Ανέκδοτα

[ContrerasPablo]

Ηταν μια φορα και εναν καιρο ενας παοκτσης που επειδη βγηκε δευτερος μια φορα μετα απο συνεχως εκτη θεση,νομιζε οτι θα παρει πρωταθλημα σε ενα χρονο

[indian chief]

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++444444444444444444444444444444444444444444444444444
καλοοοοοοοοοοοοοο

[ΑποστόληςΑ]

Μετά το διπλό που θα πάρουμε στο Καραϊσκάκη να δω πόσο θα γελάτε!

[araya4]

Ακολουθεί αληθινή ιστορία:

Σήμερα, νωρίς το πρωί, ο ταχυδρόμος,
ανάμεσα στην υπόλοιπη αλληλογραφία,
μού φερε δύο φακέλους με έντυπο υλικό
τού υποψήφιου βουλευτή της Νέας Δημοκρατίας
κυρίου Γιάννη Ιωαννίδη.

(Πείτε μου, δεν είναι ξεκαρδιστικό;)

Κεντησες !!!

[ContrerasPablo]

Μετά το διπλό που θα πάρουμε στο Καραϊσκάκη να δω πόσο θα γελάτε!

επιτηδες το εβαλες στα ανεκδοτα ελα πλακα κανω,ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΡΕΙ

[ContrerasPablo]

δεν ειναι αμυντικογενοι τα συστηματα αλλα αμυντικογενης ειναι οι παικτες

[ΑποστόληςΑ]

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές στην Ινδία και έκανε βόλτα στο παζάρι. Κάποια στιγμή, καθώς περνούσαν έξω από ένα μαγαζί με παπούτσια και σανδάλια, ένας πωλητής με λεπτή φωνούλα τους φωνάζει:
-Ε, εσείς! Ελάτε μέσα! Έχω κάτι μαγικά σανδάλια για σας!
Περίεργο το ζευγάρι μπαίνει μέσα. Ο πωλητής δείχνει ένα ζευγάρι σανδάλια και λέει στον άνδρα:
-Αν φορέσεις αυτά, θα ξυπνήσει μέσα σου η ερωτική ορμή που είχες όταν ήσουν 20!
-Δοκίμασέ τα, δοκίμασέ τα!, κάνει η γυναίκα στον άνδρα, και τα μάτια της έλαμπαν!
Ο άντρας, σωστός θεός του σεξ, φαινόταν ακατάδεκτος, στην αρχή, αλλά τελικά με τα χίλια ζόρια τα φόρεσε. Αμέσως τα μάτια του έλαμψαν αναψο-κοκκίνισε, και κοίταζε γύρω του με βλέμμα ταύρου, κάτι που η γυναίκα του είχε να δει χρόνια. Ξαφνικά όμως, βουτάει τον πωλητή, τον πετάει στον πάγκο μπρούμυτα και αρχίζει να του σκίζει τα ρούχα! Ο πωλητής άρχισε να φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα! Σταμάτα! Τα φόρεσες ανάποδα!

[ΑποστόληςΑ]

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μ@λ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:
-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

[ΑποστόληςΑ]

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό :
-Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;
-Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι. Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
-Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι να κάνω;
-Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
-Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
-Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
-Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!
-Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε. Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! «Δε χέζεις το γιατρό», σκέφτεται ο τύπος, «θα διαβάσω τις οδηγίες!»
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

[sidpanos]

ποιό είναι το πιο γρήγορο λεσβιακό?
φωτεινή πιπιλεί,όλγα τρέμει...

[ΑποστόληςΑ]

Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική με 200 την ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και παραλίγο να μείνει ατελείωτο το ανέκδοτο... (ο καθένας μπορεί να φανταστεί ότι θέλει). Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:
-Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.
Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι άλλο βρει στη πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια, κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:
-Λοιπόν, πιο είναι το αστείο;
Και η ξανθιά απαντά:
-Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!!!!

[ΑποστόληςΑ]

Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΕΘΑ ότι ο υπουργός Κος Γάννος Παπαντωνίου θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!! Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κάνα φαντάρο της προκοπής, σωματαρά, στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ. Παπαντωνίου...Τι να δει! Όλοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός ενός γίγαντα που είναι στην εντέλεια!!!
-Έλα εδώ παιδί μου, πως λέγεσαι;
-Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
-Εύγε νέε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πάς στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Παπαντωνίου...
-Μάλιστα κύριε Διοκητά!!
Την άλλη μέρα 7 το πρωί, ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
-Πύλη – Μάλιστα!
-Έλα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι !! Ηρθε ο Παπαντωνίου;;
-ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
-Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο...
-ΜΑΛΙΣΤΑ;
-Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ήρθε ο Παπαντωνίου;
-Οχι ακόμα κύριε Διοικητά!!
-Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
-Ναι ποιός είναι;
-Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ήρθε ο Παπαντωνίου;
-Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!!
-Καλά θα σε ξαναπάρω...
-Κατά τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
-Εμπρός;
-Έλα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ακόμη δεν ήρθε ο Παπαντωνίου;
-Μπααααααα! Όχι, κύριε Διοικητά!!
-Καλά!
Κατά τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
-Ζζζζζζζζ....Ναιιιιιιι;
-Έλα!!!!!! Ήρθε αυτός ο Παπαντωνίου;
-Eεε; μπαααααααα κύριε Διοικητά!!
-Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματάει μπροστά στην πόρτα...
-ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό..
-Έλα νέος, ήρθε ο Παπαντωνίου, του λέει ο οδηγός...
-Που είναι ρε; ρωτάει ο Γιωρίκας...
-Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, το κατεβάζει ο Παπαντωνίου..
-Δε μου λες, εσύ είσαι ο Παπαντωνίου;
-Ναι, λέει ο Παπαντωνίου, εγώ είμαι, θέλεις κάτι;
-Βγες ρε μαλάκα από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμήσει!!

[ΑποστόληςΑ]

Μια ξανθιά Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές, θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα. Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό, ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία , χωρίς να πληρώσει εισιτήριο. Με μια προϋπόθεση : σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν, εκείνη θα πρέπει να του κάθεται!
Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι , τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει. Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει , ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι. Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα να πηδήξει τη Σουηδέζα, όπως συμφώνησαν.
Δεν είχαν περάσει 15 λεπτά από το πήδημα και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι. Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα και την πήδηξε για δεύτερη φορά. Κάθε 1/2 ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα. Η συμφωνία-συμφωνία.
Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα . Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται. «Δεν είναι δυνατόν», σκεφτόταν, «τόσα πηδήματα σε μια μέρα; Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει!» Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο , αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει.
-Πόσα λιμάνια είναι μέχρι τη Σουηδία καπετάνιε; Και ο καπετάνιος :
-Δεν ξέρω , κοπέλα μου. Δεν έχω πάει ποτέ. Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο Ρίο - Αντίρριο!

[PAOKfanAthens]

Είναι σ'ενα μπαρ κάτι άγριοι τύποι οι οποίοι όμως τα έχουν πιει και έχουν γίνει τύφλα...Έτσι λέει ο ένας στους υπόλοιπους να γδυθούν και να χορέψουν όλοι μαζί πάνω στην μπάρα,και οι άλλοι δέχονται!
Περνώντας δύο γκέι απ'έξω λέει ο ένας στον άλλον:
-Αχ καλέ,πάμε μέσα,έχει δωρεάν μπουφέ!!!

[PAOKfanAthens]

Κάπου στο κέντρο της Αθήνας ένας Έλληνας πάει σε υπόγειες δημόσιες τουαλέτες.Εκεί δεν υπάρχει κανείς εκτός από έναν αράπη και...καταλαβέβαινετε.Την ώρα που πάει να κάνει την ανάγκη του πλησιάζει ο μαύρος προς το μέρος του!Ο τυπάς σκέφτεται "προς τα εδώ έρχεται αυτός;μπα!δεν είναι για μένα!",και σε λίγο ο μαύρος πλησιάζει ακόμα περισσότερο αλλά ο τυπάς σκέφτεται το ίδιο.Ξαφνικά όμως νιώθει την "ενόχληση" στον πισινό του και ο μαύρος(που ξέρει σπαστά ελληνικά) τον πιάνει και του λέει:
-Τώρα ντεν γκλυτώνει,απλά θα σε αφίσω να ντιαλέξει,με Μπαζελίνο ή χωρίς;
Ο Έλληνας σκέφτεται "ας διαλέξω βαζελίνη τουλάχιστον να μην πονέσω",και λέει:
-Με Μπαζελίνο,ΜΕ ΜΠΑΖΕΛΙΝΟ!
-Οκ,ΜΠΑΖΕΛΙΝΟ ΕΛΑ ΚΑΙ ΣΥ!!!