ΜΕΓΑΛΑ ΡΗΤΑ ΑΝΔΡΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΓΑΜΟ
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Όταν κάποιος σου κλέßει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει
Sacha Guitry
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.
Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και ßρίσκονται πάντα µαζί.
Hemant Joshi
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος
Socrates
Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε
Dumas
The great question... which I have not been able to answer.... is, "What does a woman want?
Το µεγάλο ερώτηµα,...που δεν µπόρεσα να απαντήσω....είναι, "Τι θέλει µια γυναίκα;"
Sigmund Freud
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.
Anonymous
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
"Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εßδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
"Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.
Sam Kinison
"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."
"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το´e-banking. Ονοµάζεται γάµος."
James Holt McGavran
"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."
Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray
Two secrets to keep your marriage brimming:
1. Whenever you're wrong,
admit it,
2. Whenever you're right,
shut up.
Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.
Nash
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.
Anonymous
You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;
Ό,τι µου άρεσε.
Henny Youngman
My wife and I were happy for twenty years.. Then we met.
Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.
Rodney Dangerfield
A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.
Anonymous
A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."
Κάποιος έßαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαßε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά µου."
Anonymous
First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας (λυπηµενα): "Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα."
Ανέκδοτα
Re: Ανέκδοτα
Ας γελάσουμε με χαριτωμένα που διαβάσαμε κατά καιρούς σε περιοδικά, σε εφημερίδες ή στο διαδίκτυο.
Κάποια από αυτά τα έχουν πει διάσημοι, κάποια άλλα έχουν γραφτεί από μαθητές σε εκθέσεις τους και κάποια άλλα έχουν αναδείξει κρυμμένα ταλέντα-φυντάνια!
Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι.
Μανώλης Μαυρομάτης.
Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
Ένα σουτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα.
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει την μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα)
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μέτρων ελεύθερο:
-Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπόφ και πάνε μαζί χέρι χέρι...Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ...Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... και τελικά είναι πρώτος ο Χολ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπόφ.
Σχολιαστής της ΝΕΤ
Σε τηλεοπτικό παράθυρο:
-Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες.
-Ντρέψου εσύ ρε.
Μάκης Ψωμιάδης
Κυρίες και κύριοι, η ώρα είναι περίπου 2:33 ακριβώς.
Θόδωρος Δρακάκης (Star)
Ερώτηση σε παιδάκι με φανέλα του Ολυμπιακού και κόκκινο κασκόλ:
-Εσύ αγοράκι μου τι ομάδα είσαι;
Δημήτρης Πουλιάσης
Εκτοξεύεται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα:
"...και τώρα βλέπουμε το διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί ....."
Μετά από 30-40'' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύννεφο καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικούς πυραύλους να πετάει ανεξέλεγκτος:
"... όμως βλέπουμε εδώ .....μια φοβερή έκρηξη ....ελπίζουμε να μην έπαθε κανένας τίποτα..."
Αλέκος Θεοφιλόπουλος (NET)
Μελίνα :
-Αγαπητό cosmopolitan. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό…. όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια… 2 βαθμούς μόνο.
Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. Το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά.
Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο, αλλά τι να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
Απάντηση Cosmopolitan:
-Να κάνεις λίγο στην άκρη….
Περιοδικό Cosmopolitan (απάντηση σε επιστολή αναγνώστριας)
Όταν βρέχει, ρίχνει πολύ νερό.
Τριαντάφυλλος (τραγουδιστής)
Ενώ ο τέταρτος διαιτητής έδειχνε την πινακίδα με τον αριθμό ένα (1) (για λεπτά καθυστερήσεων), λέει ο εκφωνητής:
-Και κάτι πρωτοφανές, θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα!
Αθλητικογράφος στην Κύπρο.
-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;
-Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.
Shaquille O’Neal
Ανεμογκάστρι λέμε, συνήθως, για γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος, αλλά που δεν είναι. Ένοχος συνήθως είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίες ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που, μάλλον, και κουκουές είναι.
Από μαθητική έκθεση
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
Λέει στον Στέλιο Ρόκκο, αφού τραγούδησε το «Να μ΄αγαπάς»:
-Ωραίο το τραγούδι σου Στέλιο.
-Δεν είναι δικό μου το τραγούδι. Είναι του Παύλου Σιδηρόπουλου.
-Α, πολύ ωραία Στέλιο. Να τον καλέσουμε κι αυτόν μια μέρα στην εκπομπή (τον συχωρεμένο).
Ελένη Μενεγάκη
Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάζεις με το κεφάλι σου. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι.
Από μαθητική έκθεση
Ναι, κύριε πρόεδρε, ζητώ συγγνώμην αλλά η κυρία μας προσέβαλε μέσα στο μαγαζί μας.
Της είπαμε, κυρία, ακούστε εμείς εδώ είμαστε συνεργείο αυτοκινήτων, ρεκτιφιέδες και τέτοια τι μας ενδιαφέρει να αγοράσουμε μάσκα ομορφιάς, πλάκα μας κάνετε, τι είναι αυτά τώρα;
Αυτή επέμενε και μας είπε και βλάκες, δεν ξέρουμε λέει το συφέρο μας κι άρχισε να βγάζει βαζάκι από το βαλιτσάκι και είπε του μικρού του Αρμενάκου να κάτσει να του κάνει ένα πείραμα, να το δούμε κι εμείς, τότε τη βούτηξα και την πέταξα έξω και αυτήν και το βαλιτσάκι της που ομολογώ καταστράφηκε και είμαστε πρόθυμοι
να της το αποζημιώσουμε.
Και ζητώ συγγνώμη που την είπα παλιοχαμούρα και κλώσα. Ζητώ την κατανόησιν…
Απολογία κατηγορουμένου στο πλημμελειοδικείο, 1991
Όσοι την είδανε τη Σιωπή των Αμνών στο σινεμά, που βασίζεται σε πραγματικά γεγονότα, κατανοούν απόλυτα το πού μπορεί να οδηγήσει η απομάκρυνση του
ανθρώπου από τον σεβασμό στο Θεό, μέχρι ανθρώπους δάγκωνε και τους μάσαγε το συκώτι, το ανθρωπόμορφον, το άθεον τέρας!
Από κήρυγμα ιερέα σε εκκλησίασμα Κυριακής
Και κάνει το βολέ… Παναγιά μου βόηθα..
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
H έννοια «άνθρωπος» προέρχεται από το άνω θρώσκω. Τώρα γιατί θρώσκω και μάλιστα προς τα πάνω; Δεν έχει απαντήσει κανείς.
Mαθητική έκθεση, Λύκειο Pαφήνας, 1992
Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου
ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.
Αγγελία σε κάποια ελληνική εφημερίδα
Απο ΑΜΘ, "Κοντρες" 31.05.09
Κάποια από αυτά τα έχουν πει διάσημοι, κάποια άλλα έχουν γραφτεί από μαθητές σε εκθέσεις τους και κάποια άλλα έχουν αναδείξει κρυμμένα ταλέντα-φυντάνια!
Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι.
Μανώλης Μαυρομάτης.
Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
Ένα σουτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα.
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει την μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα)
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μέτρων ελεύθερο:
-Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπόφ και πάνε μαζί χέρι χέρι...Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ...Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... και τελικά είναι πρώτος ο Χολ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπόφ.
Σχολιαστής της ΝΕΤ
Σε τηλεοπτικό παράθυρο:
-Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες.
-Ντρέψου εσύ ρε.
Μάκης Ψωμιάδης
Κυρίες και κύριοι, η ώρα είναι περίπου 2:33 ακριβώς.
Θόδωρος Δρακάκης (Star)
Ερώτηση σε παιδάκι με φανέλα του Ολυμπιακού και κόκκινο κασκόλ:
-Εσύ αγοράκι μου τι ομάδα είσαι;
Δημήτρης Πουλιάσης
Εκτοξεύεται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα:
"...και τώρα βλέπουμε το διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί ....."
Μετά από 30-40'' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύννεφο καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικούς πυραύλους να πετάει ανεξέλεγκτος:
"... όμως βλέπουμε εδώ .....μια φοβερή έκρηξη ....ελπίζουμε να μην έπαθε κανένας τίποτα..."
Αλέκος Θεοφιλόπουλος (NET)
Μελίνα :
-Αγαπητό cosmopolitan. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό…. όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια… 2 βαθμούς μόνο.
Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. Το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά.
Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο, αλλά τι να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
Απάντηση Cosmopolitan:
-Να κάνεις λίγο στην άκρη….
Περιοδικό Cosmopolitan (απάντηση σε επιστολή αναγνώστριας)
Όταν βρέχει, ρίχνει πολύ νερό.
Τριαντάφυλλος (τραγουδιστής)
Ενώ ο τέταρτος διαιτητής έδειχνε την πινακίδα με τον αριθμό ένα (1) (για λεπτά καθυστερήσεων), λέει ο εκφωνητής:
-Και κάτι πρωτοφανές, θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα!
Αθλητικογράφος στην Κύπρο.
-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;
-Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.
Shaquille O’Neal
Ανεμογκάστρι λέμε, συνήθως, για γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος, αλλά που δεν είναι. Ένοχος συνήθως είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίες ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που, μάλλον, και κουκουές είναι.
Από μαθητική έκθεση
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.
Απόσπασμα από μαθητικό γραπτό
Λέει στον Στέλιο Ρόκκο, αφού τραγούδησε το «Να μ΄αγαπάς»:
-Ωραίο το τραγούδι σου Στέλιο.
-Δεν είναι δικό μου το τραγούδι. Είναι του Παύλου Σιδηρόπουλου.
-Α, πολύ ωραία Στέλιο. Να τον καλέσουμε κι αυτόν μια μέρα στην εκπομπή (τον συχωρεμένο).
Ελένη Μενεγάκη
Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάζεις με το κεφάλι σου. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι.
Από μαθητική έκθεση
Ναι, κύριε πρόεδρε, ζητώ συγγνώμην αλλά η κυρία μας προσέβαλε μέσα στο μαγαζί μας.
Της είπαμε, κυρία, ακούστε εμείς εδώ είμαστε συνεργείο αυτοκινήτων, ρεκτιφιέδες και τέτοια τι μας ενδιαφέρει να αγοράσουμε μάσκα ομορφιάς, πλάκα μας κάνετε, τι είναι αυτά τώρα;
Αυτή επέμενε και μας είπε και βλάκες, δεν ξέρουμε λέει το συφέρο μας κι άρχισε να βγάζει βαζάκι από το βαλιτσάκι και είπε του μικρού του Αρμενάκου να κάτσει να του κάνει ένα πείραμα, να το δούμε κι εμείς, τότε τη βούτηξα και την πέταξα έξω και αυτήν και το βαλιτσάκι της που ομολογώ καταστράφηκε και είμαστε πρόθυμοι
να της το αποζημιώσουμε.
Και ζητώ συγγνώμη που την είπα παλιοχαμούρα και κλώσα. Ζητώ την κατανόησιν…
Απολογία κατηγορουμένου στο πλημμελειοδικείο, 1991
Όσοι την είδανε τη Σιωπή των Αμνών στο σινεμά, που βασίζεται σε πραγματικά γεγονότα, κατανοούν απόλυτα το πού μπορεί να οδηγήσει η απομάκρυνση του
ανθρώπου από τον σεβασμό στο Θεό, μέχρι ανθρώπους δάγκωνε και τους μάσαγε το συκώτι, το ανθρωπόμορφον, το άθεον τέρας!
Από κήρυγμα ιερέα σε εκκλησίασμα Κυριακής
Και κάνει το βολέ… Παναγιά μου βόηθα..
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
H έννοια «άνθρωπος» προέρχεται από το άνω θρώσκω. Τώρα γιατί θρώσκω και μάλιστα προς τα πάνω; Δεν έχει απαντήσει κανείς.
Mαθητική έκθεση, Λύκειο Pαφήνας, 1992
Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου
ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.
Αγγελία σε κάποια ελληνική εφημερίδα
Απο ΑΜΘ, "Κοντρες" 31.05.09
-
Isaak the Greek
- Δημοσιεύσεις: 1224
- Εγγραφή: Πέμ 07 Αύγ 2008, 09:54
- Τοποθεσία: Melbourne Australia
Re: Ανέκδοτα
Με πέθανες ρε!!!!Τελικά τα πιο ωραία ανέκδοτα είναι αυτά που έχουν συμβεί πραγματικά.Platon έγραψε: Ενώ ο τέταρτος διαιτητής έδειχνε την πινακίδα με τον αριθμό ένα (1) (για λεπτά καθυστερήσεων), λέει ο εκφωνητής:
-Και κάτι πρωτοφανές, θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα!
Αθλητικογράφος στην Κύπρο.
Λέει στον Στέλιο Ρόκκο, αφού τραγούδησε το «Να μ΄αγαπάς»:
-Ωραίο το τραγούδι σου Στέλιο.
-Δεν είναι δικό μου το τραγούδι. Είναι του Παύλου Σιδηρόπουλου.
-Α, πολύ ωραία Στέλιο. Να τον καλέσουμε κι αυτόν μια μέρα στην εκπομπή (τον συχωρεμένο).
Ελένη Μενεγάκη
Και κάνει το βολέ… Παναγιά μου βόηθα..
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
Καλά αυτή η Μενεγάκη πάει καλά?Και να πεις ότι είναι πολύ νέα και δεν ξέρει.Το 90 πέθανε ο Παύλος!!!
Όσο για τον άλλο τον εκφωνητή , είναι όλα τα λεφτά.Τον θυμάμαι ακόμα.Μπορεί να έχω ξεχάσει ονόματα γειτόνων από τότε που έφυγα , αλλα αυτόν τον θυμάμαι ακόμα!!!
Re: Ανέκδοτα
Έλεος ρε συ....Platon έγραψε:...
Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)
....
Re: Ανέκδοτα
ΑΥΤΟ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ !
Διαβάστε οπωσδήποτε την απάντηση του περιοδικού!!
Σίγουρα σας έχει τύχει να διαβάσετε γράμματα αναγνωστών σε περιοδικά; Και εννοώ αυτά που έχουν γράψει απελπισμένοι αναγνώστες. Γιατί μήπως είναι απελπισμένοι; Όχι βέβαια, απλά τους απασχολούν προβλήματα ερωτικά και σεξουαλικά και αναζητούν κάποια λύση στο πρόβλημά τους από τον ειδικό του περιοδικού. Στην πραγματικότητα το περιοδικό τους απαντάει με παπαρολογίες. Anyway... Διαβάστε το γράμμα ενός απελπισμένου gay προς το περιοδικό Playboy και βγάλτε μόνοι σας τα συμπεράσματά σας.
"Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ.Βερνάρδου), έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.
Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος. Χρήστος Τρίκαλα"
Και η απάντηση του περιοδικού...
"Αγαπητέ αναγνώστη,
Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο. Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του φίλου σου με λίγη φόλα."
Διαβάστε οπωσδήποτε την απάντηση του περιοδικού!!
Σίγουρα σας έχει τύχει να διαβάσετε γράμματα αναγνωστών σε περιοδικά; Και εννοώ αυτά που έχουν γράψει απελπισμένοι αναγνώστες. Γιατί μήπως είναι απελπισμένοι; Όχι βέβαια, απλά τους απασχολούν προβλήματα ερωτικά και σεξουαλικά και αναζητούν κάποια λύση στο πρόβλημά τους από τον ειδικό του περιοδικού. Στην πραγματικότητα το περιοδικό τους απαντάει με παπαρολογίες. Anyway... Διαβάστε το γράμμα ενός απελπισμένου gay προς το περιοδικό Playboy και βγάλτε μόνοι σας τα συμπεράσματά σας.
"Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ.Βερνάρδου), έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.
Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος. Χρήστος Τρίκαλα"
Και η απάντηση του περιοδικού...
"Αγαπητέ αναγνώστη,
Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο. Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του φίλου σου με λίγη φόλα."
Re: Ανέκδοτα
TO KAMAKI
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς
βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα
που έχει δει στη ζωή του.
Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει
Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα
να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'
'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει,
κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'
'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω
μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.
'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.
'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν
μεγάλο πέος, ενώ
στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις
περισσότερες προσδοκίες.
Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι
ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και
δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'
O άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς
βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα
που έχει δει στη ζωή του.
Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει
Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα
να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'
'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει,
κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'
'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω
μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.
'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.
'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν
μεγάλο πέος, ενώ
στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις
περισσότερες προσδοκίες.
Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι
ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και
δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'
O άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.
Re: Ανέκδοτα
“Μπαμ” με Γκρασιάν ο Άρης!
Μεταγραφική βόμβα ετοιμάζει ο Άρης με τον Λεάντρο Γκρασιάν της Μπόκα Τζούνιορς. Σύμφωνα με σημερινό δημοσίευμα της εφημερίδας της Αργεντινής «Ole» και που το αποκάλυψε το Αθλητικό Metropolis, ο 27χρονος μέσος θα αποκτηθεί από τους «κίτρινους» με τη μορφή δανεισμού για ένα χρόνο.
Πιο συγκεκριμένα το άρθρο αναφέρει: “Η Μπόκα αποφάσισε να δεχτεί την πρόταση του Άρη για τον Λεάντρο Γρασιάν. Έτσι, ο χαφ θα πάει στην ελληνική ομάδα ως δανεικός για ένα χρόνο. Φέρνει χρήματα στην Μπόκα, η οποία δεν χρειάζεται πλέον να πληρώνει το συμβόλαιο του. Η πρόταση έγινε πριν από λίγες μέρες με τις διαπραγματεύσεις να φτάνουν σε αίσιο τέλος. Ο Άρης θα πρέπει να καταβάλει για το δανεισμό και τις απολαβές του «Τάνο» 1 εκατομμύριο δολάρια”.
Η είδηση γνωστοποιήθηκε σήμερα το πρωί (07:00 ώρα Ελλάδας)
Η καριέρα του Γκρασιάν
Σεζόν-Ομάδα: Συμμετοχές/Γκολ
2001/02-Βελέζ: 30/6
2002/03-Βελέζ: 30/5
2003/04-Βελέζ: 12-0
2004/05-Βελέζ: 32/6
2005/06-Βελέζ: 32/8
2006/07-Μοντερέι: 35/8
2007/08-Μπόκα Τζούνιορς: 22/5
2008/09-Μπόκα Τζούνιορς: 16/2
Μεταγραφική βόμβα ετοιμάζει ο Άρης με τον Λεάντρο Γκρασιάν της Μπόκα Τζούνιορς. Σύμφωνα με σημερινό δημοσίευμα της εφημερίδας της Αργεντινής «Ole» και που το αποκάλυψε το Αθλητικό Metropolis, ο 27χρονος μέσος θα αποκτηθεί από τους «κίτρινους» με τη μορφή δανεισμού για ένα χρόνο.
Πιο συγκεκριμένα το άρθρο αναφέρει: “Η Μπόκα αποφάσισε να δεχτεί την πρόταση του Άρη για τον Λεάντρο Γρασιάν. Έτσι, ο χαφ θα πάει στην ελληνική ομάδα ως δανεικός για ένα χρόνο. Φέρνει χρήματα στην Μπόκα, η οποία δεν χρειάζεται πλέον να πληρώνει το συμβόλαιο του. Η πρόταση έγινε πριν από λίγες μέρες με τις διαπραγματεύσεις να φτάνουν σε αίσιο τέλος. Ο Άρης θα πρέπει να καταβάλει για το δανεισμό και τις απολαβές του «Τάνο» 1 εκατομμύριο δολάρια”.
Η είδηση γνωστοποιήθηκε σήμερα το πρωί (07:00 ώρα Ελλάδας)
Η καριέρα του Γκρασιάν
Σεζόν-Ομάδα: Συμμετοχές/Γκολ
2001/02-Βελέζ: 30/6
2002/03-Βελέζ: 30/5
2003/04-Βελέζ: 12-0
2004/05-Βελέζ: 32/6
2005/06-Βελέζ: 32/8
2006/07-Μοντερέι: 35/8
2007/08-Μπόκα Τζούνιορς: 22/5
2008/09-Μπόκα Τζούνιορς: 16/2
Re: Ανέκδοτα
Σιγά να μην είναι Λέαντρο.
Πάλι προπαγάνδα θα είναι και μάλλον μιλάνε για αυτό
http://www.youtube.com/watch?v=T88fazIse1Q
Πάλι προπαγάνδα θα είναι και μάλλον μιλάνε για αυτό
http://www.youtube.com/watch?v=T88fazIse1Q
-
PAOKfanAthens
- Δημοσιεύσεις: 1536
- Εγγραφή: Κυρ 15 Ιουν 2008, 22:57
- Τοποθεσία: Athens
Re: Ανέκδοτα
κι ομως ακομη κι αν ακουγεται ανεκδοτο στην εκπομπη του μινου ειπαν οτι ανακηνωθηκε επισημα απο τα σκουλικια....
Re: Ανέκδοτα
Άμα πραγματικά αξίζει ο παίκτης του χρόνου θα κάνουμε κίνηση για να τον πάρουμε από τα τσικό και να τον προωθήσουμε στην μεγάλη ομάδα!!
-
PAOKfanAthens
- Δημοσιεύσεις: 1536
- Εγγραφή: Κυρ 15 Ιουν 2008, 22:57
- Τοποθεσία: Athens
Re: Ανέκδοτα
Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του. Μετά από ώρες διασκέδασης, η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει :
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σε όποιον πάει από την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμιά κίνηση. Όλοι φοβούνται.
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σε όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται. Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Άκρα του τάφου σιωπή. Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα;
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούστη.
Πλαφ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος. Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι :
- Τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη!
- Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
- Τον πούστη θέλω, σας λέω, φέρτε μου τον πούστη!
- Μα θα στον φέρουμε, τι κάψα είναι αυτή; του λέει ο πλούσιος.
- Τον πούστη θέλω , που μ’ έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον πούστη θέλω!
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σε όποιον πάει από την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμιά κίνηση. Όλοι φοβούνται.
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σε όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται. Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Άκρα του τάφου σιωπή. Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα;
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούστη.
Πλαφ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος. Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι :
- Τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη!
- Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
- Τον πούστη θέλω, σας λέω, φέρτε μου τον πούστη!
- Μα θα στον φέρουμε, τι κάψα είναι αυτή; του λέει ο πλούσιος.
- Τον πούστη θέλω , που μ’ έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον πούστη θέλω!
Re: Ανέκδοτα
Σε μία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Αθήνα, το ερώτημα που τέθηκε για
να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;
- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »
- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »
- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »
να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;
- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »
- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »
- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »