Ανέκδοτα

[gash04]

Θεικό!!

[agave]

Μυστικό Δείπνο.

Χριστός : "Γκαρσόν, 13 χωριάτικες"

Ιούδας : "Η μια χωρίς κρεμμύδι"

Χριστός : "Γιατί ρε μεγάλε? Θα φιλήσεις κανέναν?"....

[ABOLEYTOI]

Όσοι δεν έχετε δει την καινούρια διαφήμιση στο χαζοκούτι, ρίχτε ένα κλικ



EDIT: μάλλον έπρεπε να το βάλω στο τόπικ funny videos, αλλά πως γίνεται η μεταφορά;

[free4]

Ελεοςςςςςςςςςςςςςςς

[eleos]

Μιά που με φώναξες να πώ ένα ΓΑΜΑΤΟ ανέκδοτο που βγάλανε στο goalday ...!

Σάχα: «Εμεινα για να πάρω τίτλους»

XAXAXAXAXAXAXAAAAAA!!!!!!

[tsef4]

E τωρα και συ ρε eleos δεν καταλαβαινεις?Ετσι του ειπαν απο το αεκακι να λεει αλλιως θα του μειωσουν τις απολαβες στο συμβολαιο χαχαχαχ!!

[ΑποστόληςΑ]

ΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΘΕΛΑΤΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΤΕ ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ

1. Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
2. Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!
3. Ει, φέρ’ το πίσω αυτό, παλιόσκυλο ....
4. Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
5. Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
6. Ω όχι, έχασα το Rolex μου. Ουπς!
7. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
8. Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα...
9. Ξέρετε μάγκες, τα νεφρά πιάνουν καλά λεφτά στην αγορά! Και αυτός ο τύπος έχει δύο!
10. Όλοι ακίνητοι. Έχασα τους φακούς επαφής μου!
11. Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την αυτοσυγκέντρωση.
12. Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;
13. Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
14. ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
15. Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
16. Νοσοκόμα, αυτός ο ασθενής έχει γίνει ήδη δωρητής σώματος;
17. Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
18. Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο;"
19. ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Βγείτε όλοι έξω αμέσως!
20. Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!

[ΑποστόληςΑ]

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του, τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν. Τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας.
-Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;
-250! απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
-Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;
-150!
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.
-Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε;
-100!
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, ο κύριος που καθόταν απέναντί του, του λέει:
-Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί μου, κύριε Αϊνστάιν.
-Δική μου η τιμή, κύριε. Τι IQ έχετε;
-50!
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
-Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;
-10!
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-Πώς πάει o Ολυμπιακός;

[ΑποστόληςΑ]

ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΠΙΛΟΤΟΥ – ΠΥΡΓΟΥ ΕΛΕΓΧΟΥ

ΠΙΛΟΤΟΣ : Πτήση 3232 προς πύργο ελέγχου! Πτήση 3232 προς πύργο ελέγχου! Με ακούει ο πύργος ελέγχου;
ΠΥΡΓΟΣ ΕΛΕΓΧΟΥ : Εδώ πύργος ελέγχου! Σε ακούμε πτήση 3232!
ΠΙΛΟΤΟΣ : Βρίσκομαι 300 ναυτικά μίλια από τη στεριά και έχω διαρροή καυσίμων! Βρίσκομαι 100 μέτρα πάνω από τη θάλασσα. Αναμένω οδηγίες.
ΠΥΡΓΟΣ ΕΛΕΓΧΟΥ : Πτήση 3232 επανέλαβε μετά από μένα!
ΠΙΛΟΤΟΣ : Ελήφθη!
ΠΥΡΓΟΣ ΕΛΕΓΧΟΥ : Πάτερ ημών ο εν τοις ουρανοίς…

Μαζεύτηκαν όλες οι ξανθιές και τα βάλανε με το συγγραφέα του βιβλίου των ανεκδότων που ανέφερε για τις άμυαλες ξανθιές. Και τους λέει ο συγγραφέας :
«Κορίτσια θα σας κάνω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλίο! Ας απαντήσει η εξυπνότερη!» Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας :
«Ποια είναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας?»
Έρχεται η εξυπνότερη και του λέει :
«Μα αυτό είναι δύσκολο, κάτι πιο εύκολο.»
Τότε όλες οι ξανθιές φωνάζουν :
«Δώς’ της άλλη μία ευκαιρία.»
Ξαναρωτά ο συγγραφέας :
«Ποιος είναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας :
«Δεν ξέρω απαντά η ξανθιά».
Και όλες οι ξανθιές από κάτω :
«Δώσ’ της άλλη μία ευκαιρία»
Ξαναρωτά ο συγγραφέας :
«Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;»
«Η Αθήνα» απαντά χαμηλόφωνα η έξυπνη ξανθιά. Και τότε όλες οι ξανθές από κάτω .
«Δώσ’ της άλλη μία ευκαιρία»

[ΑποστόληςΑ]

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
-Επ, που πάς εσύ; τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. Τι έχεις μέσα στους σάκους;
-Άμμο, απαντάει ο τύπος.
-Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο!
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. Την τρίτη μέρα, να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στους ώμους του.
-Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους;
-Άμμο!
-Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο!
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
-Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα!
-Εντάξει.
-Κάνεις λαθρεμπόριο;
-Κάνω!
-Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;
-Ποδήλατα!

[Isaak the Greek]

Το τελειο ανεκδοτο!!!!Παλιο αλλα κορυφαιο.Ειναι ακριβως αυτο που δεν περιμενεις να ακουσεις!!!!

[PAOK_NORTH_ARMY]

Το παραπάνω ανέκδοτο με τα ποδήλατα είναι όντως από τα πολύ ωραία και παλιά. Απλώς έχει μια ιδιαιτερότητα. Πρέπει αυτός που θα το πει, να ξέρει να λέει ανέκδοτα επειδή τελειώνει πολύ απότομα. Δηλαδή από άτομο σε άτομο που θα το πει παίζει μεγάλη διαφορά.

[ΑποστόληςΑ]

Έχει έρθει ο Clinton στην Ελλάδα και τον πήγε ο Σημίτης στην Ακρόπολη. Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Clinton έναν να κατουράει στα αρχαία! Λέει λοιπόν στον Σημίτη: «Costas, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!»
O Σημίτης κοκκινίζει και φωνάζει: «Τι κάνεις εκεί εσύ;» Ο άνθρωπος απαντάει: «Α γαμήσου ρε μαλάκα!» και φεύγει.
Ο Clinton τσαντίζεται: «This country is full of shameless, dirty idiots!», και σηκώνεται, μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του.
Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Σημίτης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Clinton. Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα. Λέει ο Σημίτης στην Clinton: «See, Bill? Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!»
O Bill ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο: «Hey you! What are you doing there?»
Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει: «Άντε γαμήσου ρε μαλάκα!»

[pagotatzis]

Μπραβο βρε Αποστολη
συνεχησε ετση

[ΑποστόληςΑ]

Το κατά δύναμιν!
Αύριο πάλι!