Ένα τελευταίο, δικό μου. Ζητάω συγγνώμη.
Οταν πεθάνω, θέλω να μετενσαρκωθώ στον Αγγλο Carnation.
Από μικρός έλεγα στην διαφήμιση "Θέλω ρε Carnation να γινω"
Ανέκδοτα
-
abc_o_ karpouzas
- Δημοσιεύσεις: 7366
- Εγγραφή: Παρ 20 Ιουν 2008, 15:12
- Τοποθεσία: seven hill town
Re: Ανέκδοτα
Ζήτησα συγγνώμη!
Δε βγάζω συχνά ανέκδοτα. Το τελευταίο μου ήταν τότε με τον Κοελιο που έβγαιναν, "Όταν πεινάς, όλο το σύμπαν συνωμοτεί να μυρίζει τηγανιτές πατάτες - Πάολο Σπορελαιο"
Δε βγάζω συχνά ανέκδοτα. Το τελευταίο μου ήταν τότε με τον Κοελιο που έβγαιναν, "Όταν πεινάς, όλο το σύμπαν συνωμοτεί να μυρίζει τηγανιτές πατάτες - Πάολο Σπορελαιο"
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54508
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
Re: Ανέκδοτα
pgetsos έγραψε:Μιας και το μεγάλο κοινό μου, ο Ρομαν (όχι δε σε λέω χοντρό) θέλει και άλλο...
Ήταν μια προκυμαία και ένας προκυμαιευτήρας.
Εντάξει, είσαι on-fire, δεν υπάρχει! MVP!pgetsos έγραψε:Ένα τελευταίο, δικό μου. Ζητάω συγγνώμη.
Οταν πεθάνω, θέλω να μετενσαρκωθώ στον Αγγλο Carnation.
Από μικρός έλεγα στην διαφήμιση "Θέλω ρε Carnation να γινω"
Θα γελούσα περισσότερο αν το καταλάβαινα εξ αρχής, ωραίο!!Re: Ανέκδοτα
Θα σου χαρίσω τον μισθό μου για τα κοπλιμέντα 
Το δεύτερο το έγραφα και πονούσα, ντάξει αρκετά καμένο
Το δεύτερο το έγραφα και πονούσα, ντάξει αρκετά καμένο
-
thanos-xanthi
- Δημοσιεύσεις: 8368
- Εγγραφή: Τετ 04 Δεκ 2013, 21:41
Re: Ανέκδοτα
Πάει ο πατέρας στο σχολείο να μάθει πώς πηγαίνει ο γιος του.
- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.
- Ε, πείτε πρώτα το...
δυσάρεστο.
- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρούζ, και κραγιόν.
- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη !!!!
- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.
- Ε, πείτε πρώτα το...
δυσάρεστο.
- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρούζ, και κραγιόν.
- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη !!!!
Re: Ανέκδοτα
tzelas έγραψε:http://dramagoal.gr/portal/?p=45507
αντί βιογραφικό παίκτη να καθιερωθεί το who is who
Το καλύτερο από τότε που διαβάζω θαρρώ... Re: Ανέκδοτα
-Τι ομάδα είσαι;
-ΑΠΟΕΛ
-Liverpool;
-ΑΠΟΕΛ
-Lazio;
-ΑΠΟΕΛ ρεε
-Leverkusen;
-Οχι ρε ΑΠΟΕΛ
-Ναι απο L αλλά τι ομάδα;;
-ΑΠΟΕΛ
-Liverpool;
-ΑΠΟΕΛ
-Lazio;
-ΑΠΟΕΛ ρεε
-Leverkusen;
-Οχι ρε ΑΠΟΕΛ
-Ναι απο L αλλά τι ομάδα;;
-
Μπαρκαρούτσος
- Δημοσιεύσεις: 54508
- Εγγραφή: Κυρ 01 Μαρ 2009, 17:27
- Τοποθεσία: Κάτω Χώρες
-
painkiller4
- Δημοσιεύσεις: 6790
- Εγγραφή: Παρ 27 Νοέμ 2015, 01:45
Re: Ανέκδοτα
Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης:
– Γεια σας. Είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά .
– Α, αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα, και όχι κοινότυπα όπως σκύλους, γάτες και καναρίνια. Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας.
Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:
– Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.
– Μμμμμ, με σοκάρετε βέβαια, αλλά θα τον πάρω!
Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι, κάνει αφρόλουτρα, ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια, ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί στο… ( μπιιιπ ) και περιμένει . Τίποτα. Περνάει λίγη ώρα , τίποτα πάλι . Τον φέρνει πιο κοντά στο… ( μπιιπ ) απαλά . Ριάν ντε ριέν, νιέντε, μηδέν εις το πηλίκο.
– Α , θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ !
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:
– Περικαλώ;
– Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για… ξέρετε τώρα….
– Ναι, σας θυμάμαι. Τι πρόβλημα υπάρχει;
– Με κοροϊδέψατε, δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο.
– Καλά, έρχομαι αμέσως να δω.
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι. Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:
– Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα .
– Για δείξτε μου παρακαλώ .
Γδύνεται αυτή , ξαπλώνει , τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί στο… ( μπιιιιιπ μπιιιπ ). Ο βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε .
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο :
– Λοιπόν , θα στο δείξω πάλι , αλλά για τελευταία φορά, έτσι?
Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Πηγαίνει σε ένα Pet Shop και βλέπει ένα βατραχάκι.
– Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; Ρωτάει τον υπάλληλο
– Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
– Τόσο πολύ, γιατί;
– Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος γυρνώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
« Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά…»
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
– Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο!!!
– Γεια σας. Είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά .
– Α, αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα, και όχι κοινότυπα όπως σκύλους, γάτες και καναρίνια. Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας.
Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:
– Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.
– Μμμμμ, με σοκάρετε βέβαια, αλλά θα τον πάρω!
Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι, κάνει αφρόλουτρα, ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια, ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί στο… ( μπιιιπ ) και περιμένει . Τίποτα. Περνάει λίγη ώρα , τίποτα πάλι . Τον φέρνει πιο κοντά στο… ( μπιιπ ) απαλά . Ριάν ντε ριέν, νιέντε, μηδέν εις το πηλίκο.
– Α , θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ !
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:
– Περικαλώ;
– Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για… ξέρετε τώρα….
– Ναι, σας θυμάμαι. Τι πρόβλημα υπάρχει;
– Με κοροϊδέψατε, δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο.
– Καλά, έρχομαι αμέσως να δω.
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι. Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:
– Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα .
– Για δείξτε μου παρακαλώ .
Γδύνεται αυτή , ξαπλώνει , τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί στο… ( μπιιιιιπ μπιιιπ ). Ο βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε .
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο :
– Λοιπόν , θα στο δείξω πάλι , αλλά για τελευταία φορά, έτσι?
Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Πηγαίνει σε ένα Pet Shop και βλέπει ένα βατραχάκι.
– Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; Ρωτάει τον υπάλληλο
– Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
– Τόσο πολύ, γιατί;
– Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος γυρνώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
« Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά…»
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
– Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο!!!