος!

(οι υπογραμμίσεις, δικές μου).

[Olorin]

Eνα ανεκδοτο που ακουσα προσφατα στο ραδιοφωνο:

Στα χρονια μετα την ανασταση του Ιησου, οι 12 Αποστολοι ειχαν απλωθει σε ολο τον κοσμο και διδασκαν. Τους μαζευει καποια μερα ο Ιησους στον Παραδεισο για briefing.
Λεει ο Πετρος: Κυριε, ο κοσμος εχει βυθιστει στην αμαρτια και ξεσκιζομαστε στη δουλεια. Ειδικα τα ναρκωτικα εχουν γινει μαστιγα.
Απαντα ο Ιησους: Και τι ειναι αυτα τα ναρκωτικα?
Πετρος: Κυριε, υπαρχουν παρα πολλα ειδη.
Ιησους: Τοτε γυριστε πισω και φερτε ο καθενας απο ενα ειδος, για να δω και εγω τι ειναι αυτα τα ναρκωτικα.

Φευγουν οι 12 αποστολοι και γυρνανε μετα απο 1 μηνα στον παραδεισο.
Ιησους: Για πειτε τι φερατε
Πετρος: Κυριε, εγω εφερα 5 κιλα χασισι.
Γιαννης: Κυριε, εγω εφερα 5 κιλα ηρωινη
Παυλος: Κυριε, εγω εφερα 5 κιλα κοκαινη

Ιησους: Εσυ Ιουδα τι εφερες παιδι μου?
Ιουδας: Τους μπατσους