παιδια αναρωτιομουναν υπαρχει πιο ηλιθιος λαος (που λεει ο λογος) απο αυτον του αρη. αφου ειδα κι αυτο πειστηκα. Δεν υπαρχει. http://www.youtube.com/watch?v=SdxfyVlU ... re=related δειτε και γελαστε. και το κακο ειναι οτι τα πιστευουν.
υγ. σκεφτηκα να το βαλω το ποστ στα αστεια βιντεο αλλα ειναι σαν ανεκδοτο.
Ανέκδοτα
-
gate4mitsos
- Δημοσιεύσεις: 2110
- Εγγραφή: Σάβ 15 Μαρ 2008, 19:46
Re: Ανέκδοτα
Πω πω.... Νοιώθω άσχημα.... Και σεις ρε ρεμάλια γελάτε??
Δείτε τι πιστεύουν τα άτομα... Δείτε πως τους καταντήσαμε με τόσες φάπες τόσα χρόνια.... Κρίμα....
Δείτε τι πιστεύουν τα άτομα... Δείτε πως τους καταντήσαμε με τόσες φάπες τόσα χρόνια.... Κρίμα....
Re: Ανέκδοτα
νιωθω ενα μηδενικο...κλαπς..κλαπςtrel@menos έγραψε:παιδια αναρωτιομουναν υπαρχει πιο ηλιθιος λαος (που λεει ο λογος) απο αυτον του αρη. αφου ειδα κι αυτο πειστηκα. Δεν υπαρχει. http://www.youtube.com/watch?v=SdxfyVlU ... re=related δειτε και γελαστε. και το κακο ειναι οτι τα πιστευουν.
υγ. σκεφτηκα να το βαλω το ποστ στα αστεια βιντεο αλλα ειναι σαν ανεκδοτο.
υγ:εκει που δειχνουν οτι ο (καμι)νετο σπρωχνει τον παμπλο το αλανι μας του δεινει μια που αμα δεν ειχε αντισταση το σκουλικι θα 'χε φτασει στον περιφεριακο
Re: Ανέκδοτα
Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το
γλέντι ο γαμπρός και η νύϕη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύϕης έμενε στον 1ο όροϕο και άρχισε να ϕτιάχνει ιταλική
σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαϕνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να
βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να
κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και
δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ
επάνω.
γλέντι ο γαμπρός και η νύϕη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύϕης έμενε στον 1ο όροϕο και άρχισε να ϕτιάχνει ιταλική
σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαϕνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να
βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να
κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και
δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ
επάνω.
-
Isaak the Greek
- Δημοσιεύσεις: 1224
- Εγγραφή: Πέμ 07 Αύγ 2008, 09:54
- Τοποθεσία: Melbourne Australia
Re: Ανέκδοτα
Μια γυναικα εχει ενα συζηγο ναυτικο , ο οποιος ετοιμαζεται για μεγαλο ταξιδι.Μαζευει λοιπον τα πργματα του , φιλαει τη γυναικα του και παει στο καλο.Κοιταει η γυναικα απο το παραθυρο και μολις βεβαιωνεται οτι ο αντρας της εχει φυγει , αρπαζει το τηλεφωνο και καλει τους τρεις εραστες της.
Αρχιζει το κουτουπωμα λοιπον οταν σε μια στιγμη ακουγονται κλειδια στην πορτα.Σαστισμενοι οι τρεις κυριοι προσπαθουν να κρυφτουν.Ο ενας παει στο μπανιο , ο αλλος στη ντουλαπα και ο αλλος εξω στο μπαλκονι.
Μπαινει ο αντρας στην κρεβατοκαμαρα.Των ρωταει η γυναικα του.
-"Καλα δεν εφυγες?"
-"Οχι.Αυριο φευγουμε τελικα.Αναβληθηκε η αναχωρηση λογω κακοκαιριας.Θα παω να κανω ενα μπανακι και μετα ειμαι ολος δικος σου"
Ανοιγει λοιπον την ντουλαπα να παρει το μπουρνουζι.Εκπληκτος βλεπει τον πρωτο απο τους τρεις εραστες.
-"Τι κανεις εσυ εδω?"
-"Μαραγκος ειμαι.Ηρθα να φτιαξω την ντουλαπα."
-"Καλα καλα.Παρε 100 ευρω και φυγε"
Σαστισμενος ο τυπος στο μπαλκονι παρακολουθει την ολη φαση χωρις ομως να ακουει το τι λεγεται.Επειτα ο αντρας παει στο μπανιο και βρισκει τον δευτερο της παρεας.
-"Τι κανεις εσυ εδω?"
-"Υδραυλικος ειμαι.Ηρθα να φτιαξω το μπανιο."
-"Καλα καλα.Παρε 100 ευρω και φυγε"
Ο τυπος απο το μπαλκονι παρακολουθει τι γινεται.Μολις ο αντρας παει να πεσει στο κρεβατι , εκπληκτος ακουει ενα χτυπο στην μπαλκονοπορτα , γυρναει και βλεπει τον τριτο της παρεας να φωναζει.
-"Εεεε εεεε.Κι εγω γαμησα , κι εγω γαμησα"!!!!!!
Αρχιζει το κουτουπωμα λοιπον οταν σε μια στιγμη ακουγονται κλειδια στην πορτα.Σαστισμενοι οι τρεις κυριοι προσπαθουν να κρυφτουν.Ο ενας παει στο μπανιο , ο αλλος στη ντουλαπα και ο αλλος εξω στο μπαλκονι.
Μπαινει ο αντρας στην κρεβατοκαμαρα.Των ρωταει η γυναικα του.
-"Καλα δεν εφυγες?"
-"Οχι.Αυριο φευγουμε τελικα.Αναβληθηκε η αναχωρηση λογω κακοκαιριας.Θα παω να κανω ενα μπανακι και μετα ειμαι ολος δικος σου"
Ανοιγει λοιπον την ντουλαπα να παρει το μπουρνουζι.Εκπληκτος βλεπει τον πρωτο απο τους τρεις εραστες.
-"Τι κανεις εσυ εδω?"
-"Μαραγκος ειμαι.Ηρθα να φτιαξω την ντουλαπα."
-"Καλα καλα.Παρε 100 ευρω και φυγε"
Σαστισμενος ο τυπος στο μπαλκονι παρακολουθει την ολη φαση χωρις ομως να ακουει το τι λεγεται.Επειτα ο αντρας παει στο μπανιο και βρισκει τον δευτερο της παρεας.
-"Τι κανεις εσυ εδω?"
-"Υδραυλικος ειμαι.Ηρθα να φτιαξω το μπανιο."
-"Καλα καλα.Παρε 100 ευρω και φυγε"
Ο τυπος απο το μπαλκονι παρακολουθει τι γινεται.Μολις ο αντρας παει να πεσει στο κρεβατι , εκπληκτος ακουει ενα χτυπο στην μπαλκονοπορτα , γυρναει και βλεπει τον τριτο της παρεας να φωναζει.
-"Εεεε εεεε.Κι εγω γαμησα , κι εγω γαμησα"!!!!!!
Re: Ανέκδοτα
Σε ένα καφενείο κάθονται διάφοροι, παίζουν τάβλι και πίνουν καφέ ή ούζο. Ξαφνικά μπαίνει κάποιος μέσα και λέει:
-Παιδιά τα μάθατε; Ο Βαγγέλης τράκαρε με το καινούριο αμάξι, το διάλυσε και τώρα είναι στο νοσοκομείο με σπασμένο πόδι.
-Πω πω, φωνάζουν όλοι, τι έπαθε ο καημένος! Ακόμα να χρωστάει το αμάξι και να σπάσει και το πόδι του…
-Σωπάτε ρε παιδιά, υπάρχουν και χειρότερα, πετάγεται κάποιος.
-Δηλαδή; τον ρωτάνε οι άλλοι.
-Να, απαντάει εκείνος, θα μπορούσε να έχει σκοτωθεί ή να μείνει παράλυτος.
-Πράγματι δίκιο έχεις, απαντούν οι υπόλοιποι.
Σε λίγο μπαίνει άλλος και λέει:
-Παιδιά τα μάθατε; Η βιοτεχνία του Χρίστου πήρε φωτιά και κάηκε τελείως. Μόλις που πρόλαβε να βγει έξω μαζί με τους εργάτες.
-Πω πω, φωνάζουν όλοι, τι έπαθε ο καημένος! Και είχε και την βιοτεχνία ανασφάλιστη. Καταστράφηκε ο άνθρωπος.
-Σωπάτε ρε παιδιά, υπάρχουν και χειρότερα, πετάγεται ο τύπος.
-Δηλαδή; τον ρωτάνε οι άλλοι.
-Να, απαντάει εκείνος, θα μπορούσε να έχει εγκλωβιστεί και να καεί ζωντανός.
-Πράγματι δίκιο έχεις, απαντούν οι υπόλοιποι.
Σε λίγο μπαίνει άλλος και λέει κλαίγοντας:
-Παιδιά τα μάθατε; Γύρισε ο Μήτσος μια μέρα πιο γρήγορα από το ταξίδι που είχε πάει και βρήκε την γυναίκα του με τον Θανάση. Τρελάθηκε, πήρε την καραμπίνα τους σκότωσε και τους δύο και μετά αυτοκτόνησε!
-Πω πω, φωνάζουν όλοι, μεγάλο κακό, κλείσανε δύο σπίτια! Τι θα γίνουν τώρα τόσα παιδιά που έμειναν ορφανά…
-Σωπάτε ρε παιδιά, υπάρχουν και χειρότερα, πετάγεται πάλι ο τύπος.
-Ε όχι! Τι χειρότερο μπορεί να συμβεί από αυτό; ρωτάνε οι άλλοι έκπληκτοι.
-Να, απαντάει ψύχραιμα ο τύπος, αν ο Μήτσος γύριζε ΔΥΟ μέρες πιο γρήγορα, θα έβρισκε ΕΜΕΝΑ.
-Παιδιά τα μάθατε; Ο Βαγγέλης τράκαρε με το καινούριο αμάξι, το διάλυσε και τώρα είναι στο νοσοκομείο με σπασμένο πόδι.
-Πω πω, φωνάζουν όλοι, τι έπαθε ο καημένος! Ακόμα να χρωστάει το αμάξι και να σπάσει και το πόδι του…
-Σωπάτε ρε παιδιά, υπάρχουν και χειρότερα, πετάγεται κάποιος.
-Δηλαδή; τον ρωτάνε οι άλλοι.
-Να, απαντάει εκείνος, θα μπορούσε να έχει σκοτωθεί ή να μείνει παράλυτος.
-Πράγματι δίκιο έχεις, απαντούν οι υπόλοιποι.
Σε λίγο μπαίνει άλλος και λέει:
-Παιδιά τα μάθατε; Η βιοτεχνία του Χρίστου πήρε φωτιά και κάηκε τελείως. Μόλις που πρόλαβε να βγει έξω μαζί με τους εργάτες.
-Πω πω, φωνάζουν όλοι, τι έπαθε ο καημένος! Και είχε και την βιοτεχνία ανασφάλιστη. Καταστράφηκε ο άνθρωπος.
-Σωπάτε ρε παιδιά, υπάρχουν και χειρότερα, πετάγεται ο τύπος.
-Δηλαδή; τον ρωτάνε οι άλλοι.
-Να, απαντάει εκείνος, θα μπορούσε να έχει εγκλωβιστεί και να καεί ζωντανός.
-Πράγματι δίκιο έχεις, απαντούν οι υπόλοιποι.
Σε λίγο μπαίνει άλλος και λέει κλαίγοντας:
-Παιδιά τα μάθατε; Γύρισε ο Μήτσος μια μέρα πιο γρήγορα από το ταξίδι που είχε πάει και βρήκε την γυναίκα του με τον Θανάση. Τρελάθηκε, πήρε την καραμπίνα τους σκότωσε και τους δύο και μετά αυτοκτόνησε!
-Πω πω, φωνάζουν όλοι, μεγάλο κακό, κλείσανε δύο σπίτια! Τι θα γίνουν τώρα τόσα παιδιά που έμειναν ορφανά…
-Σωπάτε ρε παιδιά, υπάρχουν και χειρότερα, πετάγεται πάλι ο τύπος.
-Ε όχι! Τι χειρότερο μπορεί να συμβεί από αυτό; ρωτάνε οι άλλοι έκπληκτοι.
-Να, απαντάει ψύχραιμα ο τύπος, αν ο Μήτσος γύριζε ΔΥΟ μέρες πιο γρήγορα, θα έβρισκε ΕΜΕΝΑ.
Re: Ανέκδοτα
Mια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο
-Λοιπόν, λέει ο γιατρός , μπορώ να σας κανω το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση .
-Α , όχι . απαντάει η κύρια . Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω .
Δεν θέλω να ξαναέρθω .
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :
-Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας .
Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται .
-Αυτό είναι !" απαντάει η κύρια . Ας το κάνουμε έτσι .
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό .
-Πως πάει η μέθοδος ; ρωτάει ο γιατρός .
- Χαλιά ! απαντάει η κύρια . Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ .
- Ποιο είναι το πρόβλημα ; ρωτάει ο γιατρός .
- Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! Ούρλιαξε η κύρια .
- Κύρια μου ,απαντάει ο γιατρός , αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας .
Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι !
(γυναίκες...τι να πεις...ανικανοποίητες...)
-Λοιπόν, λέει ο γιατρός , μπορώ να σας κανω το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση .
-Α , όχι . απαντάει η κύρια . Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω .
Δεν θέλω να ξαναέρθω .
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :
-Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας .
Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται .
-Αυτό είναι !" απαντάει η κύρια . Ας το κάνουμε έτσι .
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό .
-Πως πάει η μέθοδος ; ρωτάει ο γιατρός .
- Χαλιά ! απαντάει η κύρια . Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ .
- Ποιο είναι το πρόβλημα ; ρωτάει ο γιατρός .
- Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! Ούρλιαξε η κύρια .
- Κύρια μου ,απαντάει ο γιατρός , αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας .
Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι !
(γυναίκες...τι να πεις...ανικανοποίητες...)
Re: Ανέκδοτα
Πάει ένας Βλάχος στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου έχω 7 παιδιά, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
- Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντας του ένα κουτί προφυλακτικά.
Μετά από εννιά μήνες ο Βλάχος ξανά πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε, του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
Εντάξει! λέει ο Βλάχος και φεύγει. Μετά από εννιά μήνες ξανά πηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.
- Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.
- Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!
- Γιατρέ μου έχω 7 παιδιά, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
- Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντας του ένα κουτί προφυλακτικά.
Μετά από εννιά μήνες ο Βλάχος ξανά πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε, του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
Εντάξει! λέει ο Βλάχος και φεύγει. Μετά από εννιά μήνες ξανά πηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.
- Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.
- Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!
Re: Ανέκδοτα
ΑΠΟ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΩΝ ΜΑΘΗΤΩΝ
Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια,
αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα
(γυμνάσιο Αθήνας)
Η επετηρίδα είναι αυτό
που βγάζουμε στα μαλλιά
μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά
(γυμνάσιο Πάτρας)
Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν,
μισός γυναίκα και
μισός άλλοπράμα,
απερίγραπτης ασχήμιας
και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του
(γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που
γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας
(γυμνάσιο Αθήνας)
Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες,
γι αυτό δεν έχουν βρει
οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη,
βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες
και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ
(γυμνάσιο Θήβας)
Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν,
γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό
(γυμνάσιο Αθήνας)
Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας.
Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.
(γυμνάσιο Λαμίας)
Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα.
Η κόρη του τσατσάρα.
Ο γιος του Νορέγιεφ.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Η Παραφίνη ήτανε η θεά
που προστάτευε τα
Χερουφίμια και τα Σεραφίμια.
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ
ήταν μικρά αγγελάκια που
πετούσαν δεξιά-αριστερά
στο πλάι των μεγάλων αγγέλων.
Τα Χερουβίμ χερούβιζαν
(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ
σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
Στην ανάγκη υπήρχαν
και τα Πτερουβίμ για πέταγμα
κατευθείαν στη μέση.
(απ'το ίδιο διαγώνισμα
Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται,
αλλά όχι πάντοτε
(γυμνάσιο Καλαμάτας)
Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης
είναι η φωτιά κάτω από
το κατσαρολάκι
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες.
Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη,
δηλ. με δυο έννοιες.
Μια όταν είναι σε ηφαίστειο
και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς
ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η
Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα.
Πράγματα του Σατανά.
(λύκειο Ξάνθης)
Η μπανάνα στα ελληνικά
γράφεται όπως και στα αγγλικά,
δηλαδή με ένα μπα και δύο να.
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου
είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος.
Ο πατέρας μου μας είπε
ότι μια φορά 31 άνθρωποι
παίζανε 31 και ήρθανε 31
μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή
και μετά 31 δικαστές τους δικάζανε 31 μέρες
και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή.
Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.
(από διαγώνισμα στην
Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας)
Ερώτηση:Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;
Απάντηση:Εικονομαχίες ήταν
οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες".
(γυμνάσιο Αθήνας)
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο
Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.
(γυμνάσιο Αργοστολίου)
Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και
παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα.
Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
(γραπτό υποψηφίου
για την Σχολή Αστυνομίας)
Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας,
αλλά που δεν κατοικούσε στηνΙθάκη,
και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται.
Οδύσσειες, αλλα Κουστωδίες.
(γραπτό υποψηφίου για την
Σχολή Αστυνομίας)
Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια,
αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα
(γυμνάσιο Αθήνας)
Η επετηρίδα είναι αυτό
που βγάζουμε στα μαλλιά
μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά
(γυμνάσιο Πάτρας)
Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν,
μισός γυναίκα και
μισός άλλοπράμα,
απερίγραπτης ασχήμιας
και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του
(γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που
γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας
(γυμνάσιο Αθήνας)
Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες,
γι αυτό δεν έχουν βρει
οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη,
βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες
και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ
(γυμνάσιο Θήβας)
Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν,
γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό
(γυμνάσιο Αθήνας)
Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας.
Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.
(γυμνάσιο Λαμίας)
Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα.
Η κόρη του τσατσάρα.
Ο γιος του Νορέγιεφ.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Η Παραφίνη ήτανε η θεά
που προστάτευε τα
Χερουφίμια και τα Σεραφίμια.
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ
ήταν μικρά αγγελάκια που
πετούσαν δεξιά-αριστερά
στο πλάι των μεγάλων αγγέλων.
Τα Χερουβίμ χερούβιζαν
(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ
σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
Στην ανάγκη υπήρχαν
και τα Πτερουβίμ για πέταγμα
κατευθείαν στη μέση.
(απ'το ίδιο διαγώνισμα
Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται,
αλλά όχι πάντοτε
(γυμνάσιο Καλαμάτας)
Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης
είναι η φωτιά κάτω από
το κατσαρολάκι
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες.
Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη,
δηλ. με δυο έννοιες.
Μια όταν είναι σε ηφαίστειο
και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς
ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η
Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα.
Πράγματα του Σατανά.
(λύκειο Ξάνθης)
Η μπανάνα στα ελληνικά
γράφεται όπως και στα αγγλικά,
δηλαδή με ένα μπα και δύο να.
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου
είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος.
Ο πατέρας μου μας είπε
ότι μια φορά 31 άνθρωποι
παίζανε 31 και ήρθανε 31
μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή
και μετά 31 δικαστές τους δικάζανε 31 μέρες
και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή.
Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.
(από διαγώνισμα στην
Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας)
Ερώτηση:Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;
Απάντηση:Εικονομαχίες ήταν
οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες".
(γυμνάσιο Αθήνας)
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο
Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.
(γυμνάσιο Αργοστολίου)
Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και
παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα.
Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
(γραπτό υποψηφίου
για την Σχολή Αστυνομίας)
Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας,
αλλά που δεν κατοικούσε στηνΙθάκη,
και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται.
Οδύσσειες, αλλα Κουστωδίες.
(γραπτό υποψηφίου για την
Σχολή Αστυνομίας)
Re: Ανέκδοτα
μπαινει ενας τυπος σε ενα μαγαζι ενος φιλου του και τον βλεπει να ειναι μεσα στα νευρα και να μιλαει μονος του.
- τι επαθες ρε φιλε του λεει?
-τα εχω παρει με την γυναικα μου του λεει ο αλλος.
ολη μερα λεφτα ζηταει. λεφτα το πρωι, λεφτα το μεσημερι, λεφτα το απογευμα, λεφτα το βραδυ. λεφτα, λεφτα, λεφτα τα εχω παρει στο κρανιο.
-καλα ρε φιλε τι τα κανει τοσα λεφτα?
- ξερω γω ρε φιλε? μηπως της δινω?
- τι επαθες ρε φιλε του λεει?
-τα εχω παρει με την γυναικα μου του λεει ο αλλος.
ολη μερα λεφτα ζηταει. λεφτα το πρωι, λεφτα το μεσημερι, λεφτα το απογευμα, λεφτα το βραδυ. λεφτα, λεφτα, λεφτα τα εχω παρει στο κρανιο.
-καλα ρε φιλε τι τα κανει τοσα λεφτα?
- ξερω γω ρε φιλε? μηπως της δινω?
Re: Ανέκδοτα
ax0ax0ax0ax0ax0ax0ax0ax0gash04 έγραψε:ΑΠΟ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΩΝ ΜΑΘΗΤΩΝ
Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια,
αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα
(γυμνάσιο Αθήνας)
Η επετηρίδα είναι αυτό
που βγάζουμε στα μαλλιά
μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά
(γυμνάσιο Πάτρας)
Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν,
μισός γυναίκα και
μισός άλλοπράμα,
απερίγραπτης ασχήμιας
και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του
(γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που
γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας
(γυμνάσιο Αθήνας)
Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες,
γι αυτό δεν έχουν βρει
οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη,
βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες
και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ
(γυμνάσιο Θήβας)
Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν,
γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό
(γυμνάσιο Αθήνας)
Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας.
Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.
(γυμνάσιο Λαμίας)
Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα.
Η κόρη του τσατσάρα.
Ο γιος του Νορέγιεφ.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Η Παραφίνη ήτανε η θεά
που προστάτευε τα
Χερουφίμια και τα Σεραφίμια.
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ
ήταν μικρά αγγελάκια που
πετούσαν δεξιά-αριστερά
στο πλάι των μεγάλων αγγέλων.
Τα Χερουβίμ χερούβιζαν
(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ
σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).
Στην ανάγκη υπήρχαν
και τα Πτερουβίμ για πέταγμα
κατευθείαν στη μέση.
(απ'το ίδιο διαγώνισμα
Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται,
αλλά όχι πάντοτε
(γυμνάσιο Καλαμάτας)
Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης
είναι η φωτιά κάτω από
το κατσαρολάκι
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες.
Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη,
δηλ. με δυο έννοιες.
Μια όταν είναι σε ηφαίστειο
και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(γυμνάσιο Κορίνθου)
Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς
ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η
Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα.
Πράγματα του Σατανά.
(λύκειο Ξάνθης)
Η μπανάνα στα ελληνικά
γράφεται όπως και στα αγγλικά,
δηλαδή με ένα μπα και δύο να.
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου
είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες.
(γυμνάσιο Αθήνας)
Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος.
Ο πατέρας μου μας είπε
ότι μια φορά 31 άνθρωποι
παίζανε 31 και ήρθανε 31
μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή
και μετά 31 δικαστές τους δικάζανε 31 μέρες
και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή.
Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.
(από διαγώνισμα στην
Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας)
Ερώτηση:Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;
Απάντηση:Εικονομαχίες ήταν
οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες".
(γυμνάσιο Αθήνας)
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο
Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.
(γυμνάσιο Αργοστολίου)
Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και
παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα.
Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
(γραπτό υποψηφίου
για την Σχολή Αστυνομίας)
Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας,
αλλά που δεν κατοικούσε στηνΙθάκη,
και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται.
Οδύσσειες, αλλα Κουστωδίες.
(γραπτό υποψηφίου για την
Σχολή Αστυνομίας)
Re: Ανέκδοτα
Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα,
κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να...
αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια
που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε
τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει
έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει
πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους
όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."
κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να...
αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια
που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε
τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει
έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει
πεοθηλασμό με άνεση.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα
αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους
όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."