Ανέκδοτα

[ΑποστόληςΑ]

Ένας πολιτικός μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής, όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες. Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:
-Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
-Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
-Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
-Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω.
-Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση.
-Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

[PRAKTORINOS]

Καταπληκτικό αυτό με τον συνάδελφο Νταμπλ Όου Σέβεν!!!

Το εκλαμβάνω δε, ως αφιέρωση στην Πρακτορινότητά μου.

[ΑποστόληςΑ]

Κι αυτά με τους τεχνοκράτες συναδέλφους, καλά είναι!

[ΑποστόληςΑ]

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
"Γύρω στις 2 ώρες".
Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι :
«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει:
"Γύρω στις 3 ώρες".
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
"Γύρω στη μιάμιση ώρα".
Ο τύπος φεύγει. Ο κουρέας , τρελλαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει :
"Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει"
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
"Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει :
"Σπίτι σου."

[ΑποστόληςΑ]

Χτυπάει το τηλέφωνο του Σημίτη και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους. Του λέει:
-Ρε φίλε μου Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς καπότες. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο καπότες σε πέντε μέρες;
-Φυσικά του λέει ο Σημίτης, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
-Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρο. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά.
-Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις. Παίρνει τηλέφωνο ο Σημίτης ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
-Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
-Ναι, του λέει ο Σημίτης, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
-Κανένα πρόβλημα του λεει αυτός. Τίποτε άλλο;
-Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece. Size : SMALL.

[ΑποστόληςΑ]

Επισκέφτηκε ο πρωθυπουργός έναν καταυλισμό αθίγγανων και αφού άκουσε τα παράπονα τους υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδία και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι. Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:
-Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!..
Φωνάζουν τα παιδιά τα μετρούν, 9 τα "παιντιά"...
-Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;
Σκέφτονται σκέφτονται... πετάγεται ο γύφτος :
-Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις. Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.
-Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε. Τα μετρούν 6 τα "παιντιά"...
-Τι έγιναν τα άλλα τα παιντιά γυναίκα;
Και η γυναίκα ψύχραιμη:
-Ήρθαν οι άλλοι και τα πήραν.

[ΑποστόληςΑ]

A fourteen-year-old girl goes to see her mom and tells her that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a brand new Ferrari stops at their house, a mature and distinguished man, with grey hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of it and enters the house. He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them:
"Good morning, your daughter has informed me of the problem. However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge. If a girl is born I will bequeath her 3 stores, 2 townhouses, a beach villa and a $1,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories, and a $1,000,000 bank account. If it is twins, a factory and $500,000 each. However, if there is a miscarriage...",
at this point, the father, who had remained silent all the time, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him:
"You'll fuck her again!!!"

[ΑποστόληςΑ]

Τι κοινό έχουν το σεξ και ο θάνατος;
-Και τα δύο μπορούν να συμβούν οποτεδήποτε, και στα δύο βογγάς όταν τελειώνεις και στα δύο όταν συμβούν, μετά είσαι ένα ΠΤΩΜΑ!

[ΑποστόληςΑ]

Είναι τόσο, μα τόσο εύκολο να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, αρκεί να είσαι :

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
17. ψυχίατρος
18. θεραπευτής
19. τολμηρός
20. τακτικός
21. καλός πατέρας
22. πολύ καθαρός
23. συμπαθητικός
24. αθλητικός
25. στοργικός
26. προσεκτικός
27. ιππότης
28. έξυπνος
29. οραματιστής
30. δημιουργικός
31. γλυκός
32. δυνατός
33. κατανοητικός
34. ανεκτικός
35. ευσυνείδητος
36. φιλόδοξος
37. ικανός
38. θαρραλέος
39. αποφασιστικός
40. έμπιστος
41. γεμάτος σεβασμό
42. παθιασμένος
43. αβρόφρων
44. πολύ πλούσιος
45. να αγαπάς τις αγορές
46. να μη γκρινιάζεις
47. να μην της είσαι βάρος
48. να μην κοιτάζεις άλλες, ενώ ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ :
49. να μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
50. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
51. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό :
52. να μην ξεχνάς ημερομηνίες : επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...), πτυχίου (αν υπάρχει), ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει), τελευταίας περιόδου

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της. Ίσως γι' αυτό ο Θεός είπε : "αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη"!

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα :

1. κάθησέ του.
2. μη του τα πρήζεις.

[ΑποστόληςΑ]

Ο αμερικάνος μπασκετμπολίστας είναι σε ένα μπαρ και του κολλάει μια όμορφη γυναίκα με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες και ένα τοσοδά μίνι. Χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά τη διάρκεια των προκαταρκτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ότι ο αθλητής έχει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει "REEBOK". Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η Reebok τον πληρώνει καλά για αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει "PUMA". Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει ότι στο πουλί του έχει ένα τατουάζ "AIDS". Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Ο αθλητής την προλαβαίνει και της λέει "Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα λέει ADIDAS!"

[DimisK]

Μέσα στην πίκρα, ας γράψω και καμιά μαλακία να ευθυμήσουμε λίγο...


"Το κορμί σου το φιδίσιο
που 'ναι μπρος και πίσω ίσιο
αν τυχόν και σου αρέσει
θα σου φτιάξω και τη μέση"

και άλλα…

"Το νινί,το νινί,
το νινί σέρνει καράβι!!!!!!!!"

"Είχα καρδιά μεγάλη σαν υφήλιος
κι εσύ τη χώρισες σαν εμφύλιος"

"Τη μπετονιέρα μην παρεξηγάς
γιατί αυτή σου δίνει για να φας"
"Από το μασαζ στη γιόγκα , κι απ' τη γιόγκα στο μασάζ
σου το λέω και σου το 'πα το στραβό κορμί δε σαζ..."

"Η μπουρνουζοπετσέτα η καλή
είναι τόσο απαλή
σαν την καρδιά ενός μαρουλιού
είσαι αγάπη τ'Απριλιού"

"Έλα να κάνουμε σεξ,
έλα να κάνουμε σεξ,
η αγάπη μας θα γίνει
ανοξείδωτο πυρέξ"

"Μου 'φυγε η ψυχή μέσα στη νύχτα
μ' αυτά που λες έτσι στην ψύχρα"

"Ρέ μάνα πάρε μου δερμάτινο μπουφάν γιατ'είναι κρίμας
νά μήν έχω κι'έγώ το δικό μου το ίματζ"

"Θωρακισμένη Μερσεντές
εγώ δέν ζήτησα ποτές"

"Το καλύτερο στο άφησα στο τέλος
να σου πω πως ένας ήταν ο Οθέλος!"

"Το κορμί σου το φιδίσιο
που 'ναι μπρος και πίσω ίσιο (!)
αν τυχόν και σου αρέσει
θα σου φτιάξω και τη μέση"

"Εσύ μου έβαλες τα νεύρα μου στην πρίζα
και τα όνειρα μου τα 'κανες κορνίζα..."

"Απόψε,σήμερα και χτές
όλες οι πόρτες είν'κλειστές

κι'εγώ εχω μείνει ΟΞΩ
καί μες'στό θάμπος το θαμπό
παίρνω αμπάριζα να μπώ
και μέ πετάνε ΟΞΩ"

Βενζινά, γέμισε το ρεζερβουάρ
γιατι μου είπε ωρεβουάρ
αυτη που αγαπάω.
Θέλω να τρέξω να τη βρω
και να της πω την αγαπώ
γιατι αλλιως θα τσακιστώ
και στο γκρεμό θα πάω...

"Γλύφε το κόρμι μου γλύφε
έρωτα μου τοκογλύφε

[ΑποστόληςΑ]

Η ΛΙΣΤΑ

Ένας τύπος, γύρω στα 65, πάει για τσεκ-απ. Ο γιατρός βλέπει τις εξετάσεις και του λέει :
ΓΙΑΤΡΟΣ :"Έχω καλά νέα και κακά νέα"
ΕΚΕΙΝΟΣ : "Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα"
ΓΙΑΤΡΟΣ : "Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σου μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα"
ΕΚΕΙΝΟΣ : "Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;"
ΓΙΑΤΡΟΣ : "Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων. Θα είναι 25, όποτε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα"
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι.
ΕΚΕΙΝΟΣ : "Αγάπη μου, έχω καλά νέα και κακά νέα"
ΕΚΕΙΝΗ : "Πες μου πρώτα τα καλά νέα"
ΕΚΕΙΝΟΣ : "Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα"
ΕΚΕΙΝΗ : "Ε, θα το αντιμετωπίσουμε! Να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία. Να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποια είναι τα κακά νέα;"
ΕΚΕΙΝΟΣ : "Έκανα τη λίστα...και δεν είσαι μέσα"

[ΑποστόληςΑ]

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει :
«Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%».
Κάποιος σύνεδρος ρωτά :
«Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;»
«Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος»
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :
«Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%»
Ο περίεργος σύνεδρος :
«Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;»
«Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος».
Ο Έλληνας σύνεδρος :
«Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι !!»
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο). ) Ο περίεργος σύνεδρος :
«Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;»
«Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος. Τη γεύση βελτιώσαμε!!!»

[ΑποστόληςΑ]

Σ' έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
-Τι συμβαίνει;
-Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον George W. Bush, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητάμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
-Και πόσα δίνει ο κόσμος;
-Γύρω στα 5 λίτρα.

[PRAKTORINOS]

Ακολουθεί αληθινή ιστορία:

Σήμερα, νωρίς το πρωί, ο ταχυδρόμος,
ανάμεσα στην υπόλοιπη αλληλογραφία,
μού φερε δύο φακέλους με έντυπο υλικό
τού υποψήφιου βουλευτή της Νέας Δημοκρατίας
κυρίου Γιάννη Ιωαννίδη.

(Πείτε μου, δεν είναι ξεκαρδιστικό;)