τις καλλιεργημενες
Ανέκδοτα
Στο δείπνο, κοιτάτε το πιάτο σας με το πιρούνι και το μαχαίρι με τέτοιο τρόπο ώστε να δίνετε την εντύπωση ότι θα πνίξετε οποιονδήποτε προσπαθήσει να το πάρει, ακόμη και τον σερβιτόρο που θα πλησιάσει.
Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.
Σκουπίστε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου ατόμου. Δύο φορές.
Κάντε γκριμάτσες στους άλλους άνδρες στο εστιατόριο και χαχανίστε με τις αντιδράσεις τους.
Επαναλαμβάνετε κάθε τρίτη τρίτη λέξη που λέτε λέτε.
Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν Γλοιώδης.
Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος.
Αδιαφορήστε για το συνοδευόμενο άτομο.
Κοιτάζετε επίμονα τον λαιμό του/της και τρίξτε τα δόντια σας.
Κάντε σπαστικές κινήσεις. Οταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.
Σηκωθείτε κάθε 10 λεπτά και κάντε γύρους γύρω από το τραπέζι σας, με τα χέρια ανοιχτά και κάνοντας θορύβους αεροπλάνου.
Παραγγείλτε έναν κουβά χοιρινό λίπος.
Ζητείστε νερομπογιές για να ζωγραφίσετε. Αυτό λειτουργεί πολύ καλά ειδικά σε πολυτελή εστιατόρια που χρησιμοποιούν λινά τραπεζομάντηλα.
Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.
Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.
Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.
Θυσιάστε μερικές τηγανητές πατάτες στην Μεγάλη Θεότητα της Πατάτας.
Οταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.
Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο του συνοδευόμενου προσώπου. Φάτε περισσότερο απο το δικό τους πιάτο από ό,τι τρώει εκείνος/η.
Παλιμπαιδίστε!
Μασάτε με το στόμα ανοιχτό, μιλάτε με το στόμα σας γεμάτο σκορπίζοντας σάλια και κομάτια τριγύρω.
Φάτε τα πάντα μέσα στο πιάτο σας σε 30 δευτερόλεπτα καθώς και ο,τιδήποτε είναι μπροστά σας.
Ζητήστε συγγνώμη και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Γυρίστε πίσω στον σερβιτόρο και ζητήστε του ένα άλλο τραπέζι σε ένα διαφορετικό μέρος του εστιατορίου. Παραγγείλτε άλλο γεύμα. Οταν η παρέα σας, τελικά σας εντοπίσει και έρθει εκεί, ρωτήστε: "Tι στο καλό έκανες τόση ώρα στην τουαλέτα;"
Απαγγείλετε αστεία στιχάκια στους γύρω σας.
Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια λίγο φαγητό από τα πιάτα τους.
Ζητείστε από το άλλο άτομο να κάνει τατουάζ το όνομά σας στον πισινό του. Κάθε τόσο, φέρτε το θέμα στην επιφάνεια.
Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.
Παραγγείλτε για κείνον. Παραγγείλτε κάτι σιχαμερό.
Επικοινωνήστε μαζί του/της με νοήματα και χειρονομίες μόνο.
Μόλις μπείτε στο εστιατόριο, ζητήστε ένα τραπέζι μακριά από τα παράθυρα, όπου θα έχετε καλή θέα και πρόσβαση προς όλες τις εξόδους και όπου θα μπορείτε να ακουμπάτε στον τοίχο. Συμπεριφερθείτε νευρικά.
Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.
Μουρμουράτε. Δυνατά. Μονότονα.
Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Ο,τιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.
Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!
Γδύστε την με τα μάτια. Κάντε την να νιώσει άβολα.
Βγάλτε στην δημοπρασία όλα τα ασημένια που φοράει.
Γλυστρήστε κάτω απο το τραπέζι. Πάρτε το πιάτο μαζί σας.
Παραγγείλτε μια βραστή πατάτα για συνοδεία φαγητού. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει το φαγητό, περιμένετε μερικά λεπτά, κρύψτε την πατάτα και ζητήστε από τον σερβιτόρο την πατάτα που ποτέ δεν σας έφερε. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει μιά άλλη πατάτα, εμφανίστε την προηγούμενη μέσα στο πιάτο. Επαναλάβετε αργότερα, στην διάρκεια του γεύματος.
Παραγγείλτε μοσχαρίσια γλώσσα. Κάνετε σχόλια και συγκρίσεις.
Μεθύστε την. Μιλήστε σχετικά με τις φιλοσοφίες της. Ηχογραφήστε τα και με την βοήθεια της τεχνολογίας, διαστρέψτε τα λόγια της.
Μιλήστε για εξανθήματα και πληγές, σαν από προσωπική πείρα.
Μιλήστε λατινικά κατά την διάρκεια του γεύματος.
Κάντε ένα μικρό διάλειμμα και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Οταν επιστρέψετε, κρεμάστε ένα εσώρουχο στην πλάτη μιας από τις κοντινές σας καρέκλες. Επιμείνετε ότι χρειάζονται λίγο αέρα.
Αν πληρώνει ο άλλος, παραγγείλτε το πιό ακριβό πράγμα του μενού. Δαγκώστε μόνο ένα μικρό κομμάτι και αφήστε το υπόλοιπο.
Φέρτε μαζί σας περί τα 20 κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα, πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλλετε απαλά.
Κρατήστε τα κόκκαλα από το γεύμα σας και εξηγήστε ότι τα θέλετε για την μαμά σας στο σπίτι επειδή είναι πολύ φθηνότερα από το να την ταϊζετε κανονικα.
Παραγγείλτε το φαγητό σας με βάση τα χρώματα και τα υλικά. Κάντε γλυπτά και χειροτεχνίες με το φαγητό σας.
Πάρτε μαζί σας ενα θερμός και κρύψτε το κάτω από το τραπέζι. Παραγγείλτε καφέ και γεμίστε το θερμός, εκμεταλλευόμενοι το δωρεάν γέμισμα του καφέ.
Επιμείνετε ώστε ο σερβιτόρος να κόψει το φαγητό σας σε μικρά κοματάκια. Με την ίδια επιμονή, επειμείνετε να δοκιμάσει ένα μικρό κοματάκι από κάθε πιάτο για να σιγουρευτείτε ότι δεν είναι δηλητηριασμένο. Κατηγορήστε την για κατασκοπεία.
Κάντε παράξενους υπαινιγμούς σχετικά με μυστήριες θρησκευτικές αντιλήψεις.
Μην χρησιμοποιείτε καθόλου ρήματα κατά την διάρκεια όλου του γεύματος.
Περάστε τα λεφτά από χέρι σε χέρι των πελατών, για να πληρώσετε τον λογαριασμό σας.
Ταϊστε φανταστικούς φίλους ή κούκλες που έχετε φέρει μαζί σας.
Φέρτε μαζί σας έναν κουβά. Εξηγήστε ότι πολύ συχνά σας πιάνει ναυτία.
Βρέξτε το παντελόνι σας στην μπροστινή πλευρά και ισχυριστείτε ότι πρέπει να καθίσετε στην αγκαλιά της.
Φέρτε μαζί σας την γυάλα με το ψάρι σας και ρίξτε του για φαγητό ο,τιδήποτε υπάρχει στο τραπέζι ή γύρω από αυτό, τραγουδώντας το "Yellow Submarine".
Βγάλτε της το παπούτσι και φάτε το φαγητό σας μέσα απο αυτό.
Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε το οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.
Δημιουργήστε έναν μεγάλο διάλογο με τον σερβιτόρο, όταν εκείνος σας ρωτήσει αν είστε έτοιμος να παραγγείλετε και μην τον αφήσετε να φύγει σε καμμιά περίπτωση. Αν προσπαθήσει να φύγει ή να σταματήσει την κουβέντα ή να την συντομεύσει, εκβιάστε τον.
Ζητήστε συγγνώμη και πείτε ότι πρέπει να καλέσετε την σύζυγό σας για να ρωτήσετε τι κάνουν τα παιδιά.
Φέρτε ένα γκαζάκι εξοχής. Ζητήστε από τον σερβιτόρο να σας φέρει την παραγγελία σας αμαγείρευτη.
Σκύψτε προς την άλλη μεριά του τραπεζιού και ψιθυρίστε εμπιστευτικά: Είμαι γυμνός κάτω απο αυτά τα ρούχα.
Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά, είναι όμορφη.
Κοιτάζετε συνεχώς το ρολόι σας και πείτε ότι όλοι οι έγκλειστοι απαγορεύεται να κυκλοφορείτε μετά τις δέκα το βράδυ.
Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα".
Αν έχετε πάει σε ένα πολυτελές εστιατόριο, χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντηλο για χαρτοπετσέτα.
Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.
Σκουπίστε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου ατόμου. Δύο φορές.
Κάντε γκριμάτσες στους άλλους άνδρες στο εστιατόριο και χαχανίστε με τις αντιδράσεις τους.
Επαναλαμβάνετε κάθε τρίτη τρίτη λέξη που λέτε λέτε.
Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν Γλοιώδης.
Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος.
Αδιαφορήστε για το συνοδευόμενο άτομο.
Κοιτάζετε επίμονα τον λαιμό του/της και τρίξτε τα δόντια σας.
Κάντε σπαστικές κινήσεις. Οταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.
Σηκωθείτε κάθε 10 λεπτά και κάντε γύρους γύρω από το τραπέζι σας, με τα χέρια ανοιχτά και κάνοντας θορύβους αεροπλάνου.
Παραγγείλτε έναν κουβά χοιρινό λίπος.
Ζητείστε νερομπογιές για να ζωγραφίσετε. Αυτό λειτουργεί πολύ καλά ειδικά σε πολυτελή εστιατόρια που χρησιμοποιούν λινά τραπεζομάντηλα.
Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.
Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.
Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.
Θυσιάστε μερικές τηγανητές πατάτες στην Μεγάλη Θεότητα της Πατάτας.
Οταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.
Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο του συνοδευόμενου προσώπου. Φάτε περισσότερο απο το δικό τους πιάτο από ό,τι τρώει εκείνος/η.
Παλιμπαιδίστε!
Μασάτε με το στόμα ανοιχτό, μιλάτε με το στόμα σας γεμάτο σκορπίζοντας σάλια και κομάτια τριγύρω.
Φάτε τα πάντα μέσα στο πιάτο σας σε 30 δευτερόλεπτα καθώς και ο,τιδήποτε είναι μπροστά σας.
Ζητήστε συγγνώμη και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Γυρίστε πίσω στον σερβιτόρο και ζητήστε του ένα άλλο τραπέζι σε ένα διαφορετικό μέρος του εστιατορίου. Παραγγείλτε άλλο γεύμα. Οταν η παρέα σας, τελικά σας εντοπίσει και έρθει εκεί, ρωτήστε: "Tι στο καλό έκανες τόση ώρα στην τουαλέτα;"
Απαγγείλετε αστεία στιχάκια στους γύρω σας.
Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια λίγο φαγητό από τα πιάτα τους.
Ζητείστε από το άλλο άτομο να κάνει τατουάζ το όνομά σας στον πισινό του. Κάθε τόσο, φέρτε το θέμα στην επιφάνεια.
Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.
Παραγγείλτε για κείνον. Παραγγείλτε κάτι σιχαμερό.
Επικοινωνήστε μαζί του/της με νοήματα και χειρονομίες μόνο.
Μόλις μπείτε στο εστιατόριο, ζητήστε ένα τραπέζι μακριά από τα παράθυρα, όπου θα έχετε καλή θέα και πρόσβαση προς όλες τις εξόδους και όπου θα μπορείτε να ακουμπάτε στον τοίχο. Συμπεριφερθείτε νευρικά.
Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.
Μουρμουράτε. Δυνατά. Μονότονα.
Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Ο,τιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.
Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!
Γδύστε την με τα μάτια. Κάντε την να νιώσει άβολα.
Βγάλτε στην δημοπρασία όλα τα ασημένια που φοράει.
Γλυστρήστε κάτω απο το τραπέζι. Πάρτε το πιάτο μαζί σας.
Παραγγείλτε μια βραστή πατάτα για συνοδεία φαγητού. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει το φαγητό, περιμένετε μερικά λεπτά, κρύψτε την πατάτα και ζητήστε από τον σερβιτόρο την πατάτα που ποτέ δεν σας έφερε. Οταν ο σερβιτόρος σας φέρει μιά άλλη πατάτα, εμφανίστε την προηγούμενη μέσα στο πιάτο. Επαναλάβετε αργότερα, στην διάρκεια του γεύματος.
Παραγγείλτε μοσχαρίσια γλώσσα. Κάνετε σχόλια και συγκρίσεις.
Μεθύστε την. Μιλήστε σχετικά με τις φιλοσοφίες της. Ηχογραφήστε τα και με την βοήθεια της τεχνολογίας, διαστρέψτε τα λόγια της.
Μιλήστε για εξανθήματα και πληγές, σαν από προσωπική πείρα.
Μιλήστε λατινικά κατά την διάρκεια του γεύματος.
Κάντε ένα μικρό διάλειμμα και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Οταν επιστρέψετε, κρεμάστε ένα εσώρουχο στην πλάτη μιας από τις κοντινές σας καρέκλες. Επιμείνετε ότι χρειάζονται λίγο αέρα.
Αν πληρώνει ο άλλος, παραγγείλτε το πιό ακριβό πράγμα του μενού. Δαγκώστε μόνο ένα μικρό κομμάτι και αφήστε το υπόλοιπο.
Φέρτε μαζί σας περί τα 20 κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα, πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλλετε απαλά.
Κρατήστε τα κόκκαλα από το γεύμα σας και εξηγήστε ότι τα θέλετε για την μαμά σας στο σπίτι επειδή είναι πολύ φθηνότερα από το να την ταϊζετε κανονικα.
Παραγγείλτε το φαγητό σας με βάση τα χρώματα και τα υλικά. Κάντε γλυπτά και χειροτεχνίες με το φαγητό σας.
Πάρτε μαζί σας ενα θερμός και κρύψτε το κάτω από το τραπέζι. Παραγγείλτε καφέ και γεμίστε το θερμός, εκμεταλλευόμενοι το δωρεάν γέμισμα του καφέ.
Επιμείνετε ώστε ο σερβιτόρος να κόψει το φαγητό σας σε μικρά κοματάκια. Με την ίδια επιμονή, επειμείνετε να δοκιμάσει ένα μικρό κοματάκι από κάθε πιάτο για να σιγουρευτείτε ότι δεν είναι δηλητηριασμένο. Κατηγορήστε την για κατασκοπεία.
Κάντε παράξενους υπαινιγμούς σχετικά με μυστήριες θρησκευτικές αντιλήψεις.
Μην χρησιμοποιείτε καθόλου ρήματα κατά την διάρκεια όλου του γεύματος.
Περάστε τα λεφτά από χέρι σε χέρι των πελατών, για να πληρώσετε τον λογαριασμό σας.
Ταϊστε φανταστικούς φίλους ή κούκλες που έχετε φέρει μαζί σας.
Φέρτε μαζί σας έναν κουβά. Εξηγήστε ότι πολύ συχνά σας πιάνει ναυτία.
Βρέξτε το παντελόνι σας στην μπροστινή πλευρά και ισχυριστείτε ότι πρέπει να καθίσετε στην αγκαλιά της.
Φέρτε μαζί σας την γυάλα με το ψάρι σας και ρίξτε του για φαγητό ο,τιδήποτε υπάρχει στο τραπέζι ή γύρω από αυτό, τραγουδώντας το "Yellow Submarine".
Βγάλτε της το παπούτσι και φάτε το φαγητό σας μέσα απο αυτό.
Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε το οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.
Δημιουργήστε έναν μεγάλο διάλογο με τον σερβιτόρο, όταν εκείνος σας ρωτήσει αν είστε έτοιμος να παραγγείλετε και μην τον αφήσετε να φύγει σε καμμιά περίπτωση. Αν προσπαθήσει να φύγει ή να σταματήσει την κουβέντα ή να την συντομεύσει, εκβιάστε τον.
Ζητήστε συγγνώμη και πείτε ότι πρέπει να καλέσετε την σύζυγό σας για να ρωτήσετε τι κάνουν τα παιδιά.
Φέρτε ένα γκαζάκι εξοχής. Ζητήστε από τον σερβιτόρο να σας φέρει την παραγγελία σας αμαγείρευτη.
Σκύψτε προς την άλλη μεριά του τραπεζιού και ψιθυρίστε εμπιστευτικά: Είμαι γυμνός κάτω απο αυτά τα ρούχα.
Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά, είναι όμορφη.
Κοιτάζετε συνεχώς το ρολόι σας και πείτε ότι όλοι οι έγκλειστοι απαγορεύεται να κυκλοφορείτε μετά τις δέκα το βράδυ.
Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα".
Αν έχετε πάει σε ένα πολυτελές εστιατόριο, χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντηλο για χαρτοπετσέτα.
Ένας πατέρας μπαίνει
στο δωμάτιο της κόρης του,
το βρίσκει άδειο με ένα
γράμμα πάνω στο κρεβάτι.
Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα
και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα
και αρχίζει να διαβάζει:
Αγαπητέ μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι
στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως
έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι.
Βρήκα επιτέλους την μεγάλη
και αληθινή αγάπη!!
Αχ! Να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες..
είναι τόσο όμορφος με όλα του
τα τατουάζ και τα piercing και τόσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!!!
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό.
Επιτέλους είμαι έγκυος!!
Ο Αμπντούλ λέει πως θα είμαστε μια χαρά
στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος
και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά.
Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου!
Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα
δεν κάνει κανένα κακό!
Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ
να την καλλιεργούμε για εμάς και τους
φίλους μας, για όταν θα ξεμένουν
από κοκαΐνη και έκσταση.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη
να βρει σύντομα την θεραπεία για το AIDS
και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά.
Το αξίζει!
Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα.
Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου.
Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του.
Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει
με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου,
όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.
Υστερόγραφο:
πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες!
Απλά ήθελα να σου πω πως στη ζωή
υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από
τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις
στο κομοδίνο!!!!
Σ' αγαπώ!!
στο δωμάτιο της κόρης του,
το βρίσκει άδειο με ένα
γράμμα πάνω στο κρεβάτι.
Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα
και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα
και αρχίζει να διαβάζει:
Αγαπητέ μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι
στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως
έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι.
Βρήκα επιτέλους την μεγάλη
και αληθινή αγάπη!!
Αχ! Να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες..
είναι τόσο όμορφος με όλα του
τα τατουάζ και τα piercing και τόσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!!!
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό.
Επιτέλους είμαι έγκυος!!
Ο Αμπντούλ λέει πως θα είμαστε μια χαρά
στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος
και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά.
Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου!
Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα
δεν κάνει κανένα κακό!
Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ
να την καλλιεργούμε για εμάς και τους
φίλους μας, για όταν θα ξεμένουν
από κοκαΐνη και έκσταση.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη
να βρει σύντομα την θεραπεία για το AIDS
και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά.
Το αξίζει!
Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα.
Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου.
Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του.
Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει
με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου,
όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.
Υστερόγραφο:
πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες!
Απλά ήθελα να σου πω πως στη ζωή
υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από
τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις
στο κομοδίνο!!!!
Σ' αγαπώ!!
Thanos4 έγραψε:Ένας πατέρας μπαίνει
στο δωμάτιο της κόρης του,
το βρίσκει άδειο με ένα
γράμμα πάνω στο κρεβάτι.
Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα
και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα
και αρχίζει να διαβάζει:
Αγαπητέ μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι
στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως
έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι.
Βρήκα επιτέλους την μεγάλη
και αληθινή αγάπη!!
Αχ! Να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες..
είναι τόσο όμορφος με όλα του
τα τατουάζ και τα piercing και τόσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!!!
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό.
Επιτέλους είμαι έγκυος!!
Ο Αμπντούλ λέει πως θα είμαστε μια χαρά
στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος
και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά.
Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου!
Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα
δεν κάνει κανένα κακό!
Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ
να την καλλιεργούμε για εμάς και τους
φίλους μας, για όταν θα ξεμένουν
από κοκαΐνη και έκσταση.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη
να βρει σύντομα την θεραπεία για το AIDS
και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά.
Το αξίζει!
Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα.
Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου.
Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του.
Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει
με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου,
όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.
Υστερόγραφο:
πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες!
Απλά ήθελα να σου πω πως στη ζωή
υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από
τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις
στο κομοδίνο!!!!
Σ' αγαπώ!!
xaxa ωραιο!!(πολυ επικαιρο θα το εφαρμοσω και εγω αυτο χαχα!
)
-
ehemithos199
- Δημοσιεύσεις: 121
- Εγγραφή: Δευ 08 Δεκ 2008, 12:33
- Τοποθεσία: komotini
Re: Παοκτσήδικα Ανέκδοτα
mi8rio έγραψε:Δύο Παοκτσήδες συναντούν στον δρόμο ένα φίλο τους.
Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
Ε να, είχα δουλειές...
Δουλειές είχες και πριν, αλλά τώρα ούτε από τον Σύνδεσμο περνάς. Τί συμβαίνει;
Ξέρετε ρε παιδιά....να....είμαι ερωτευμένος
Ερωτευμένος;!;! Καλά, και οι εκδρομές που κάναμε στα εκτός έδρας, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας, πάνε όλα αυτά;;
Άστα ρε παιδιά, είμαι πολύ ερωτευμένος, έχω γίνει άλλος άνθρωπος, βλέπω ηλιοβασίλεμα και ριγώ, μυρίζω λουλούδι και κλαίω....
Σώπα ρε μεγάλε, τόσο;;;
Σας λέω άλλος άνθρωπος, να φανταστείτε, γράφω και ποιήματα
Ποιήματα;!;!;!
Ναι ποιήματα, ακούστε το τελευταίο
"Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνο
από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
όλη η φύση ανθίζει για μας
Μαμιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς!"
Πάντα επίκαιρο!!!!
Απο paokworld.com
Tο εικοσιτετράωρο ενός Ρούλη
2 Μαΐου 2009. Τόπος ΟΑΚΑ.
30.000 αρειανοί παραληρούν καθώς ο διαιτητής παμπορίδης, μόλις σφύριξε τη λήξη του τελικού, που βρήκε τον άρη νικητή. Ο ισπανός ευτραφής αρχηγός ανεβαίνει ασθμαίνοντας τα σκαλοπάτια για να παραλάβει τη κούπα από τα χέρια του προέδρου της δημοκρατίας.
10 μέτρα τον χωρίζουν από την κούπα, 5 μέτρα από την κούπα... ο κίτρινος λαός κρατάει την αναπνοή του για την ιστορική στιγμή, 1 μέτρο από την...
- Ρούληηηηηηηηη! Ξύπναααα! 7 η ώρα! Έλα να πιεις το κακάο σου και να ντυθείς γρήγορα, να προλάβεις το 10 (αστικό). Θα χτυπήσει το κουδούνι και θα πάρεις απουσία.
Ο συμπαθής φίλος μας σηκώνεται τσατισμένος, που ούτε στα όνειρά του δεν σήκωσε την πολυπόθητη κούπα και πάει βαριεστημένα να σηκώσει την κούπα του ζεστού κακάο της μαμάς.
(Απαραίτητη διευκρίνηση
Πιθανόν να υποθέσατε για τον ήρωα της ιστορίας μας, πως πρόκειται για πιτσιρικά, έτοιμο να πάει σχολείο. Εχμ... Όχι ακριβώς! Ο Ρούλης βλέπετε είναι 25 χρονών και πάει ακόμη στο Πανεπιστήμιο. Βέβαια μένει ακόμη στη θαλπωρή και τη φροντίδα της μαμάς, μέχρι να πάρει το πτυχίο του και να πάρει αναβολή από το στρατό και μετά να δουλέψει στο δήμο Θεσσαλονίκης)
Μασουλώντας με όρεξη τα φρεσκοψημένα κουλουράκια της μαμάς, σκεφτόταν το όνειρο και τη χθεσινή ιστορική συνάντηση στη λέσχη-καφετέρια. Το λόγο του σεβάσμιου αρχηγού-οδοντίατρου, που μίλησε με πάθος για την ανάγκη της επικράτησης στο σημερινό ματς "μετά από αυτό το ματς θα διπλασιαστούμε" τους είπε "ξέρω ήδη δύο παλικάρια από τη Μπότσαρη με Δελφών γωνία που είναι έτοιμα να γραφούν στη λέσχη, αλλά θέλουν και καμιά νίκη, γιατί δεν αντέχουν πολύ την καζούρα..." προσθέτωντας με παράπονο "οι σημερινοί αρειανοί δεν είναι σκληραγωγημένοι σαν εμάς, που γαλουχηθήκαμε στην αφιλόξενη ελληνική ύπαιθρο και κυνηγηθήκαμε σε κάθε επαρχία. Τώρα σας τα δώσαμε όλα έτοιμα... Vamos campeon!"
Ο Ρούλης θυμήθηκε αμυδρά τον φίλο του τον Λάκη να ρωτάει με απορία εκείνη την ώρα "Μα τι campeon αφεντικό, τίποτα δεν έχουμε σηκώσει εκτός τότε, πέρυσι στη Χαλκιδική, που..." Εκεί σώπασε ο Λάκης και δεν θυμόταν ο Ρούλης να τον ξαναείδε... Παράξενο! συλλογίστηκε
Τις σκέψεις του διέκοψε η τσιριχτή φωνή της μαμάς του.
- Α, και που είσαι Ρουλάκο. Έπλυνα και σου σιδέρωσα για το βράδυ για το γήπεδο τα κασκόλ και τη σημαία... Μα καλά ΠΑΟΚ έγινες τώρα;
- Τι λες ρε μάνα τρελάθηκες... Πως σου ήρθε αυτό;
Και τότε ο Ρούλης κατάλαβε...
- Τι έκανες ρε μάνα. Ξέρεις πόσην ώρα έκανα να τα λερώσω και να τα τσαλακώσω αυτά τα κασκόλ για να φαίνονται χρησιμοποιημένα και τώρα μου τα έκανες όπως τα αγόρασα από το περίπτερο;
-Μα γιατί παιδί μου να τα πάρεις άπλυτα;
Η καημένη η μάνα δεν καταλάβαινε
-Τέλος πάντων. Σου σιδέρωσα και τα συνηθισμένα ρούχα. Αυτά τα κίτρινα απ' έξω με τη μαύρη φόδρα που φοράς πάντα ανάποδα, για γούρι.
Ούτε γιατί ο γιος της έφευγε φορώντας ανάποδα τα κίτρινα ρούχα του ή πολλές φορές κάτω από ζακέτα, ενώ είχε ζέστη καταλάβαινε η καψερή η μάνα και το απέδιδε στα γούρια. Ο Ρούλης που την αγαπούσε δεν τη διόρθωνε για να μην την ανησυχήσει.
Το βράδυ λοιπόν έφτασε. Ο Ρούλης αφού πήγε βόλτα το μπουλντόγκ του αφεντικού, βρήκε την ευκαιρία να τσαλακώσει και να ξαναλερώσει τα κασκόλ που είχε αγοράσει. Ταυτόχρονα, επειδή το σκυλί πέρασε την Οσία Ξένη άλλαξε γρήγορα τη μουσική κλήσης στο κινητό του με μια κίνηση. Είχε γίνει εξπέρ σε αυτό. Ήταν άλλωστε αυτό που προσέφερε ως πιο δελεαστική προσφορά η εταιρεία που του δώρισε και το διαρκείας.
"Αλλαγή ήχου με μια κίνηση. Επιλέξτε ύμνο ομάδας πατώντας έναν αριθμό μόνο". Πόσο χρήσιμο του είχε φανεί. Μόνο στη Κροατία που είχε πάει δεν χρησίμευσε γιατί η εταιρεία δεν είχε τον ήχο εκείνης της τυχάρπαστης ομάδας. Και πόσο ξύλο έφαγε άδικα... Τέλος πάντων. Περασμένα ξεχασμένα. Άλλωστε ευτυχώς δεν έβλεπε να ζούνε άλλη τέτοια περιπέτεια του χρόνου. Δόξα τον Αβραάμ!
Φτάνοντας έξω από το γήπεδο η καρδιά του σκίρτησε. Είχε ραντεβού με τον Μίλτο, πίσω από την καφετέρια. Αχ, αυτός ο Μίλτος! Τι γοητευτικός... Και πόσο αρρενωπός όταν έβριζε... Αλλά τινάζει το κεφάλι του. "Δεν είμαι γκέι είπαμε", τσιρίζει στον εαυτό του αυστηρά, με τρόμο. Γαβ, του ξεφεύγει συνειρμικά ένας ήχος (του έμεινε από τις τόσες βόλτες)
Μπαίνοντας στο γήπεδο, ο Ρούλης μπόρεσε επιτέλους να γυρίσει το πουκάμισο και το μπουφάν από τη σωστή πλευρά. Την ίδια κίνηση έκαναν και όλοι οι συνοπαδοί του μόλις περνούσαν και τα δυο πόδια μέσα στο γήπεδο. Του άρεσε πολύ αυτή η στιγμή. Έδειχνε μία αλληλεγγύη. Μία ενότητα. Ένα κοινό μυστικό για μια ωραία παρέα.
Περιμένοντας να αρχίσει το ματς κοίταξε γύρω του. Τι κρίμα. Δεν υπήρχε κάποιος ενδιαφέρον άντρας, έτσι λίγο αρρενωπός. Και πολλές μούτζες ρε παιδί μου. Ξανατίναξε το κεφάλι με τρόμο... γαβ (συνειρμός)
-Τι γαυγίζεις ρε μαλάκα; ρωτάει ο Μίλτος έκπληκτος. Που να ξέρει...
Το κέφι του Ρούλη έφτιαξε μόλις είδε την αγαπημένη του φανέλα, που του θύμιζε τη Μάγια τη Μέλισσα. Μα τι όμορφη φανέλα! Μπράβο πρόεδρε!
Μετά δυο ώρες του συνηθισμένου παιχνιδιού στον Κλεάνθη πια, όπου η μπάλα γυρνάει γύρω γύρω χωρίς σκοπό, περιμένει με αγωνία τα πέναλτι. Στέκεται τυχερός γιατί κληρώνεται το πέταλο το δικό του. Όλα μπροστά του θα γίνουν. Το όνειρο βγαίνει σιγά σιγά, σκέφτεται και αναθαρρεί λίγο. Πολύ λίγο όμως.
Ο διπλανός του σκύβει συνωμωτικά δίπλα του και του ψιθυρίζει στο αυτί.
-Ρε παλικάρι, θύμισέ μου... αν βάλουμε γκολ τι φωνάζουμε;
Ο Ρούλης στενοχωριέται πολύ και άφηνει κάτω το 4ο κρουασάν μαρμελάδα, που πήρε από το κυλικείο (α, ξέχασα έφερνε λίγο από αρχηγό κόκε και γι' αυτό είχε ταυτιστεί και αγοράσει και τη φανέλα... ή γιατί ήταν η μόνη σε μέγεθος super3 large ή αλλιώς XXXL). Τώρα όμως του είχε κοπεί η όρεξη. Κρίμα και ήταν βερύκοκο...
Ξεκινάει η διαδικασία. Βλέποντας τους παίχτες του ΠΑΟΚ μία αγκαλιά βρίσκει την ευκαιρία να αγκαλιάσει τον Μίλτο... από την αγωνία ντε... Προς μεγάλη του έκπληξη ακούει τον Μίλτο να βγάζει ένα πνιγμένο γαβ και τον βλέπει να κοκκινίζει. Το βλέμμα του τα έλεγε όλα!
Την αμήχανη στιγμή διακόπτει ξαφνικά η διαδικασία των πέναλτι.
Ο ψηλός αρρενωπός σέντερ φορ του ΠΑΟΚ το βάζει και φιλάει με πάθος τη φανέλα. Ο Ρούλης νιώθει ένα ρίγος να τον διαπερνά, αλλά δεν θέλει να δώσει σημασία. Τρομάζει, αλλά τελευταία στιγμή πνίγει το γαβ.
Η διαδιακασία συνεχίζεται...
Αυτός ο μπρουτάλ λατίνος με τη κορδέλα κάνει μια χειρονομία γεμάτη υποννοούμενα. Ο Ρούλης ακούει γύρω του πολλά πνιχτά γαβ. Περίεργο... σκέφτεται
Μετά από πολύ αγωνία φτάνουμε στην εκτέλεση ενός ψηλού ωραίου παιδιού. Καλέ πως τον λένε αυτόν; Ακούει δίπλα του.
-Σωτήρη. Απαντά ο πάντα ενημερωμένος Ρούλης
Το γκολ του Σωτήρη και το βγάλσιμο της φανέλας του πυροδοτεί πολλά και διαφορετικά συναισθήματα στην κερκίδα. Άλλοι γαυγίζουν, άλλοι κλείνουν συνωμοτικά το μάτι, όπως όταν αλλάζουν ρούχα στην είσοδο του Κλεάνθη. Ταυτίστηκαν βλέπετε και νόμιζαν πως μοιραζόταν με τον αντίπαλο το μυστικό της ωραίας παρέας. Δυστυχώς όμως από κάτω δεν φορούσε τίποτα κίτρινο ο Σωτήρης.
Στο τέλος ένα πιτσιρίκι με περίσσειο θάρρος αφού ευστοχεί διατάζει σιωπή. Γίνεται ένας πανζουρλισμός από γαυγίσματα και βρισιές, αλλά σύντομα η κερκίδα υπακούει και απλώνεται σιωπή.
Άλλωστε από πίσω έρχεται ο επονομαζόμενος "ήρωας πολέμου" και το "ζωντανό θαύμα των προφητών", που γιατρεύτηκε το σπασμένο του γόνατο, ο διαλυμένος του αστράγαλος και ο κομμένος τένοντας, όλα μαζί σε ένα μόλις μήνα. Και έπαιξε και μπάλα!!!!! Ο κατά κόσμον Καράμπελας! Το θαύμα παίρνει φόρα. Ο Ρούλης και όλοι οι υπόλοιποι παρακολουθούν με κομμένη την ανάσα.
Σουτάρει και.......... μπαμ
η μπάλα βρίσκει ξαφνικά τον Ρούλη στο στόμα ο οποίος καταπίνει δύο σπασμένα δόντια. Κοντεύει να λιποθυμήσει από τον πόνο. Μέσα στη ζαλάδα του ακούει γύρω του κάτι για τ' αρχίδια του Καράμπελα και κάτι για το κύπελλο παπάρι, αλλά πονάει πολύ για να δώσει σημασία.
Ο Μίλτος τον πάει στο πρόεδρο-οδοντίατρο κι αυτός μάνι μάνι του κάνει δυο σφραγίσματα και του χτυπάει και μια ένεση. Είναι να κάνεις το δύσκολο σε πελάτη, τώρα που σφίγγουν τα ζωνάρια;
Μετά από λίγη ώρα και αφού πέρασε ο πόνος ο συμπαθής Ρούλης, φτάνοντας προς το σπίτι, φέρνει στη μνήμη του όσα έζησε την μέρα που πέρασε και ξεσπάει σε λυγμούς. Ο πόνος μιας άλλης χαμένης χρονιάς δεν αντέχεται. Καλύτερα ο πονόδοντος φωνάζει.
Η μάνα του τρομαγμένη από τα κλάμματα σηκώνεται και τον παρηγορεί στην αγκαλία της. Της λέει τον πόνο του, αλλά που να καταλάβει αυτή.
- Αχ παιδάκι μου, εγώ δεν ξέρω απ' αυτά. Μακάρι να ήταν εδώ ο πατέρας σου να σε παρηγορούσε. Καημένο μου παιδί που δεν γνώρισες πατέρα.
- Πως ήταν ο μπαμπάς μαμά;
- Δεν θυμάμαι καλά Ρούλη μου. Τούρκος ήταν πάντως ο μπαμπάς σου
Tο εικοσιτετράωρο ενός Ρούλη
2 Μαΐου 2009. Τόπος ΟΑΚΑ.
30.000 αρειανοί παραληρούν καθώς ο διαιτητής παμπορίδης, μόλις σφύριξε τη λήξη του τελικού, που βρήκε τον άρη νικητή. Ο ισπανός ευτραφής αρχηγός ανεβαίνει ασθμαίνοντας τα σκαλοπάτια για να παραλάβει τη κούπα από τα χέρια του προέδρου της δημοκρατίας.
10 μέτρα τον χωρίζουν από την κούπα, 5 μέτρα από την κούπα... ο κίτρινος λαός κρατάει την αναπνοή του για την ιστορική στιγμή, 1 μέτρο από την...
- Ρούληηηηηηηηη! Ξύπναααα! 7 η ώρα! Έλα να πιεις το κακάο σου και να ντυθείς γρήγορα, να προλάβεις το 10 (αστικό). Θα χτυπήσει το κουδούνι και θα πάρεις απουσία.
Ο συμπαθής φίλος μας σηκώνεται τσατισμένος, που ούτε στα όνειρά του δεν σήκωσε την πολυπόθητη κούπα και πάει βαριεστημένα να σηκώσει την κούπα του ζεστού κακάο της μαμάς.
(Απαραίτητη διευκρίνηση
Πιθανόν να υποθέσατε για τον ήρωα της ιστορίας μας, πως πρόκειται για πιτσιρικά, έτοιμο να πάει σχολείο. Εχμ... Όχι ακριβώς! Ο Ρούλης βλέπετε είναι 25 χρονών και πάει ακόμη στο Πανεπιστήμιο. Βέβαια μένει ακόμη στη θαλπωρή και τη φροντίδα της μαμάς, μέχρι να πάρει το πτυχίο του και να πάρει αναβολή από το στρατό και μετά να δουλέψει στο δήμο Θεσσαλονίκης)
Μασουλώντας με όρεξη τα φρεσκοψημένα κουλουράκια της μαμάς, σκεφτόταν το όνειρο και τη χθεσινή ιστορική συνάντηση στη λέσχη-καφετέρια. Το λόγο του σεβάσμιου αρχηγού-οδοντίατρου, που μίλησε με πάθος για την ανάγκη της επικράτησης στο σημερινό ματς "μετά από αυτό το ματς θα διπλασιαστούμε" τους είπε "ξέρω ήδη δύο παλικάρια από τη Μπότσαρη με Δελφών γωνία που είναι έτοιμα να γραφούν στη λέσχη, αλλά θέλουν και καμιά νίκη, γιατί δεν αντέχουν πολύ την καζούρα..." προσθέτωντας με παράπονο "οι σημερινοί αρειανοί δεν είναι σκληραγωγημένοι σαν εμάς, που γαλουχηθήκαμε στην αφιλόξενη ελληνική ύπαιθρο και κυνηγηθήκαμε σε κάθε επαρχία. Τώρα σας τα δώσαμε όλα έτοιμα... Vamos campeon!"
Ο Ρούλης θυμήθηκε αμυδρά τον φίλο του τον Λάκη να ρωτάει με απορία εκείνη την ώρα "Μα τι campeon αφεντικό, τίποτα δεν έχουμε σηκώσει εκτός τότε, πέρυσι στη Χαλκιδική, που..." Εκεί σώπασε ο Λάκης και δεν θυμόταν ο Ρούλης να τον ξαναείδε... Παράξενο! συλλογίστηκε
Τις σκέψεις του διέκοψε η τσιριχτή φωνή της μαμάς του.
- Α, και που είσαι Ρουλάκο. Έπλυνα και σου σιδέρωσα για το βράδυ για το γήπεδο τα κασκόλ και τη σημαία... Μα καλά ΠΑΟΚ έγινες τώρα;
- Τι λες ρε μάνα τρελάθηκες... Πως σου ήρθε αυτό;
Και τότε ο Ρούλης κατάλαβε...
- Τι έκανες ρε μάνα. Ξέρεις πόσην ώρα έκανα να τα λερώσω και να τα τσαλακώσω αυτά τα κασκόλ για να φαίνονται χρησιμοποιημένα και τώρα μου τα έκανες όπως τα αγόρασα από το περίπτερο;
-Μα γιατί παιδί μου να τα πάρεις άπλυτα;
Η καημένη η μάνα δεν καταλάβαινε
-Τέλος πάντων. Σου σιδέρωσα και τα συνηθισμένα ρούχα. Αυτά τα κίτρινα απ' έξω με τη μαύρη φόδρα που φοράς πάντα ανάποδα, για γούρι.
Ούτε γιατί ο γιος της έφευγε φορώντας ανάποδα τα κίτρινα ρούχα του ή πολλές φορές κάτω από ζακέτα, ενώ είχε ζέστη καταλάβαινε η καψερή η μάνα και το απέδιδε στα γούρια. Ο Ρούλης που την αγαπούσε δεν τη διόρθωνε για να μην την ανησυχήσει.
Το βράδυ λοιπόν έφτασε. Ο Ρούλης αφού πήγε βόλτα το μπουλντόγκ του αφεντικού, βρήκε την ευκαιρία να τσαλακώσει και να ξαναλερώσει τα κασκόλ που είχε αγοράσει. Ταυτόχρονα, επειδή το σκυλί πέρασε την Οσία Ξένη άλλαξε γρήγορα τη μουσική κλήσης στο κινητό του με μια κίνηση. Είχε γίνει εξπέρ σε αυτό. Ήταν άλλωστε αυτό που προσέφερε ως πιο δελεαστική προσφορά η εταιρεία που του δώρισε και το διαρκείας.
"Αλλαγή ήχου με μια κίνηση. Επιλέξτε ύμνο ομάδας πατώντας έναν αριθμό μόνο". Πόσο χρήσιμο του είχε φανεί. Μόνο στη Κροατία που είχε πάει δεν χρησίμευσε γιατί η εταιρεία δεν είχε τον ήχο εκείνης της τυχάρπαστης ομάδας. Και πόσο ξύλο έφαγε άδικα... Τέλος πάντων. Περασμένα ξεχασμένα. Άλλωστε ευτυχώς δεν έβλεπε να ζούνε άλλη τέτοια περιπέτεια του χρόνου. Δόξα τον Αβραάμ!
Φτάνοντας έξω από το γήπεδο η καρδιά του σκίρτησε. Είχε ραντεβού με τον Μίλτο, πίσω από την καφετέρια. Αχ, αυτός ο Μίλτος! Τι γοητευτικός... Και πόσο αρρενωπός όταν έβριζε... Αλλά τινάζει το κεφάλι του. "Δεν είμαι γκέι είπαμε", τσιρίζει στον εαυτό του αυστηρά, με τρόμο. Γαβ, του ξεφεύγει συνειρμικά ένας ήχος (του έμεινε από τις τόσες βόλτες)
Μπαίνοντας στο γήπεδο, ο Ρούλης μπόρεσε επιτέλους να γυρίσει το πουκάμισο και το μπουφάν από τη σωστή πλευρά. Την ίδια κίνηση έκαναν και όλοι οι συνοπαδοί του μόλις περνούσαν και τα δυο πόδια μέσα στο γήπεδο. Του άρεσε πολύ αυτή η στιγμή. Έδειχνε μία αλληλεγγύη. Μία ενότητα. Ένα κοινό μυστικό για μια ωραία παρέα.
Περιμένοντας να αρχίσει το ματς κοίταξε γύρω του. Τι κρίμα. Δεν υπήρχε κάποιος ενδιαφέρον άντρας, έτσι λίγο αρρενωπός. Και πολλές μούτζες ρε παιδί μου. Ξανατίναξε το κεφάλι με τρόμο... γαβ (συνειρμός)
-Τι γαυγίζεις ρε μαλάκα; ρωτάει ο Μίλτος έκπληκτος. Που να ξέρει...
Το κέφι του Ρούλη έφτιαξε μόλις είδε την αγαπημένη του φανέλα, που του θύμιζε τη Μάγια τη Μέλισσα. Μα τι όμορφη φανέλα! Μπράβο πρόεδρε!
Μετά δυο ώρες του συνηθισμένου παιχνιδιού στον Κλεάνθη πια, όπου η μπάλα γυρνάει γύρω γύρω χωρίς σκοπό, περιμένει με αγωνία τα πέναλτι. Στέκεται τυχερός γιατί κληρώνεται το πέταλο το δικό του. Όλα μπροστά του θα γίνουν. Το όνειρο βγαίνει σιγά σιγά, σκέφτεται και αναθαρρεί λίγο. Πολύ λίγο όμως.
Ο διπλανός του σκύβει συνωμωτικά δίπλα του και του ψιθυρίζει στο αυτί.
-Ρε παλικάρι, θύμισέ μου... αν βάλουμε γκολ τι φωνάζουμε;
Ο Ρούλης στενοχωριέται πολύ και άφηνει κάτω το 4ο κρουασάν μαρμελάδα, που πήρε από το κυλικείο (α, ξέχασα έφερνε λίγο από αρχηγό κόκε και γι' αυτό είχε ταυτιστεί και αγοράσει και τη φανέλα... ή γιατί ήταν η μόνη σε μέγεθος super3 large ή αλλιώς XXXL). Τώρα όμως του είχε κοπεί η όρεξη. Κρίμα και ήταν βερύκοκο...
Ξεκινάει η διαδικασία. Βλέποντας τους παίχτες του ΠΑΟΚ μία αγκαλιά βρίσκει την ευκαιρία να αγκαλιάσει τον Μίλτο... από την αγωνία ντε... Προς μεγάλη του έκπληξη ακούει τον Μίλτο να βγάζει ένα πνιγμένο γαβ και τον βλέπει να κοκκινίζει. Το βλέμμα του τα έλεγε όλα!
Την αμήχανη στιγμή διακόπτει ξαφνικά η διαδικασία των πέναλτι.
Ο ψηλός αρρενωπός σέντερ φορ του ΠΑΟΚ το βάζει και φιλάει με πάθος τη φανέλα. Ο Ρούλης νιώθει ένα ρίγος να τον διαπερνά, αλλά δεν θέλει να δώσει σημασία. Τρομάζει, αλλά τελευταία στιγμή πνίγει το γαβ.
Η διαδιακασία συνεχίζεται...
Αυτός ο μπρουτάλ λατίνος με τη κορδέλα κάνει μια χειρονομία γεμάτη υποννοούμενα. Ο Ρούλης ακούει γύρω του πολλά πνιχτά γαβ. Περίεργο... σκέφτεται
Μετά από πολύ αγωνία φτάνουμε στην εκτέλεση ενός ψηλού ωραίου παιδιού. Καλέ πως τον λένε αυτόν; Ακούει δίπλα του.
-Σωτήρη. Απαντά ο πάντα ενημερωμένος Ρούλης
Το γκολ του Σωτήρη και το βγάλσιμο της φανέλας του πυροδοτεί πολλά και διαφορετικά συναισθήματα στην κερκίδα. Άλλοι γαυγίζουν, άλλοι κλείνουν συνωμοτικά το μάτι, όπως όταν αλλάζουν ρούχα στην είσοδο του Κλεάνθη. Ταυτίστηκαν βλέπετε και νόμιζαν πως μοιραζόταν με τον αντίπαλο το μυστικό της ωραίας παρέας. Δυστυχώς όμως από κάτω δεν φορούσε τίποτα κίτρινο ο Σωτήρης.
Στο τέλος ένα πιτσιρίκι με περίσσειο θάρρος αφού ευστοχεί διατάζει σιωπή. Γίνεται ένας πανζουρλισμός από γαυγίσματα και βρισιές, αλλά σύντομα η κερκίδα υπακούει και απλώνεται σιωπή.
Άλλωστε από πίσω έρχεται ο επονομαζόμενος "ήρωας πολέμου" και το "ζωντανό θαύμα των προφητών", που γιατρεύτηκε το σπασμένο του γόνατο, ο διαλυμένος του αστράγαλος και ο κομμένος τένοντας, όλα μαζί σε ένα μόλις μήνα. Και έπαιξε και μπάλα!!!!! Ο κατά κόσμον Καράμπελας! Το θαύμα παίρνει φόρα. Ο Ρούλης και όλοι οι υπόλοιποι παρακολουθούν με κομμένη την ανάσα.
Σουτάρει και.......... μπαμ
η μπάλα βρίσκει ξαφνικά τον Ρούλη στο στόμα ο οποίος καταπίνει δύο σπασμένα δόντια. Κοντεύει να λιποθυμήσει από τον πόνο. Μέσα στη ζαλάδα του ακούει γύρω του κάτι για τ' αρχίδια του Καράμπελα και κάτι για το κύπελλο παπάρι, αλλά πονάει πολύ για να δώσει σημασία.
Ο Μίλτος τον πάει στο πρόεδρο-οδοντίατρο κι αυτός μάνι μάνι του κάνει δυο σφραγίσματα και του χτυπάει και μια ένεση. Είναι να κάνεις το δύσκολο σε πελάτη, τώρα που σφίγγουν τα ζωνάρια;
Μετά από λίγη ώρα και αφού πέρασε ο πόνος ο συμπαθής Ρούλης, φτάνοντας προς το σπίτι, φέρνει στη μνήμη του όσα έζησε την μέρα που πέρασε και ξεσπάει σε λυγμούς. Ο πόνος μιας άλλης χαμένης χρονιάς δεν αντέχεται. Καλύτερα ο πονόδοντος φωνάζει.
Η μάνα του τρομαγμένη από τα κλάμματα σηκώνεται και τον παρηγορεί στην αγκαλία της. Της λέει τον πόνο του, αλλά που να καταλάβει αυτή.
- Αχ παιδάκι μου, εγώ δεν ξέρω απ' αυτά. Μακάρι να ήταν εδώ ο πατέρας σου να σε παρηγορούσε. Καημένο μου παιδί που δεν γνώρισες πατέρα.
- Πως ήταν ο μπαμπάς μαμά;
- Δεν θυμάμαι καλά Ρούλη μου. Τούρκος ήταν πάντως ο μπαμπάς σου
Μετά το τέλος του αγώνα ρούλης-ΠΑΟΚ για το κύπελο, πάει κλαμένος ο Μαζίνιο στον Σάντος και του λέει:
-Ρε συ Φερνάντο,τόσο καλούς παίκτες έχω....γιατί δεν μπορούμε να σας κερδίσουμε ποτέ?
-Κοίταξε, του λέει ο Σάντος. Δε φτάνει να έχεις καλούς παίκτες, πρέπει να είναι και έξυπνοι.Θα σου δείξω, να καταλάβεις.
Φωνάζει τον Μουσλίμοβιτς.
-Για πες μου Μούσλι αγόρι μου, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ! Λέει ο Μουσλίμοβιτς.
-Κατάλαβες? Λέει στον Μαζίνιο ο Σάντος.
-Θα το δοκιμάσω κι εγώ στους δικούς μου, λέει αυτός.
Την άλλη μέρα στην προπόνηση φωνάζει τον Λαμπριάκο.
-Για πες μου ρε Λαμπριάκο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εεεεε
-Ουστ από δω, άχρηστε!
Κλαμένος ο Λαμπριάκος τρέχει στον Ρεγκέιρο.
-Ρε συ Ρεγκέιρο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ.
-Αμάν ρε συ, πώς δεν το σκέφτηκα.
Χαρούμενος τρέχει να το πει στον προπονητή του.
-Κόουτς, κόουτς.
-Τι έγινε?
-Το βρήκα, το βρήκα.
-Για πες, ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου?
-Ο Ρεγκέιρο!!
-Τι λες βρε ζώον?! Ο Μουσλίμοβιτς είναι!!!
-Ρε συ Φερνάντο,τόσο καλούς παίκτες έχω....γιατί δεν μπορούμε να σας κερδίσουμε ποτέ?
-Κοίταξε, του λέει ο Σάντος. Δε φτάνει να έχεις καλούς παίκτες, πρέπει να είναι και έξυπνοι.Θα σου δείξω, να καταλάβεις.
Φωνάζει τον Μουσλίμοβιτς.
-Για πες μου Μούσλι αγόρι μου, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ! Λέει ο Μουσλίμοβιτς.
-Κατάλαβες? Λέει στον Μαζίνιο ο Σάντος.
-Θα το δοκιμάσω κι εγώ στους δικούς μου, λέει αυτός.
Την άλλη μέρα στην προπόνηση φωνάζει τον Λαμπριάκο.
-Για πες μου ρε Λαμπριάκο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εεεεε
-Ουστ από δω, άχρηστε!
Κλαμένος ο Λαμπριάκος τρέχει στον Ρεγκέιρο.
-Ρε συ Ρεγκέιρο, ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου, ποιος είναι?
-Εγώ.
-Αμάν ρε συ, πώς δεν το σκέφτηκα.
Χαρούμενος τρέχει να το πει στον προπονητή του.
-Κόουτς, κόουτς.
-Τι έγινε?
-Το βρήκα, το βρήκα.
-Για πες, ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου, που δεν είναι αδερφός σου?
-Ο Ρεγκέιρο!!
-Τι λες βρε ζώον?! Ο Μουσλίμοβιτς είναι!!!
Τελευταία επεξεργασία από το μέλος paokovia την Κυρ 01 Φεβ 2009, 00:22, έχει επεξεργασθεί 1 φορά συνολικά.