Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος, βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα.
- "Τι κοιτάς έτσι;", του λέει ο μαύρος.
- "Κοιτάζω το τεράστιο οργανό σου... Μα πως είναι δυνατόν;", του λέει ο άσπρος.
- "Αα, δεν είναι τίποτα, και εσύ μπορείς να αποκτήσεις τόσο μεγάλο με μια απλή μέθοδο. Κάθε πρωί που θα μπαίνεις στο μπάνιο θα πηγαίνεις στην βρύση και θα "τον" χτυπάς με όλη σου την δύναμη επάνω.", λέει ο μαύρος. "Την άλλη εβδομάδα τα ξαναλέμε εδώ την ίδια ώρα."
Πέρασε η εβδομάδα και όπως είχαν συμφωνήσει συναντιούνται ξανά στις τουαλέτες.
Τον κοιτάζει ο μαύρος και ρωτάει: "Τι έγινε;"
"Κοίτα μόνος σου!", του λέει ο άσπρος και του "τον" δείχνει!
"Πολύ καλά", λέει ο μαύρος "στο χρώμα τον πέτυχες αλλά για το μάκρος θα χρειαστείς καιρό ακόμα!".
Ανέκδοτα
Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξολόγο.
- "Γιατρέ μου. Έχω πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω έρωτα", του λέει.
- "Καλά φίλε μου", του λέει ο γιατρός. "Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε 1 εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται".
Σε 1 εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.
- "Τίποτε γιατρέ!", του λέει.
- "Δεν μπορεί", λέει ο γιατρός. "Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών".
- "Ελενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν", λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός.
Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας.
- "Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα. Τι δεν μπορείς να κάνεις έρωτα μου λες;», λέει ο γιατρός.
Και ο τύπος: "Μα γιατρέ μου εγώ δεν είπα πως έχω κάτι οργανικό. Άμα βρω το κάνω!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
- "Γιατρέ μου. Έχω πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω έρωτα", του λέει.
- "Καλά φίλε μου", του λέει ο γιατρός. "Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε 1 εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται".
Σε 1 εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.
- "Τίποτε γιατρέ!", του λέει.
- "Δεν μπορεί", λέει ο γιατρός. "Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών".
- "Ελενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν", λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός.
Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας.
- "Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα. Τι δεν μπορείς να κάνεις έρωτα μου λες;», λέει ο γιατρός.
Και ο τύπος: "Μα γιατρέ μου εγώ δεν είπα πως έχω κάτι οργανικό. Άμα βρω το κάνω!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Σχολώντας ο Τοτός απ'το σχολείο, ακούει ένα φίλο του να μιλάει στο τηλέφωνο.
"έλα, ραντεβού εκεί...."
"Ραντεβού?" σκέφτεται. "Μα τι στον πέο είν'αυτό.."
Γυρνάει στο σπίτι, πάει στον πατέρα του και τον ρωτάει τι σημαίνει "ραντεβού".
"Αει στο δι@ολο ρε σκατόπαιδο, που μου θές και ραντεβού, δεν ανοιγεις κανα βιβλίο καλύτερα?"
Φεύγει ο Τοτός και πάει στη μάνα του και τη ρωτάει το ίδιο.
"Γρήηηηηηηηηηγορα να διαβάσεις παλιόπαιδο και άσε τα ραντεβού"
Έτοιμος να σκάσει απ'το κακό του ο μαν, πάει να ρωτήσει τον αδερφό του. Με το που φτάνει έξω απ'το δωμάτιο ακούει τον αδερφό του να μιλάει στο τηλέφωνο με την δικιά του και να της λέει.
"Έλα Μαρία, ραντεβού 9 η ώρα, θα περάσω να σε πάρω με το αυτοκίνητο, να πάμε σινεμά και μετά να πάμε καμια βόλτα"
Τρέχει ο Τοτός και μπαίνει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου για να μάθει τι είναι ραντεβού.
Περνάει η ώρα, πάει ο αδερφός του, παίρνε τη δικιά του, την πάει σινεμά και μετά την πάει στην παραλία και της λέει
"Κοίτα Μαρία, εδώ δεν ήρθαμε να κοιτάμε τ'αστέρια το φεγγάρι και τη θάλασσα. Εδώ ήρθαμε για να σε γ@μήσω. Θέλεις?"
"ΌΧΙ" του λέει αυτή.
"Καλά, παίρνω εγώ το αυτοκίνητο και εσύ γύρνα με τα πόδια"
Στο πορτ-μπαγκάζ ο Τοτός τρισευτυχισμένος.
Την άλλη μέρα παίρνει ο Τοτός την Τοτίνα και της λέει
"Έλα Τοτίνα, 7 η ώρα ραντεβού, θα περάσω να σε πάρω με το πατίνι, να σε πάω σινεμά και μετα καμιά βόλτα. Καλά? Καλά."
Μετά το σινεμά λοιπόν, πηγαίνουν στην παραλία και της λέει.
Κοίταξε Τοτίνα, εδώ δεν ήρθαμε να κοιτάμε τ'αστέρια το φεγγάρι και τη θάλασσα. Εδώ ήρθαμε για να σε γ@μήσω. Θέλεις?"
"Ναί" του λέει αυτή.
"Καλά, πάρε εσύ το πατίνι και θα γυρίσω εγώ με τα πόδια".......................
"έλα, ραντεβού εκεί...."
"Ραντεβού?" σκέφτεται. "Μα τι στον πέο είν'αυτό.."
Γυρνάει στο σπίτι, πάει στον πατέρα του και τον ρωτάει τι σημαίνει "ραντεβού".
"Αει στο δι@ολο ρε σκατόπαιδο, που μου θές και ραντεβού, δεν ανοιγεις κανα βιβλίο καλύτερα?"
Φεύγει ο Τοτός και πάει στη μάνα του και τη ρωτάει το ίδιο.
"Γρήηηηηηηηηηγορα να διαβάσεις παλιόπαιδο και άσε τα ραντεβού"
Έτοιμος να σκάσει απ'το κακό του ο μαν, πάει να ρωτήσει τον αδερφό του. Με το που φτάνει έξω απ'το δωμάτιο ακούει τον αδερφό του να μιλάει στο τηλέφωνο με την δικιά του και να της λέει.
"Έλα Μαρία, ραντεβού 9 η ώρα, θα περάσω να σε πάρω με το αυτοκίνητο, να πάμε σινεμά και μετά να πάμε καμια βόλτα"
Τρέχει ο Τοτός και μπαίνει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου για να μάθει τι είναι ραντεβού.
Περνάει η ώρα, πάει ο αδερφός του, παίρνε τη δικιά του, την πάει σινεμά και μετά την πάει στην παραλία και της λέει
"Κοίτα Μαρία, εδώ δεν ήρθαμε να κοιτάμε τ'αστέρια το φεγγάρι και τη θάλασσα. Εδώ ήρθαμε για να σε γ@μήσω. Θέλεις?"
"ΌΧΙ" του λέει αυτή.
"Καλά, παίρνω εγώ το αυτοκίνητο και εσύ γύρνα με τα πόδια"
Στο πορτ-μπαγκάζ ο Τοτός τρισευτυχισμένος.
Την άλλη μέρα παίρνει ο Τοτός την Τοτίνα και της λέει
"Έλα Τοτίνα, 7 η ώρα ραντεβού, θα περάσω να σε πάρω με το πατίνι, να σε πάω σινεμά και μετα καμιά βόλτα. Καλά? Καλά."
Μετά το σινεμά λοιπόν, πηγαίνουν στην παραλία και της λέει.
Κοίταξε Τοτίνα, εδώ δεν ήρθαμε να κοιτάμε τ'αστέρια το φεγγάρι και τη θάλασσα. Εδώ ήρθαμε για να σε γ@μήσω. Θέλεις?"
"Ναί" του λέει αυτή.
"Καλά, πάρε εσύ το πατίνι και θα γυρίσω εγώ με τα πόδια".......................
-
Alexakisg4
- Δημοσιεύσεις: 169
- Εγγραφή: Σάβ 08 Νοέμ 2008, 03:07
- Τοποθεσία: salonika-martiou
Ήταν δύο αδέρφια, ο ένας πλούσιος και ο άλλος φτωχός. Λόγω Χριστουγέννων αποφασίζουν να αγοράσουν στις γυναίκες τους δώρα. αγοράζει λοιπόν ο πλούσιος στη δικιά του δύο αμάξια. αγοράζει κι ο φτωχός στη δικιά του ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση. Ρωτάει ο φτωχός τον πλούσιο γιατί της πήρε δυο αμάξια κι ο πλούσιος απαντάει
- "Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί." Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός:
- "Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γαμηθεί!"
- "Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί." Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός:
- "Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γαμηθεί!"
-
Alexakisg4
- Δημοσιεύσεις: 169
- Εγγραφή: Σάβ 08 Νοέμ 2008, 03:07
- Τοποθεσία: salonika-martiou
Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και
ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη
γκομενάρα με σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας
τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια
τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι
ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
*Σκέφτεται o Έλληνας*: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με
το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
*Σκέφτεται ο Γερμανός*: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή .... κι
έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!
*Σκέφτεται η γκόμενα*: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μ@λ@κες πήγε να μου
βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
*Σκέφτεται και η γριά*: Κουφάλα Γερμανέ!... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!
ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη
γκομενάρα με σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας
τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια
τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι
ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
*Σκέφτεται o Έλληνας*: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με
το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
*Σκέφτεται ο Γερμανός*: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή .... κι
έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!
*Σκέφτεται η γκόμενα*: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μ@λ@κες πήγε να μου
βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
*Σκέφτεται και η γριά*: Κουφάλα Γερμανέ!... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!
Mailing list
Γίνετε μέλος και μείνετε ενήμεροι...
Login
Ανέκδοτο Ελεύθερος Σκοπευτής
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου,
απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει
στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω
να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ...ς και την άλλη στον π..τσο
αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά
και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....
Γίνετε μέλος και μείνετε ενήμεροι...
Login
Ανέκδοτο Ελεύθερος Σκοπευτής
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου,
απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει
στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω
να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ...ς και την άλλη στον π..τσο
αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά
και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....
Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.
-
costacurtaG4
- Δημοσιεύσεις: 252
- Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 21:27
- Τοποθεσία: Θ4Α
...
Οι γυναίκες κάνουν Piercing, τατουαζ σχεδόν παντού, γέννανε είτε φυσιολογικά είτε με καισαρική, κάνουν λιπαναρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους, βάζουν σιδεράκια, τοποθετούν δαστυλίδια στο στομάχι για να αδυνατίσουν, βάζουν κιλά σιλικόνης στο στήθος για να φουσκώσει, κανουν λίφτινγκ, αποτρύχωση, είτε με τσιμπιδάκι είτε με καυτό κερί. Κάνουν τρύπες για σκουλαρίκια παντού, όπως και πλαστικές επεμβάσεις...
ΚΑΙ ΑΜΑ ΤΙΣ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΝΑ ΤΗΣ Π*ΔΗΞΕΙΣ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΛΕΝΕ:
ΜΗ ΚΩΣΤΑ!! ΠΟΝΑΕΙ!!!! ΑΝΤΕ ΑΠΟ ΚΕΙ ΡΕ...
ΚΑΙ ΑΜΑ ΤΙΣ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΝΑ ΤΗΣ Π*ΔΗΞΕΙΣ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΛΕΝΕ:
ΜΗ ΚΩΣΤΑ!! ΠΟΝΑΕΙ!!!! ΑΝΤΕ ΑΠΟ ΚΕΙ ΡΕ...
Ενας πατερας παει στο σχολειο για να ρωτησει πως τα παει ο γιος του.Ολοι λενε τα χειροτερα για αυτον και ετσι οπως ηταν απογοητευμενος πηγε σπιτι και περιμενε τον γιο του.Μολις γυρισε το παιδι των ρωταει
-Ποια ειναι η πρωτευουσα της Ελλαδας?
-Η Τριπολη μπαμπα,του λεει
-Ποσο κανει 2+3?
-23 μπαμπα
και ο πατερας του νευριασμενος του λεει
-Αφου τα ξερεις γιατι δεν τα λες στο σχολειο???
-Ποια ειναι η πρωτευουσα της Ελλαδας?
-Η Τριπολη μπαμπα,του λεει
-Ποσο κανει 2+3?
-23 μπαμπα
και ο πατερας του νευριασμενος του λεει
-Αφου τα ξερεις γιατι δεν τα λες στο σχολειο???
Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση «Πώς πάει η δουλειά?»
Φούρναρης : Ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός
Υφασματέμπορος: Πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: Ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: Σκατά
Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: Βήμα σημειωτόν
Τσατσά: Πούτσες
Πόρνη: Αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος
Φούρναρης : Ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός
Υφασματέμπορος: Πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: Ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: Σκατά
Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: Βήμα σημειωτόν
Τσατσά: Πούτσες
Πόρνη: Αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα
στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα
στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...
-
PAOK_NORTH_ARMY
- Δημοσιεύσεις: 2908
- Εγγραφή: Παρ 15 Φεβ 2008, 08:20