- "Μύγες κυνηγάς;"
- "Ναι.".
- "Σκότωσες καμία.".
- "Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές.".
- "Και πως τις ξεχωρίζεις.".
- "Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπύρας και οι θηλυκές στο τηλέφωνο.".
Ανέκδοτα
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει
«Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει
«Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
-
costacurtaG4
- Δημοσιεύσεις: 252
- Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 21:27
- Τοποθεσία: Θ4Α
...
Άντε να πω κι εγώ ένα τώρα...
Ήταν ένας Γάλλος, ένας Αμερικανός ένας Αλβανός και ένας Έλληνας πάνω στον πύργο του Άιφελ στο Παρίσι και βλέπανε από ψηλά την πόλη.
Λέει ο Αμερικάνος:
-Εμείς εκει στην Αμερική έχουμε πάρα πολλά δολάρια και γι' αυτό θα ρίξω από εδώ πάνω μερικά να δω πως χάνονται στο κενό, και ρίχνει τα χαρτονομίσματα.
Λέει ο Γάλλος:
-Όπως έκανε και ο φίλος μου ο Αμερικανός θα ρίξω και εγώ μερικές σαμπάνιες που έχουμε άπειρες εδώ στην Γαλλία για να δω πως πεφτουν από ψηλά! και ρίχνει 3 μπουκάλια σαμπάνια απο τον πύργο...
Και λέει και ο Αλβανός:
-Έλληνα, κάνε καμιά μαλακί@ τώρα!!!
Ήταν ένας Γάλλος, ένας Αμερικανός ένας Αλβανός και ένας Έλληνας πάνω στον πύργο του Άιφελ στο Παρίσι και βλέπανε από ψηλά την πόλη.
Λέει ο Αμερικάνος:
-Εμείς εκει στην Αμερική έχουμε πάρα πολλά δολάρια και γι' αυτό θα ρίξω από εδώ πάνω μερικά να δω πως χάνονται στο κενό, και ρίχνει τα χαρτονομίσματα.
Λέει ο Γάλλος:
-Όπως έκανε και ο φίλος μου ο Αμερικανός θα ρίξω και εγώ μερικές σαμπάνιες που έχουμε άπειρες εδώ στην Γαλλία για να δω πως πεφτουν από ψηλά! και ρίχνει 3 μπουκάλια σαμπάνια απο τον πύργο...
Και λέει και ο Αλβανός:
-Έλληνα, κάνε καμιά μαλακί@ τώρα!!!
-
costacurtaG4
- Δημοσιεύσεις: 252
- Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 21:27
- Τοποθεσία: Θ4Α
...
Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που
σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της
λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου
αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της
και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά
μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη
χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι
Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει
να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή
στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι
είναι πρώτοι.
μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που
σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της
λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου
αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της
και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά
μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη
χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι
Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει
να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή
στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι
είναι πρώτοι.
-
costacurtaG4
- Δημοσιεύσεις: 252
- Εγγραφή: Πέμ 06 Δεκ 2007, 21:27
- Τοποθεσία: Θ4Α
...
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....
-
DIMITRITCI
- Δημοσιεύσεις: 59
- Εγγραφή: Τρί 11 Δεκ 2007, 17:52
- Τοποθεσία: STUTTGART
- Επικοινωνία:
http://www.youtube.com/watch?v=KaaK327Touw
MIA KSAN8IA OLO ANEKDOTO EINAI
Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να γράφουμε Ελληνικά!
Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να μην γράφουμε ΚΕΦΑΛΑΙΑ!
Thx, Admin Team
http://www.youtube.com/watch?v=64XRnX0k ... re=related
MIA KSAN8IA OLO ANEKDOTO EINAI
Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να γράφουμε Ελληνικά!
Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να μην γράφουμε ΚΕΦΑΛΑΙΑ!
Thx, Admin Team
http://www.youtube.com/watch?v=64XRnX0k ... re=related
-
Μουσλι
- Δημοσιεύσεις: 208
- Εγγραφή: Παρ 26 Σεπ 2008, 08:47
Κι όμως το βίντεο δεν υπάρχει πλέον!!!!!!!!!!DIMITRITCI έγραψε:http://www.youtube.com/watch?v=KaaK327Touw
MIA KSAN8IA OLO ANEKDOTO EINAI
Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να γράφουμε Ελληνικά!
Καλό θα ήταν για την αισθητική του forum να μην γράφουμε ΚΕΦΑΛΑΙΑ!
Thx, Admin Team
http://www.youtube.com/watch?v=64XRnX0k ... re=related
Τουλάχιστον το έχω σώσει..
http://www.youtube.com/watch?v=HRmZaffq ... ef=profile
πάει ένας ζάντας να μπεί σε ένα μπαρ με στριφογυριστή πόρτα (βλέπε τράπεζες)
με το που μπαίνει μέσα, του λέει ο μπάρμαν που σκούπιζε οτι έχουν κλείσει
"Συγνώμη φιλαράκι, φεύγω" λέει αυτός και με το που πάει να φύγει μπερδεύεται στην πόρτα, γυρνάει και ξαναμπαίνει μέσα..
"Κλείσαμε είπαμε μεγάλε" ξαναλέει ο μπαρμαν.
"Ωχ συγνώμη αδερφάκι, την κάνω" του λέει ο μαν αλλά την ξαναπαθαίνει στηνμ πόρτα και ξαναμπαίνει...
"Ρε φιλαράκι, τι δεν καταλαβαίνεις απο το ΚΛΕΙΣΑΜΕ"???? ξαναρωτάει ο μπάρμαν
"Σόρυ μεγάλε, φεύγω" λέει ο ζάντας, αλλά ξανά τα ίδια...
Τρελαίνεται ο μπαρτέντερ και κινείται απειλητικά με τη σκούπα προς τον σουρωμένο
"ωπα, ώπα φιλαράκι" λέει αυτός "θα φύγω αλλά απάντησε μου σε κάτι σε παρακαλώ. Σε πόσα μπαρ δουλεύεις?......"
με το που μπαίνει μέσα, του λέει ο μπάρμαν που σκούπιζε οτι έχουν κλείσει
"Συγνώμη φιλαράκι, φεύγω" λέει αυτός και με το που πάει να φύγει μπερδεύεται στην πόρτα, γυρνάει και ξαναμπαίνει μέσα..
"Κλείσαμε είπαμε μεγάλε" ξαναλέει ο μπαρμαν.
"Ωχ συγνώμη αδερφάκι, την κάνω" του λέει ο μαν αλλά την ξαναπαθαίνει στηνμ πόρτα και ξαναμπαίνει...
"Ρε φιλαράκι, τι δεν καταλαβαίνεις απο το ΚΛΕΙΣΑΜΕ"???? ξαναρωτάει ο μπάρμαν
"Σόρυ μεγάλε, φεύγω" λέει ο ζάντας, αλλά ξανά τα ίδια...
Τρελαίνεται ο μπαρτέντερ και κινείται απειλητικά με τη σκούπα προς τον σουρωμένο
"ωπα, ώπα φιλαράκι" λέει αυτός "θα φύγω αλλά απάντησε μου σε κάτι σε παρακαλώ. Σε πόσα μπαρ δουλεύεις?......"
Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό...
- "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
- "Μαρία", απαντά αυτή.
- "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
- "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου."
- "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;"
- "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη."
- "Σωωωωπα. Και τώρα;"
- "Δεν είμαι πια."
- "Σωωωωπα. Γιατί;"
- "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε."
- "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;"
- "Από AIDS."
- "Ωωωωωωπα!!!!!"
- "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
- "Μαρία", απαντά αυτή.
- "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
- "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου."
- "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;"
- "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη."
- "Σωωωωπα. Και τώρα;"
- "Δεν είμαι πια."
- "Σωωωωπα. Γιατί;"
- "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε."
- "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;"
- "Από AIDS."
- "Ωωωωωωπα!!!!!"
Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 100.000 δρχ. Στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν.
Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τις 100.000 για πέντε μέρες θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- "Τι οφείλουμε κύριε;"
- "150.000 δρχ", απαντάει ο υπάλληλος.
- "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;"
- "Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα."
- "Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα."
- "Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις."
- "Μα εμείς δεν παίξαμε."
- "Έχει και disco."
- "Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco."
- "Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα."
- "Ωραία", λέει το αγόρι, "πάρε τις 100.000."
- "Και άλλες πενήντα", λέει ο υπάλληλος.
- "50.000 δρχ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου."
- "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."
- "Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν."
Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τις 100.000 για πέντε μέρες θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- "Τι οφείλουμε κύριε;"
- "150.000 δρχ", απαντάει ο υπάλληλος.
- "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;"
- "Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα."
- "Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα."
- "Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις."
- "Μα εμείς δεν παίξαμε."
- "Έχει και disco."
- "Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco."
- "Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα."
- "Ωραία", λέει το αγόρι, "πάρε τις 100.000."
- "Και άλλες πενήντα", λέει ο υπάλληλος.
- "50.000 δρχ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου."
- "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."
- "Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν."
Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μουνί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μουνί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μουνί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μουνί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...
Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.
Λέει την μια μέρα ο ένας:
- Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:
- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει
- Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.
Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος
- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα
Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:
- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:
- Άσε η γκόμενα 40 και εγώ 15.
Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:
Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:
- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:
- Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του:
- Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε...
Λέει την μια μέρα ο ένας:
- Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:
- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει
- Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.
Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος
- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα
Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:
- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:
- Άσε η γκόμενα 40 και εγώ 15.
Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:
Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:
- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:
- Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του:
- Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε...