Διηγείται ένας τύπος: Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε :
-Δεν έχω διάθεση. Θα ‘θελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου!
-ΕΕΕΕΕΕ???, είπα εγώ, τι λες τώρα?
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη :
-Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα! Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε :
-Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για να ’χω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. "Πάρ’ τα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε
-Εντάξει αγάπη μου, εντάξει!
Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε
-Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο!
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
-Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση!
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
-ΤΙΙΙΙΙΙ???
Και τότε είπα:
-Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!
Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα
-Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?
Ανέκδοτα
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100699
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100699
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
-Πώς λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
-Αγνοούμενες!
Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα. Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω, κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά!!!! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει:
-Σφράγισμα;
Και ο γύφτος :
-Όχι, συναγερμό!
-Αγνοούμενες!
Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα. Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω, κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά!!!! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει:
-Σφράγισμα;
Και ο γύφτος :
-Όχι, συναγερμό!
Re: Ανέκδοτα
ΈλιωσαΑποστόληςΑ έγραψε:Διηγείται ένας τύπος: Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε :
-Δεν έχω διάθεση. Θα ‘θελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου!
-ΕΕΕΕΕΕ???, είπα εγώ, τι λες τώρα?
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη :
-Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα! Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε :
-Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για να ’χω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. "Πάρ’ τα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε
-Εντάξει αγάπη μου, εντάξει!
Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε
-Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο!
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
-Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση!
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
-ΤΙΙΙΙΙΙ???
Και τότε είπα:
-Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!
Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα
-Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?
Re: Ανέκδοτα
Δεν ξέρω αν έχει ποσταριστεί αλλά το ρίχνω...
Είναι ένα αντρόγυνο που έχουν τρία παιδιά... και έχουν πολύ καιρό να το κάνουν γιατί είναι όλη μέρα τα παιδιά σπίτι...
Έτσι ρίχνει ο πατέρας την ιδέα: το επόμενο Σάββατο που θα βλέπει όλη η οικογένεια μια ταινία στην τηλεόραση θα πάει η μητέρα στην κουζίνα να σπάσει ένα ποτήρι και ο πατέρας θα πάει στην κουζίνα , και καλά , για να δει τι έγινε και τότε θα βρούνε ευκαιρία να το κάνουν...
Έρχεται λοιπόν η μέρα και εκεί που βλέπουν ταινία πηγαίνει η μητέρα στην κουζίνα και σπάει το ποτήρι...Λέει ο πατέρας στα παιδιά : "Α κάτι άκουσα... από την κουζίνα ακούστηκε πάω να δω τι έγινε"... "εντάξει μπαμπά" λένε τα παιδιά...
Πάει μέσα ο πατέρας και αρχίζουν να το κάνουν...όμως αργούνε πολύ και τα παιδιά ανησυχούν... έτσι λέει ο μεγαλύτερος γιος στους άλλους : " άντε ας πάει κάποιος μέσα να δει τι γίνεται "... λέει και ο μεσαίος γιος : "Άντε μικρέ πήγαινε εσύ"..."καλα πάω" λέει ο μικρός...
Με το που ανοίγει την πορτα της κουζίνας βλέπει τους γονεις του να μαμιούνται και παει κατατρομαγμένος προς τα αδέρφια του και τους λέει: "Παιδιά μην σπάσετε κανα ποτηρι γιατί ο μπαμπάς θα σας Γαμ*σει!!!!
Είναι ένα αντρόγυνο που έχουν τρία παιδιά... και έχουν πολύ καιρό να το κάνουν γιατί είναι όλη μέρα τα παιδιά σπίτι...
Έτσι ρίχνει ο πατέρας την ιδέα: το επόμενο Σάββατο που θα βλέπει όλη η οικογένεια μια ταινία στην τηλεόραση θα πάει η μητέρα στην κουζίνα να σπάσει ένα ποτήρι και ο πατέρας θα πάει στην κουζίνα , και καλά , για να δει τι έγινε και τότε θα βρούνε ευκαιρία να το κάνουν...
Έρχεται λοιπόν η μέρα και εκεί που βλέπουν ταινία πηγαίνει η μητέρα στην κουζίνα και σπάει το ποτήρι...Λέει ο πατέρας στα παιδιά : "Α κάτι άκουσα... από την κουζίνα ακούστηκε πάω να δω τι έγινε"... "εντάξει μπαμπά" λένε τα παιδιά...
Πάει μέσα ο πατέρας και αρχίζουν να το κάνουν...όμως αργούνε πολύ και τα παιδιά ανησυχούν... έτσι λέει ο μεγαλύτερος γιος στους άλλους : " άντε ας πάει κάποιος μέσα να δει τι γίνεται "... λέει και ο μεσαίος γιος : "Άντε μικρέ πήγαινε εσύ"..."καλα πάω" λέει ο μικρός...
Με το που ανοίγει την πορτα της κουζίνας βλέπει τους γονεις του να μαμιούνται και παει κατατρομαγμένος προς τα αδέρφια του και τους λέει: "Παιδιά μην σπάσετε κανα ποτηρι γιατί ο μπαμπάς θα σας Γαμ*σει!!!!
Re: Ανέκδοτα
Ηταν ενα σκατο, το οποιο μολις ειχε τελειωσει απο μια ληστεια τραπεζης και ετοιμαζοταν να χτυπησει την επομενη, οπου λιγο πριν μπει μεσα, στη πορτα εμφανιζεται ενα αλλο σκοτο που το ρωταει
- τι λεει αδερφε, για που το βαλαμε;
-παω στην τραπεζα για ληστεια
-να ερθω κι εγω μαζι;
-ε, και δεν ερχεσαι
Αφου τελειωσαν τα δυο σκατα τη ληστεια, ετοιμαζονται να χτυπησουν την επομενη τραπεζα. Λιγο πριν μπουν μεσα, πεταγεται ενα αλλο σκατο και ρωταει τα σκατα για που το βαλανε
-"παμε για ληστεια"
-"να ερθω κι εγω μαζι σας", ρωταει το σκατο
-"ε, και δεν ερχεσαι" και μπαινουν μεσα
Αφου τελειωνουν κι απο εκει, πανε για την επομενη. Πριν μπουνε ομως μεσα, πεταγεται μπροστα τους, μια διαρεια, ενα κοψιμο δλδ και τα ρωταει
-που πατε ρε σκατα, ετσι ολα μαζεμενα;
-παμε στην τραπεζα για ληστεια
-"να ερθω κι εγω μαζι σας";
-μπα, αστο, αυτα ειναι μονο για σκληρους!
- τι λεει αδερφε, για που το βαλαμε;
-παω στην τραπεζα για ληστεια
-να ερθω κι εγω μαζι;
-ε, και δεν ερχεσαι
Αφου τελειωσαν τα δυο σκατα τη ληστεια, ετοιμαζονται να χτυπησουν την επομενη τραπεζα. Λιγο πριν μπουν μεσα, πεταγεται ενα αλλο σκατο και ρωταει τα σκατα για που το βαλανε
-"παμε για ληστεια"
-"να ερθω κι εγω μαζι σας", ρωταει το σκατο
-"ε, και δεν ερχεσαι" και μπαινουν μεσα
Αφου τελειωνουν κι απο εκει, πανε για την επομενη. Πριν μπουνε ομως μεσα, πεταγεται μπροστα τους, μια διαρεια, ενα κοψιμο δλδ και τα ρωταει
-που πατε ρε σκατα, ετσι ολα μαζεμενα;
-παμε στην τραπεζα για ληστεια
-"να ερθω κι εγω μαζι σας";
-μπα, αστο, αυτα ειναι μονο για σκληρους!
Re: Ανέκδοτα
Στη σαββατιάτικη εκτός έδρας αναμέτρηση με τον ΠΑΟΚ (Σάββατο 31/10, 21:00) για τη 2η αγωνιστική, αλλά και στην κλήρωση των ομίλων του Γιούροκαπ, αναφέρθηκε ο Φώτης Κατσικάρης, στις δηλώσεις του σε εκπροσώπους του Τύπου.
"Έχουμε ένα πάρα πολύ δύσκολο παιχνίδι μπροστά μας. Είναι ένα κλασικό ντέρμπι, η φήμη του οποίου απλώνεται σε όλη την Ευρώπη. Μάλιστα, αρκετοί με πήραν και από την Ισπανία με αφορμή αυτόν τον αγώνα, που έχει ιδιαίτερο ενδιαφέρον λόγω της ιστορίας του. Πρόσθετη σημασία δίνει το γεγονός ότι ο ΠΑΟΚ έχει καλό προπονητή και μια καλή ομάδα, από αυτές που κατά τη γνώμη μου θα διεκδικήσουν την είσοδο στην τετράδα. Παίζουμε δηλαδή μ’ έναν άμεσο αντίπαλό μας για την τετράδα", τόνισε ο προπονητής του Άρη αναφερόμενος στην σύγκρουση με τον ΠΑΟΚ και συνέχισε:
"Ο στόχος είναι να βελτιωνόμαστε διαρκώς. Έχουμε δώσει μεγάλη βαρύτητα στην άμυνα, επειδή αντιμετωπίσαμε πολλά προβλήματα κατά του Ολυμπιακού και επειδή έχω περισσότερες απαιτήσεις στην ομαδική άμυνα. Θα χρειαστεί αρκετός χρόνος μέχρι να μάθει κάθε παίκτης μας καλά το παιχνίδι του άλλου. Η άμυνα, εκτός από θέμα διάθεσης, είναι και θέμα συνεννόησης και αλληλοκάλυψης. Στον τομέα αυτό έχουμε κάποια προβληματάκια, που προσπαθούμε να τα λύσουμε. Συνολικά, δεν έχουμε φτάσει ακόμα στο σημείο που θέλω και που μπορεί η ομάδα, γι’ αυτό το πιο σημαντικό αυτήν την στιγμή είναι να κερδίζουμε τα παιχνίδια με οποιονδήποτε τρόπο. Με την πάροδο του χρόνου θα φτάσουμε και στο επιθυμητό επίπεδο απόδοσης".
Ο κ. Κατσικάρης εξήγησε ότι πριν από τέτοιο παιχνίδι δεν χωρούν προγνωστικά: "Έχουμε δει πολλές φορές να φτάνει μία από τις δύο ομάδες με προβάδισμα σ’ ένα τέτοιο παιχνίδι και τα δεδομένα να αλλάζουν, λόγω της ιδιαιτερότητες αυτού του παιχνιδιού. Από τη μία πλευρά, ο ΠΑΟΚ είναι από την αρχή της προετοιμασίας η ίδια ομάδα, με τον ίδιο προπονητή, ενώ εμείς με τις αλλαγές που έχουν γίνει είμαστε λίγο πίσω. Δεν μου αρέσει να κάνει προγνωστικά πριν από οποιονδήποτε αγώνα, δεν το θεωρώ φρόνιμο και σωστό. Είναι αυτονόητο, βέβαια, ότι θα πάμε για να κερδίσουμε".
Ο τεχνικός των «κίτρινων» μίλησε επίσης για τα σημεία που θα πρέπει να προσέξει ιδιαίτερα η ομάδα του: "Ο ΠΑΟΚ προέρχεται από μία άσχημη ήττα, αλλά ξέρουμε ότι τα παιχνίδια Άρη-ΠΑΟΚ είναι ιδιαίτερα και όλα ξεκινούν από το μηδέν. Πρέπει να είμαστε πολύ συνεπείς στο παιχνίδι μας, να μη δώσουμε στους αντιπάλους το δικαίωμα να τρέξουν, γιατί τρέχουν οργανωμένα και σωστά. Και για το ψυχολογικό κομμάτι, θα είναι σημαντικό γι’ αυτούς να παίξουν καλή άμυνα και να βγουν στον αιφνιδιασμό για κάποια εύκολα καλάθια. Πρέπει λοιπόν με την επίθεσή μας να ελέγξουμε το ρυθμό και να μην κάνουμε λάθη. Ένα άλλο σημείο είναι ο ΠΑΟΚ διαθέτει καλό κι έμπειρο φροντ λάιν, συνεπώς ένας δεύτερος στόχος για μας είναι να περιορίσουμε το παιχνίδι τους μέσα στη ρακέτα και να μην χάσουμε τα ριμπάουντ", είπε και συμπλήρωσε:
"Σ’ αυτά τα παιχνίδια, η άμυνα αποφασίζει το τελικό αποτέλεσμα. [b]Η επίθεσή μας είναι σε καλό σημείο[/b] και χρειαζόμαστε περισσότερη δουλειά στην άμυνα, πράγμα λίγο περίεργο, γιατί συνήθως όταν έρχεται ένας νέος προπονητής μπορεί να φτιάξει ευκολότερα την άμυνα παρά την επίθεση. Δεν έχουμε ν’ αλλάξουμε κάτι στο επιθετικό μας παιχνίδι, δεν θέλω όμως να επαναληφθούν τα λάθη που κάναμε στο β’ ημίχρονο με τον Ολυμπιακό και τα οποία μας στοίχισαν το παιχνίδι".
Αμα δεν ειναι αυτο ανεκδοτο, τοτε ποιο ειναι;;
"Έχουμε ένα πάρα πολύ δύσκολο παιχνίδι μπροστά μας. Είναι ένα κλασικό ντέρμπι, η φήμη του οποίου απλώνεται σε όλη την Ευρώπη. Μάλιστα, αρκετοί με πήραν και από την Ισπανία με αφορμή αυτόν τον αγώνα, που έχει ιδιαίτερο ενδιαφέρον λόγω της ιστορίας του. Πρόσθετη σημασία δίνει το γεγονός ότι ο ΠΑΟΚ έχει καλό προπονητή και μια καλή ομάδα, από αυτές που κατά τη γνώμη μου θα διεκδικήσουν την είσοδο στην τετράδα. Παίζουμε δηλαδή μ’ έναν άμεσο αντίπαλό μας για την τετράδα", τόνισε ο προπονητής του Άρη αναφερόμενος στην σύγκρουση με τον ΠΑΟΚ και συνέχισε:
"Ο στόχος είναι να βελτιωνόμαστε διαρκώς. Έχουμε δώσει μεγάλη βαρύτητα στην άμυνα, επειδή αντιμετωπίσαμε πολλά προβλήματα κατά του Ολυμπιακού και επειδή έχω περισσότερες απαιτήσεις στην ομαδική άμυνα. Θα χρειαστεί αρκετός χρόνος μέχρι να μάθει κάθε παίκτης μας καλά το παιχνίδι του άλλου. Η άμυνα, εκτός από θέμα διάθεσης, είναι και θέμα συνεννόησης και αλληλοκάλυψης. Στον τομέα αυτό έχουμε κάποια προβληματάκια, που προσπαθούμε να τα λύσουμε. Συνολικά, δεν έχουμε φτάσει ακόμα στο σημείο που θέλω και που μπορεί η ομάδα, γι’ αυτό το πιο σημαντικό αυτήν την στιγμή είναι να κερδίζουμε τα παιχνίδια με οποιονδήποτε τρόπο. Με την πάροδο του χρόνου θα φτάσουμε και στο επιθυμητό επίπεδο απόδοσης".
Ο κ. Κατσικάρης εξήγησε ότι πριν από τέτοιο παιχνίδι δεν χωρούν προγνωστικά: "Έχουμε δει πολλές φορές να φτάνει μία από τις δύο ομάδες με προβάδισμα σ’ ένα τέτοιο παιχνίδι και τα δεδομένα να αλλάζουν, λόγω της ιδιαιτερότητες αυτού του παιχνιδιού. Από τη μία πλευρά, ο ΠΑΟΚ είναι από την αρχή της προετοιμασίας η ίδια ομάδα, με τον ίδιο προπονητή, ενώ εμείς με τις αλλαγές που έχουν γίνει είμαστε λίγο πίσω. Δεν μου αρέσει να κάνει προγνωστικά πριν από οποιονδήποτε αγώνα, δεν το θεωρώ φρόνιμο και σωστό. Είναι αυτονόητο, βέβαια, ότι θα πάμε για να κερδίσουμε".
Ο τεχνικός των «κίτρινων» μίλησε επίσης για τα σημεία που θα πρέπει να προσέξει ιδιαίτερα η ομάδα του: "Ο ΠΑΟΚ προέρχεται από μία άσχημη ήττα, αλλά ξέρουμε ότι τα παιχνίδια Άρη-ΠΑΟΚ είναι ιδιαίτερα και όλα ξεκινούν από το μηδέν. Πρέπει να είμαστε πολύ συνεπείς στο παιχνίδι μας, να μη δώσουμε στους αντιπάλους το δικαίωμα να τρέξουν, γιατί τρέχουν οργανωμένα και σωστά. Και για το ψυχολογικό κομμάτι, θα είναι σημαντικό γι’ αυτούς να παίξουν καλή άμυνα και να βγουν στον αιφνιδιασμό για κάποια εύκολα καλάθια. Πρέπει λοιπόν με την επίθεσή μας να ελέγξουμε το ρυθμό και να μην κάνουμε λάθη. Ένα άλλο σημείο είναι ο ΠΑΟΚ διαθέτει καλό κι έμπειρο φροντ λάιν, συνεπώς ένας δεύτερος στόχος για μας είναι να περιορίσουμε το παιχνίδι τους μέσα στη ρακέτα και να μην χάσουμε τα ριμπάουντ", είπε και συμπλήρωσε:
"Σ’ αυτά τα παιχνίδια, η άμυνα αποφασίζει το τελικό αποτέλεσμα. [b]Η επίθεσή μας είναι σε καλό σημείο[/b]
και χρειαζόμαστε περισσότερη δουλειά στην άμυνα, πράγμα λίγο περίεργο, γιατί συνήθως όταν έρχεται ένας νέος προπονητής μπορεί να φτιάξει ευκολότερα την άμυνα παρά την επίθεση. Δεν έχουμε ν’ αλλάξουμε κάτι στο επιθετικό μας παιχνίδι, δεν θέλω όμως να επαναληφθούν τα λάθη που κάναμε στο β’ ημίχρονο με τον Ολυμπιακό και τα οποία μας στοίχισαν το παιχνίδι". Αμα δεν ειναι αυτο ανεκδοτο, τοτε ποιο ειναι;;
-
ΑποστόληςΑ
- Δημοσιεύσεις: 100699
- Εγγραφή: Τετ 17 Ιουν 2009, 09:09
- Τοποθεσία: Άγιος Δημήτριος (τέως Μπραχάμι)
Re: Ανέκδοτα
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
-Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;
-Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα, δίμετρη, η φαντασίωση κάθε άντρα.
-Σας παρακαλώ, του λέει, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15;
Ο τύπος ψελίζει:
-Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
-Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
-Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια! Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι.
-Οχι... εεε... εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, λέει ο τύπος.
-Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!". Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
-ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!, είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπωλείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (κιμωλία), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:
-Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;; Πες μου πού κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω!!!!
-Πού να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου! Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να την χαθεί.
-Και μετά τι έγινε; ρώτησε η γυναίκα του.
-Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε! Εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα! Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα.
-Βρε αλήτη!, λέει η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες;;; Για να δω τα χέρια σου!
-Ορίστε, κάνει αυτός...
-Ρε αλήτη!!! Όλο ψέματα μου λες!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;
-Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;
-Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα, δίμετρη, η φαντασίωση κάθε άντρα.
-Σας παρακαλώ, του λέει, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15;
Ο τύπος ψελίζει:
-Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
-Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
-Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια! Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι.
-Οχι... εεε... εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, λέει ο τύπος.
-Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!". Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
-ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!, είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπωλείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (κιμωλία), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:
-Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;; Πες μου πού κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω!!!!
-Πού να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου! Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να την χαθεί.
-Και μετά τι έγινε; ρώτησε η γυναίκα του.
-Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε! Εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα! Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα.
-Βρε αλήτη!, λέει η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες;;; Για να δω τα χέρια σου!
-Ορίστε, κάνει αυτός...
-Ρε αλήτη!!! Όλο ψέματα μου λες!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;
-
ContrerasPablo
- Δημοσιεύσεις: 1601
- Εγγραφή: Δευ 08 Ιουν 2009, 13:03
Re: Ανέκδοτα
Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται ότι ο καντηλανάφτης ,που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης, υποκλέπτει τις εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού και τους λέει:
- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη ώρα που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα λέτε «γλίστρησα».
Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια , ο παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό. Ενημερώνει τον πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει.
Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη.
Έτσι όταν ακούει τις γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη φοράτε ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.
Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στον πρόεδρο.
-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού .Όλες οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.
Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια.
-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι η γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές;!
- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη ώρα που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα λέτε «γλίστρησα».
Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια , ο παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό. Ενημερώνει τον πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει.
Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη.
Έτσι όταν ακούει τις γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη φοράτε ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.
Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στον πρόεδρο.
-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού .Όλες οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.
Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια.
-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι η γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές;!
Re: Ανέκδοτα
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και
πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει
προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας
εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος έχει ένα "γαριδάκι". Προσπαθεί λοιπόν
με νοήματα να του πει ότι είναι πολύ μικρό το εργαλείο του. Αυτός καταλαβαίνει και
στρίβοντας το αριστερό του αυτί το κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο
πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά. ..! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και
πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει
προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας
εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος έχει ένα "γαριδάκι". Προσπαθεί λοιπόν
με νοήματα να του πει ότι είναι πολύ μικρό το εργαλείο του. Αυτός καταλαβαίνει και
στρίβοντας το αριστερό του αυτί το κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο
πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά. ..! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...