Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Μια μέρα ένα Ινδιανάκι πηγαίνει τρέχοντας στον μάγο της φυλής.
-Τι συμβαίνει; λέει ο μάγος.
Λαχανιασμένο το ινδιανάκι του λέει:
-Big chief, no shit.
-Θα σου φτιάξω ενα φίλτρο και μόλις το πιεί ο αρχηγός θα του φύγουν! Λέει ο μάγος.
Την άλλη μέρα το Ινδιανάκι πηγαίνει ξανά στον μάγο και του λέει :
-Big chief, no shit.
-Θα σου φτιάξω ένα πιό ισχυρό φίλτρο και μόλις το πιεί ο αρχηγός θα του φύγουν στα σίγουρα.
Την άλλη μέρα ξανά το ίδιο οπότε ο μάγος δίνει ένα ακόμα πιο ισχυρό φίλτρο.
Την τελευταία μέρα το ινδιανάκι πηγαίνει στον μάγο και του λέει :
-Big shit, no chief!

[ΑποστόληςΑ]

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη. Ζητάνε απ΄ το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Άγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Γάλλος σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό:
-Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;
-Όχι δεν είδα κανέναν.
Τους φάνηκε όμως λίγο ύποπτος και του λένε:
-Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!
Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Άγγλο να λέει:
-ΓΑΒ!, ΓΑΒ!.
«Σκύλος θα ΄ναι», σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε τη κούτα και ακούνε τον Γάλλο :
-NIAOY!, NIAOY!.
«Γάτα θα ‘ναι», σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε:
-ΠΑΤΑΤΕΣ!

[free4]

Από το Κουρκούτι..

Ο Πατέρας κι ο παπαγάλος

Πετάει το αεροπλάνο με κατεύθυνση τη Βραζιλία, όπου και θα γίνει και το παγκόσμιο συνέδριο της ελίτ (λέμε τώρα…) των Προέδρων ποδοσφαιρικών Συλλόγων…

Εκεί πάνω από τον Ατλαντικό στα 20-25.000 πόδια πάνω-κάτω παθαίνει βλάβη… τσουκ τσουκ τσουκ… ακούγεται η ανακοίνωση “Κύριοι επιβάτες, σας πληροφορούμε ότι ο ένας κινητήρας του αεροσκάφους υπέστη βλάβη… μην ανησυχείτε γιατί υπάρχει και δεύτερος κινητήρας.” Μετά από 1 λεπτό, τσουκ τσουκ τσουκ πάει κι ο δεύτερος κινητήρας και πέφτουν στη θάλασσα… Με τα πολλά, με πολλή τύχη και βρισκόμενοι πάνω σε ένα κομμάτι της ατράκτου που επέπλεε, βγαίνουν σε ένα εξωτικό νησάκι ο Ζαγοράκης, ο Κιντής και ο Πατέρας… Δεν προλαβαίνουν να πατήσουν στεριά όμως και τους τσακώνουν οι ιθαγενείς.

“Αρκιγκό φυλής τέλει εσάς βρει το μόνο αρσενικό παπαγκάλο από 5000 παπαγκάλους γκια να ζεβγκαρώσει με ντικό του τηλυκό παπαγκάλο, αλλιώς σκοτώσει εσάς” (όχι, δεν ήταν ο Μπάγεβιτς ο αρχηγός)

Μπαίνει ο Ζαγόρ μέσα στο τεράστιο κλουβί… κοιτάει από δω, κοιτάει από ‘κει, πιάνει από δω, πιάνει κι από ‘κει… και γεμάτος βεβαιότητα και με έκρηξη τεστοστερόνης δηλώνει

“Τον βρήκα, αυτός είναι!” Τσεκάρει ο Αρχηγός, χρααααααακ τον αποκεφαλίζει τον Πρόεδρο.

Μπαίνει ο Κιντής μέσα… κοιτάει από δω, ψάχνει από δω, από ‘κει, πιάνει κουνάει, ξεπουπουλιάζει… και με αμφιβολία στο πρόσωπο του λέει

“Μήπως είναι αυτός;” Τσεκάρει ο Αρχηγός, χραααααααααακ πάει κι ο Κιντής!

Μπαίνει ο Πατέρας με την πουράκλα του μέσα… μετά από ένα λεπτό φωνάζει τον Αρχηγό και του λέει

"Τον βρήκα, αυτός εκεί είναι"

Τσεκάρει ο Αρχηγός…

“Πράγκματι, αυτό είναι, μα πώς το μπρήκε;”

“Αααα είναι απλό… Μπήκα και είπα ‘Θα πάρω το Πρωτάθλημα φέτος’ και μου λέει ο παπαγάλος ΄Τ’ αρχ…ια μου θα πάρεις!!”“

http://kourkouti.yooblog.gr/2008/12/11/1987/

χαχαχαχαχαχαχα
χαχαχαχαχαχαχα
χαχαχαχαχαχαχα

[ΑποστόληςΑ]

Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ' όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ' όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....

[ΑποστόληςΑ]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο να καπνίζει χασίς
-Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να γυμναστούμε!
-Έχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν το λύκο, που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος :
-Δε γαμιέστε πρωί – πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει έκσταση, εμείς θα τρέχουμε σα μ@λ@κες στο δάσος;

[V-4-Vieirinha]

Δεν ξέρωαν έχει ξαναδημοσιευτεί, οπότε το ποστάρω:

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και ο μόνος που επιβιώνει είναι ο Γιωρίκας! Τον βρίσκουν οι ιθαγενείς, αρχίζουν να τον κυνηγάνε από δω κ από κει, τον πιάνουν στο τέλος και τον πάνε στο χωριό τους. Τον δένουν σε ένα τοτέμ, και τότε αρχίζουν να χτυπάνε τύμπανα και όλοι μαζί χορεύουν τριγύρω του βγάζοντας περίεργες κραυγές.
"Ωχ, τη γ@μ#$@!", λέει ο Γιωρίκας.
"ΌΧΙ, ΔΕΝ ΤΗ Γ@μ#$e$!!!", ακούγεται μια πολύ βαριά φωνή(σαν τη φωνή ενός θεού) μέσα από το τοτέμ. "ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΕΓΩ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ. ΧΤΥΠΑ ΤΟΝ ΜΑΓΟ ΣΤΑ @RX...@!"
Σε λίγο έρχεται μπροστά από το Γιωρίκα ένας τύπος με μακριά γένια και πολλά φτερά στο κεφάλι.
"Αυτός πρέπει να είναι ο μάγος", σκέφτεται ο Γιωρίκας.
Ξαφνικά, σταματάνε τα τύμπανα, κάθονται ακίνητοι οι ιθαγενείς και ο μάγος αρχίζει να λέει μια προσευχή σε μια περίεργη γλώσσα. Ο Γιωρίκας τότε βρίσκει την ευκαιρία και του δίνει μια στα "αποτέτοια" του! Πλήρης σιγή επικρατεί για τα επόμενα δευτερόλεπτα. Ο μάγος πέφτει κάτω σφαδάζοντας από τον πόνο και όλοι οι ιθαγενείς καρφώνουν το βλέμα τους πάνω στο Γιωρίκα. Και τοτε ακούγεται η ίδια βαριά φωνή:
"ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! ΤΩΡΑ ΤΗ Γ@Μ#$e$!!!!!"

[ПАРТИЗАН]

Ποιός Οργάνωνε Σήμερα Την Κερκίδα Των Οπαδών Της βέροιας..????





Απάντηση..:

Ο μικρός Άλεξ..

Ο μικρος αλεξ ε?
ανυπαρκτη η κερκιδα..........

[ПАРТИЗАН]

Ήταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος σε ένα μπάρ. Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο, ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο.
Μετά ο Ελληνας παίρνει ένα DEWARDS, ο Γερμανός 2 DEWARS και ο Ρώσος 3 DEWARDS.
Αρχίζουν και μερακλώνουν. Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα.
Από το μεθύσι βγάζουν τα πουλιά τους στο τραπέζι. Λέει ο Έλληνας:
- THIS IS JOHN
O Γερμανός: - THIS IS BILL
Bγάζει ο Ρώσος 3 πουλιά και 6 αρχίδια και λέει:
THIS IS TCHERNOBIL.

το γνωστο λαθος που κανουν ολοι
δεν ειναι τσερνομπιλ, τσιορναμπιλ ειναι

[ΑποστόληςΑ]

Είμαστε σε ένα παγκόσμιο συνέδριο και μιλάει ο Αμερικάνος:
-Εμείς στο Αμέρικα φτιάξαμε ένα στάδιο του μπάσκετ που χωράει 280.000 άτομα!
Γέλια από κάτω, ψίθυροι, "ψέμα", "μαλακίες"... Μετά παίρνει το λόγο ο Γερμανός:
-Εμείς στο Γερμανία φτιάξαμε ένα στάδιο του ποδοσφαίρου που χωράει 400.000 άτομα!
Γέλια από κάτω, ψίθυροι, "ψέμα", "μαλακίες"… Λέει και ο Έλληνας:
-Εμείς στην Ελλάδα έχουμε ένα παληκάρι που είναι από την Πάρο και τον έχει τρία μέτρα!
Οοοοοο!, "ψέμα", "μαλακία"… Παίρνει ξανά το λόγο ο Αμερικάνος:
-Κοιτάξτε, το γήπεδο μπάσκετ που φτιάξαμε δεν χωράει 280.000 άτομα, αλλά στην πραγματικότητα 80.000!
Πετάγεται και ο Γερμανός:
-Κοιτάξτε, το γήπεδο ποδοσφαίρου που φτιάξαμε δεν χωράει 400.000 άτομα, αλλά 100.000!
Και λέει και ο Έλληνας:
-Συγγνώμη, κι εγώ μαλακία σας είπα, το παλικάρι που τον έχει τρία μέτρα δεν είναι από την Πάρο αλλά από τη Νάξο!!!

[ΑποστόληςΑ]

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
-Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
-Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
-Μα καλά, αφού εσύ λείπεις 3 μέρες!
-Ε, θα πάω και αύριο!


Μπαίνει μία ξανθιά σ’ ένα κατάστημα που πουλούσε σημαίες.
-Καλημέρα σας, λέει.
-Καλημέρα σας απαντάει ο καταστηματάρχης.
-Έχετε Ελληνικές σημαίες;
-Φυσικά, κυρία μου. Έχουμε τις σημαίες των περισσοτέρων κρατών της υφηλίου.
-Σε τι χρώματα έχετε τις Ελληνικές; Ρωτάει η ξανθιά.
Εμβρόντητος ο καταστηματάρχης απαντάει :
-Κυρία μου ΟΛΕΣ οι Ελληνικές σημαίες είναι μπλε και άσπρες!
-Ωραία! Δώστε μου μία μπλε!!

[ΑποστόληςΑ]

Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον Κρητικό πατέρα του:
-Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;
Ο πατέρας απαντά:
-Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!

↔

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιο του.
-Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
-Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω;
-Ποια να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
-Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
-Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
-Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
-Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
-Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
-Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει;
-Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιος!!
-Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!

[Kevin]

Ο μεθυσμένος στον ταξιτζή:
- Ελεύθερος;
- Ναι...
- Χορεύουμε;

[ΑποστόληςΑ]

Ήταν ένας τύπος με μια Πόρσε ο οποίος πήγαινε με καμιά 250άρα χλμ / ώρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας ΖΗΤΑΣ.
"Άδεια και δίπλωμα κύριε"
"ΟΚ, αλλά τα έχω μέσα στο ντουλαπάκι. Μην φοβηθείς όταν θα το ανοίξω, γιατί έχω πιστόλι, εντάξει?"
"Τι??? Πιστόλι??? Σήκωσε αμέσως τα χέρια σου ψηλά, μην ακουμπάς τίποτα και βγες από το αμάξι"
Βγαίνει λοιπόν ο οδηγός από το αυτοκίνητο και του λέει ο μπάτσος :
"Λοιπόν, άνοιξε το καπό του αυτοκινήτου"
"ΟΚ, αλλά μην φοβηθείς όμως γιατί μόλις γυρνάω από φόνο κι έχω ένα πτώμα μέσα, εντάξει?"
"Τι??? Πτώμα??? Μην κουνηθείς καθόλου!"
Ειδοποιεί λοιπόν ο μπάτσος αμέσως για ενισχύσεις και καταφθάνει σχεδόν όλο το αστυνομικό τμήμα Αθηνών, μαζί και ο Διοικητής, ο οποίος λέει στον τύπο :
"Λοιπόν, καταρχήν άδεια, δίπλωμα και ταυτότητα ΚΑΙ το πιστόλι που έχεις στο ντουλαπάκι"
"Πιο πιστόλι κύριε Διοικητά? Είστε σοβαρός?" απαντάει ο οδηγός καθώς ανοίγει το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά του και όντως δεν υπήρχε πιστόλι μέσα.
"ΟΚ, λέει ο Διοικητής, άνοιξε και το καπό τώρα με το πτώμα"
"Μα τι λέτε κύριε Διοικητά? Ποιο πτώμα, και ποιο πιστόλι μου λέτε? Ποιος σας είπε ότι έχω τέτοια πράγματα?"
"Καλά πλάκα μου κάνεις? Ο αστυνομικός που σε σταμάτησε μου το είπε"
"Α καλά... αυτός είναι μ@λ@κ@ς, μην τον πιστεύετε... σε λίγο θα σας πει πως έτρεχα κιόλας!!!

[araya4]

Μπαινει η ξανθια στο σπιτι και φωναζει στον αντρα της

- Γιαννη, που ειναι τα παιδια;

- Στα αγγλικα

- Johnny, where are the kids ?

[batzi95]

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ
ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ.


ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ
ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ
ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ
ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ
ΚΑΝΕΙ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ
ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ;

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ
ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ
ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ
ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ
ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ :

- ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ
ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ
ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ. ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ
ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ!»
«ΕΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΠΟΥ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!».