Ανέκδοτα

[stathis73]

Πιασανε λεει γνωστο αστρολογο για φοροδιαφυγη.....
Καλα να παθει!!! Ασ το ειχε προβλεψει....

[stathis73]

έβαλα 100άρα λάμπα στο μπάνιο
και πάω για κατούρημα με γυαλιά ηλίου αντηλιακό και καπέλο.

[Μπαρκαρούτσος]

Πηγαίνει ένας τσιγκούνης, μέχρι εκεί που δεν πάει, σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
– Ένα ευρώ κοστίζει η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
– Πόσο; Ένα ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: «Μαρίκα πέθανε».
– Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.

– Καλά, του λέει ο τσιγκούνης, Τότε γράψε: «Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto»!

- Ναι? 100 εκεί? Βρήκα δυο παιδάκια στο δρόμο...μάλλον έχουν χαθεί!
- Για συνέχεια πατήστε το ένα...
- Εντάξει...το πάτησα...το άλλο τι το κάνω??

- Σ' αρέσουν τα μαλλιά μου;
- Ποια μαλλιά ρε! Δεν τα βλέπω!
- Είναι που τα έχω αφήσει μακρυά...

Πιασανε λεει γνωστο αστρολογο για φοροδιαφυγη.....
Καλα να παθει!!! Ασ το ειχε προβλεψει....

[thanos-xanthi]

-Διαβάζω ρε φίλε για να μπορώ αύριο μεθαύριο να βγάλω λεφτά!
-Μπράβο ρε, τι διαβάζεις?
-Κάνω μια επανάληψη τα κάλαντα!!



-Γεια σας, 2 κιλά μανταρίνια
-Να σας τα βάλω σε σακούλα?
-Όχι ,θα τα κλωτσάω μέχρι το σπίτι...




- Ρε γείτονα,τσακώνεσαι με την γυναίκα σου ολη μερα και όλο το βράδυ κάνετε σεξ . Ποιο ειναι το μυστικό σου ?
- Το μυστικό είναι ότι η γυναικά μου δουλεύει βράδυ !!!!!

[Kostomanolis]

Ακολουθεί ανεκδοτοκαταιγίδα (ενδεχομένως κάποια έχουν ξαναειπωθεί...)

ΜΕΡΟΣ 1ο

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και αυτή και η μάνα της.

--------------------------------------------------------------------------------

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

--------------------------------------------------------------------------------

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

--------------------------------------------------------------------------------

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

--------------------------------------------------------------------------------

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

--------------------------------------------------------------------------------

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"

--------------------------------------------------------------------------------

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

--------------------------------------------------------------------------------

-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

--------------------------------------------------------------------------------

-Όταν λέν οι αριστούχοι των 19.999 μορίων "είχα κάνει προγραμματισμό έτσι ώστε να βγαίνω κιόλας", εννοούν "να βγαίνω απτό δωμάτιο για να χέσω"

--------------------------------------------------------------------------------

-Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.

--------------------------------------------------------------------------------

-ΑΥΤΌ ΤΟ ΑΣΤΕΊΟ ΠΟΥ Ο ΔΙΑΚΌΠΤΗΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΙΝΌΧΡΗΣΤΟ ΦΩΣ ΕΊΝΑΙ ΔΊΠΛΑ ΣΤΟ ΞΈΝΟ ΚΟΥΔΟΎΝΙ ΠΡΈΠΕΙ ΚΆΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΉ ΝΑ ΤΕΛΕΙΏΣΕΙ.

--------------------------------------------------------------------------------

-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

--------------------------------------------------------------------------------

-Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά!

--------------------------------------------------------------------------------

-Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει :Εχεις 15% μπαταρία!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Όταν είπα να μην ξαναμιλήσουμε στο τηλέφωνο... Εννοούσα ΚΑΙ τα μηνύματα ΚΑΙ τις αναπάντητες!!!
Ελα να οργανωθούμε, να κάνουμε έναν χωρισμό της προκοπής..!!!

--------------------------------------------------------------------------------

ΦΟΡΑΩ ΜΠΟΥΦΑΝ ΓIATI:
-ΚΡΥΩΝΩ=== 5%
-ΘA KANEI ΚΡΥΟ APΓOTEPA=== 5%
-KPYΩNEI Η MANA MOY=== 90%

--------------------------------------------------------------------------------

-Αν ισχυει αυτο που λεμε : " Πες καμια μαλακία να περνα η ωρα..." τοτε στην Ελλαδα επρεπε να ειμαστε στο 2500 μ.χ.!!!

--------------------------------------------------------------------------------

-Αστυνομικος πλησιαζει μεθυσμένο οδηγό:
Αστυνομικος: Καλησπερα εχετε πιει?
Οδηγος: Οχι σε σας παραγγελνουμε?

--------------------------------------------------------------------------------

-Κάποτε μου την έσπαγαν οι γάμοι... Όλο ερχόντουσαν οι γιαγιάδες, μου τσιμπούσαν το μάγουλο και μου έλεγαν "Αντε, ο επόμενος να είσαι εσυ".
Σταμάτησαν να μου το κάνουν όταν τους έκανα το ίδιο στις κηδείες...

--------------------------------------------------------------------------------

ΔΕΝ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ...Ο ΘΕΟΣ ΜΑΣ ΒΓΑΖΕΙ ΑΝΑΜΝΗΣΤΙΚΕΣ ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΧΡΕΩΚΟΠΗΣΟΥΜΕ...

==================================================================
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...
==================================================================
Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση:
"μ@λ@κα εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά, θα γυρίσω νωρίς"
==================================================================
Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τροικα.....

Απλα θα αρκεστειτε σε αυτα που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......
==================================================================
Εγω το ειχα καταλαβει αμεσως οτι ο τυπος που ετρεχε γυμνος στο συνταγμα δεν ηταν Ελληνας...
Ειδατε εσεις πουθενα τη μανα του να τρεχει απο πισω του με μια ζακετα στο χερι???
==================================================================
-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
-Τι ρε;
-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
-Καλά ρε μ@λ@κα πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις???
==================================================================
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!
==================================================================
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλάκα...!!!
==================================================================
Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!
==================================================================
Η γκόμενα χθες δίπλα, που βλεπαμε το ματς, εβρίζε, επίνε μπύρα και φωναζε στον Τούντορ να βγάλει τον Κάτσε και να γυρίσει το σύστημα σε 4-4-2.
Ντάξει, πηγα κι εβαψα νύχια..
==================================================================
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
==================================================================
Όταν πάει να μας πέσει το κινητό,
όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται
μέσα μας..
==================================================================
Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή.

[Kostomanolis]

ΜΕΡΟΣ 2

- Κατάλαβες; Με είπε και αλλήθωρο η γελοία!
- Και εσύ τι έκανες;
- Καταρχάς δε μιλάω σε σένα..

- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες οταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις ...

Άντρα που ξεχωρίζει το σομόν από το ροζ να τον φοβάστε.

-Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες...

Μπαίνει ο γιος στο σπιτι εχοντας κανει τρυπα στο αυτι. Τον παιρνει χαμπαρι ο πατερας και του λεει:
-Ξερεις, απο τα αρχαια χρονια σκουλαρικια φορουσαν ή οι πουστηδες ή οι πειρατες.. Τωρα θα κοιταξω απο το παραθυρο, ετσι και δεν δω το καραβι σου....κρύψου

-μ@λ@κ@ς: μια λέξη χίλια πρόσωπα.

-Εσύ τι δηλώνεις στην εφορία;
-Γοητευμένος.

-Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου. !!!!!!!!!!!!!!!

-Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο. Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει.

-Δεν είναι ότι περνάμε χάλια. Είναι ότι δεν έχουμε λεφτά να πιούμε κι άλλο.

-Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.

-Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις. Το έχω ξαναπάθει.

-Αυτά τα λάθη που σε κάνουν σοφότερο πού τα πουλάνε; Μόνο από τα άλλα βρίσκω.

-Την είδα στον ύπνο μου. Εκείνη έκανε ότι δε με είδε.

-Είναι υπερβολικό να παθαίνω κρίση ζήλιας κάθε φορά που βγαίνεις έξω. Δε θα ξαναβγείς να τελειώνουμε.

-Τζάμπα στεναχωριέσαι.
-Γιατί εσύ πληρώνεσαι;

-Σε κάποια θέματα συμφωνούμε και σε κάποια είσαι μ@λ@κ@ς.

-Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.

-Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8,αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!!!!!!!!!!!

-Τα υπονοούμενα τα πιάνεις, με τα αυτονόητα έχεις ένα θεματάκι.

-Έρχεται ο άλλος και μου λέει, με μια τυρόπιτα είμαι από το πρωί...ε και; Εγώ με έναν μαλάκα ήμουν πέντε χρόνια.

[Kostomanolis]

Πάρτε και άλλο ένα

Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα !
Google: Εγώ έχω τα πάντα !
Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία !
Ρεύμα: Σοβαρά??
... Άνθρωπος: Τι λέτε ρε?
Θεός: Εσύ τι μιλάς?
Chuck Norris: Έγινε κάτι?

[kataramenos5]

-Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου. !!!!!!!!!!!!!!!

Καθε φορα που θα παιζουμε σ αδεια Τουμπα να το ποστάρεις.

[niks]

L κεντατε στις τελευταιες σελιδες


Αντε και ενα απο εμενα...
Η γυναικα για την επετειο ζητησε να την παω καπου οπου ειχε να παει για χρονια
Την πηγα στην κουζινα...

[thanos-xanthi]

- Πού σαι ρε Αννούλα, πώς άλλαξες έτσι;
- Ε, πέρασε καιρός από τότε που τα είπαμε, μεγαλώσαμε κιόλας, δεν είμαι και η Αννούλα...


Υπάρχουν 3 είδη γυναικών:
1) Με κώλο και χωρίς πρόσωπο.
2) Με πρόσωπο και χωρίς κώλο.
3) Με πρόσωπο, με κώλο και με γκόμενο...



- Γιατρέ, ακούω φωνές!
- Δεν ειναι τίποτα. 50€... 50€... 50€... 50€... 50€... 50€...




Πατατοπιτα: Σαν σεξ χωρις γκομενα...

[stelyk]

Λέει ο Θεός στην Εύα:
- Εύα, μια φορά το μήνα θα αιμορραγείς και θα σπάς αρχίδια.
- ....
- Και τα παιδιά θα τα γεννάς από το αιδοίο σου.
- ....
- Και θα τα ταΐζεις από τα βυζιά σου.

- ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΗΛΟ ΗΤΑΝ.

[STRAFNIK]

ηρθε παιδακι με μπλούζα του γαυρου και μου πε τα καλαντα,
του δωσα...πέναλντυ

[pgetsos]

- Έλα ρε, πού είσαι;
- Πλατεία Κλαυθμώνος.
- Έρχομαι να σου κάνω παρέα, πού είναι η πλατεία Κλαυθ;

[Μπαρκαρούτσος]

[pgetsos]

Δηλαδη η Μαρια η Πενταγιωτισα συστηνοταν ως Μαριιιιια για συντομια;