Ανέκδοτα

[agios]

-Εξαφανίστηκε ο παππούς αλλά ξαναγύρισε..
-Έλα ρε πως??
-Ήταν sillver alert-retour....

Γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα
Σούπερ Αθερίνα....


-Ναι καλημέρα μια λαγάνα
-Βεβαίως ορίστε
-Πόσο θέλετε?
-2,80 κύριε
-2,80???Αυτό δεν είναι ψωμί.Είναι Dolce Lagana...

[sn0ufel4]

-Σας πάει πολύ αυτή η τουαλέτα.
-Κλείσε την πόρτα ρε ανώμαλε!

------------

- Πήγα να πετάξω τα σκουπίδια και πετάχτηκε μια γάτα από μπλε κάδο!
- Oικολόγατα...

------------

Τί λέει ένας browser, όταν γυρίζει σπίτι απ'το γραφείο;
-Honey, I'm Chrome!

-------------

Ένα ιχθυοπώλης συναντά ένα γνωστό του και ακολουθεί ο διάλογος:
- ΔΕ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ;
- Καταρχήν... δε μ' αρέσει ο τόνος σου...

[teo4giannitsa]

-Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον ασθενή? Τρεις ώρες έχει που τελειώσαμε την εγχείρηση.
-Θέλουμε να δούμε μέχρι που θα φτάσει η αναισθησία του.

-Ωραιος παπαγαλος! Μιλαει?
-Ναι, παρτε αργοτερα

Τι ειναι το σημαντικοτερο; ...
Κάτι μεταξύ σημαντιβάρκας και σημαντιπλοίου

-Φιντέλ έχω παράπονο.
-Τι παράπονο ρε Τσε;
-Δεν πιάνω ΕΡΤ3 να δω "Κυριακή στο χωριό"......Επαναστάτης χωρίς ΕΡΤ3

Θυμάμαι τον συμμαθητή μου τον Μηνά που όταν κάναμε παρέλαση σταματούσε να προχωράει και όλοι του φωνάζαμε:
"Μηνά τί στέκεσαι; Μηνά τί στέκεσαι; Κάνε ένα βήμα και 'συ!"

[stelyk]

-Τι ειναι το Αφρογαλο?
-Ενα παιδακι με ριζες απο Αφρικη και Γαλλια!

[nothu]

Ρε μήπως ξέρει κανείς τι έγινε το κανονικό τόπικ με τα ανέκδοτα; Έχει κάνα δυο μέρες που το ψάχνω αλλά τπτ.

[Mapogo]

-------------------------------

- Πήγα να πετάξω τα σκουπίδια και πετάχτηκε μια γάτα από μπλε κάδο!
- Oικολόγατα...

------------------------------

Υπάρχει κ σε παραλλαγή :

- Γύρισα χτες το βράδυ σπίτι κ έψαχνα να παρκάρω , κ πετάχτηκε από έναν μπλέ κάδο , μπρος στο αμάξι μια γιαγιά.

- Οικολόγρια

[stephanos]

Υπαρχει και παλιοτερο, απο τον οποιο πιθανον ξεκινησαν ολα.

Πως λεγονται οι Τουρκοι οικολογοι;

Οικολοτουρκοι.

Ξέρει ο Φρανκ

[painkiller4]

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ


Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ!


Συζυτούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή πουτάνα μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."


Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

[sn0ufel4]

τι ειναι υγρο και μυριζει σαν μπλε μπογια?

















η ασπρη μπογια
(μη βαρατε ντε)

[ΑποστόληςΑ]

Δηλαδή μαύρη δεν είναι;

[pgetsos]

Στη μαύρη έχει και αρωματικά

[Μπαρκαρούτσος]

τι ειναι υγρο και μυριζει σαν μπλε μπογια?

















η ασπρη μπογια
(μη βαρατε ντε)

[ΑποστόληςΑ]

Πρέπει να ξαναδώ τον γιατρό μου.

[nikolasf]

Και επειδή έχουμε γίνει ανέκδοτο... δεν χρειάζεται να φανταζόμαστε ιστορίες...

Χθες πάω έξω να δω το ματς με άλλους 4 φίλους...Ο μικροτερος γυρω στα 42.... Όλοι - χωρίς αυτό απαραιτήτως να σημαίνει τίποτα αλλά για την οικονομία της συζήτησης- είχαν τελειώσει μια σχολή ...ΑΕΙ ή ΤΕΙ δεν εχει σημασια....

Αφού ενθουσιάστηκαν με την πολύ καλή - ομολογουμένως- 11αδα στην πρώτη "στραβή" αρχίζουν :

" Εχουμε παλτο για το χειμωνα , ο Ολσεν... Ευτυχως πηραν τον Βελλιδη"....

"Κλαους εισαι για τα μπαζα"....

"Βαλε μεσα ρε τον Μπερμπατοφ" ....

Μπαινει το γκολ .... Νεο τροπαρι αρχιζει :

"Τι μ@λακας εισαι ρε Τουντορ που εβαλες στο πρωτο παιχνιδι τον Βελλιδη"...

"Ρε ο Ολσεν εβγαλε ματια την προηγουμενη αγωνιστικη"....

"Βαλε μεσα ρε τον Μπερμπατοφ... Μονο για τα ματς με την Καλλονη τον εχεις τον παιχταρα ? " .... (Αυτο επαιζε σταθερα μεχρι που μπηκε)....

Τελειωνει ο αγωνας με το κλαρινο υπο μαλλης και ακολουθουν τα παρακατω σχολια:

" Ο Γιαχος και η παραγκα εφαγε τον Μπερμπα..."

"Τουντορ αντε γ@μησου... Εισαι λιγος ....Δεν ξερεις να διαχειριστεις τον παικταρα μας...."

"Δεν εχουμε σταθερο κορμο..."

" Δεν εχουμε τερματοφυλακα"

"Ιβαν φερε ρε 5 παικταραδες"

"Χρειαζομαστε εναν 50αρη προπονητη με παραστασεις απο το εξωτερικο...Οχι νεο (οπως ο Τουντορ) , οχι γερο (οπως ο Στεφενς) , οχι νεο απειρο και Ελληνα (οπως ο Δωνης) και φυσικα οχι τον ξεπερασμενο Αγγελο... Ο δε Λαζλο ηταν τρελος και λιγος... "

(Αυτο το τελευταιο, περι Λαζλο, το ειπε ανθρωπος που ειχε παει στο ματς με την Τοττεναμ και πανηγυριζε για μια εβδομαδα)....

Στο τελος του αγωνα πηρα το λογο και τους ρωτησα ποια εποχη τα τελευταια χρονια θεωρουν πιο καλη απο αποψη θεαματος...

Μου απαντησαν οτι η εποχη Σαντος - αν και ατιτλη- ηταν η καλυτερη....Ο ενας ηταν καθηγητης...Τον ρωτησα αν ολοι οι μαθητες του περασαν στις Πανελληνιες ...Η απαντηση ηταν : ΟΧΙ .....Οι αλλοι δυο δουλευαν σε μεγαλη φαρμακευτικη εταιρια...Τους ρωτησα αν ολα τα σκευασματα τους εχουν 100% αυξηση στις πωλησεις τους....Η απαντηση ηταν : ΟΧΙ....Τον ενα ( που ζητουσε απεγνωσμενα τον Μπερμπατοφ) τον ρωτησα αν αλλαζουν καθε χρονο δυο φορες τον Διευθυνοντα συμβουλο της εταιριας...Η απαντηση ηταν : OXI

Τον συγκεκριμενο τον ρωτησα αλλη μια φορα αν οι προσληψεις των στελεχων της εταιριας γινονται με βαση το θυμικο και τα γουστα του βιομηχανου ή γινονται βασει προσοντων....Η απαντηση γνωστη....

Ο αλλος ηταν δημοσιογραφος...Τον ρωτησα πως θα αισθανοταν αν ο ιδιοκτητης του εφερνε εναν ασχετο να του λογοκρινει τα κειμενα.... Ο τελευταιος ηταν δικηγορος...Τον ρωτησα αν εχει κερδισει ολες τις δικες των πελατων του....Η απαντηση ειναι προφανης...

Ολους μαζι τους ρωτησα αν την πρωτη χρονια που δουλεψαν επιασαν τους στοχους τους και πως θα τους φαινοταν να τους απολυσει το αφεντικο τους ή στην περιπτωση του δικηγορου να μην ξαναπατησει κανεις στο γραφειο του....

Ολοι ηταν αρνητικοι σε ενα τετοιο ενδεχομενο....

Οταν τους ρωτησα γιατι αυτο δεν το δικαιολογουν στην ομαδα , κυριολεκτικα δεν μου ειπαν τιποτα...

Τους υπενθυμισα οτι την πρωτη χρονια του Σαντος πηγαιναν τα κλαρινα συννεφο ειδικα εκτος εδρας...Οτι ειχαμε υποστει κατι απιστευτες ξεφτυλες....Και οτι παικτες οπως ο Μαλεζας προεκυψαν απο ενα τυχαιο γεγονος, οτι ο Γκαρσια την πρωτη χρονια ηταν για διωξιμο αλλα οταν του εφεραν τον Βιτολο απελευθερωθηκε, οτι ο Μουσλι εμεινε στην ιστορια για το γκολ την Πολη και μονο, οτι κατα τα αλλα ηταν ευπαθης στου τραυματισμους , οτι καποιοι κοροιδευαν τον Λαζλο που χρησιμοποιησε τον Σταφ αλλα μετα πανηγυριζαμε που τον μοσχοπουλησαμε με 5 καλα παιχνιδα στη Γερμανια, οτι απο τον ΠΑΟΚ περασε ενας Χαλκιας που ειχε φαει γκολ με ολους τους δυνατος και αδυνατους τροπους , που ηταν ανεκδοτο στην Αγγλια και καθως και αλλα πολλα και ωραια παραδειγματα.... Κερασακι στην τουρτα ηταν ο κλασσικος ΠΑΟΚτσηδικος τροπος θεασης του παιχνιδιους επι Σαντος , οπου για 87 λεπτα ολοι γαμ@-σταυριζαν τον "αργο και αχρηστο Ιβιτς" μεχρι τη στιγμη που γυρω στο 90' το καρφωνε και ολοι μαζι πανηγυριζαν την νικη με το γκολ του παικταρα του Ιβιτς....

Την ιδια ωρα επαιζε Μπετις -Ρεαλ Μαδριτης με την γηπεδουχο να παιζει εκπληκτικη μπαλα και στον παγκο της Ρεαλ να καθεται για πρωτη φορα ο Ζινταν ... Με την λογικη τη δικη μας αλλα και αν σκεφτει κανεις το ροστερ της Ρεαλ ο Ζινταν επρεπε να φυγει με τις κλωτσιες εχθες....

Μετα τους ανελυσα την θεωρια μου περι ρωσικου νεοπλουτισμου και όλα τα συναφή ....



Η εμπειρία είναι ενός παλιού φίλου ...
Σόρρυ αλλά εμένα με φαίνεται ανέκδοτο

[Dinos_Liverpool]

Καλό είναι, Νικόλα!

Ρόμαν, πού βρηκες το αστείο, πιδάκι μ' ;